Анекдот про ницше и хлеб, 11 анекдотов о главных вопросах жизни, Вселенной и всего такого
А сегодня в понедельник узнал, что администрация установила видео камеру никому не было сообщено. Тот попробовал и вдруг - хлоп! Собирается Илья Муромец. Дима ASS.
Пожар начался! А на первом этаже магазин лакокрасочных материалов!! Тоже загорелся! Второй этаж уже горит! Скоро весь дом рухнет! Вы позвонниллли в эстонскую службу спасенннния. Отдел немедленного реаагироованияя. У вас проблемммы? Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать. Расстегивает ширинку, вынимает. Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться. Я все понимаю, такое дело Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит: - Вчера меня так подвел, так подвел - даже браться за него не хочу!
Решение принято в связи с тем, что при испытании опытного образца "умной бомбы" изделие так и не удалось выпихнуть из самолета. Словом, очень медленно едет. Гаишник останавливает машину.
На заднем сидении сидит… ну такой босс, огромный, с золотой цепью, с гигантским золотым перстнем, в кашемировом пиджаке. А за рулем туповатый такой водила, шестерка. Гаишник вообщем то тоже не испорчен интеллектом. Простое такое лицо, глаза чуть навыкате, как будто он постоянно чего-то недопонимает. Водила поворачивается к боссу на заднем сидении и подобострастно докладывает: - Он спрашивает, чего так медленно едем.
Босс устало-лениво цедит: - Скажи - устали. Водила радостно гаишнику : - Устали мы. Гаишник: - А отчего устали то? Водила боссу : - Он спрашивает, отчего мы устали то. Босс: - Скажи, рыбу ловили. Водила гаишнику : - Мы, это…, мы рыбу ловили. Гаишник: - А где? Водила боссу : - Он спрашивает, где.
Босс уже раздражаясь : - Скажи, на Оке. Водила: - На Оке. Гаишник: Да?! Скажи, как Ока? Босс уже вконец злой : - Да ну его на хрен вообще. Скажи ему «Ку-ку-ку» и поехали отсюда. Игорь [email protected].
Мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложиться спать Попугай: - Дааааааааааааааа, Охуеееееееенно длинный день!!!!!! Сказал бы что-нибудь приятно Пошли к ней домой.
От желания оба изнемогают. Разделись, легли на кровать, вдруг парень говорит: - Слушай, немогу в туалет хочу. Потом сходишь я уже вся теку. Минуту нет, две, три, пять. Телка уже вся изнемогает. Вдруг парень заглядывает в спальню и говорит: - Слушай, а бумага у тебя где? Дима ASS. Его портрет, висящий на стене, спрашивает: - Чем ты обеспокоен? Кирилл Зубков. Конфуцианство - Конфуций учит:"Cлучилась жопа ".
Буддизм - Если случилась жопа - в действительности это не жопа. Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы. Индуизм - Эта жопа случалась и раньше. Мормоны - Эта жопа еще случится. Стоицизм - Эта жопа мне только на пользу. Ислам - Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха. Католицизм - Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм - Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. Протестанство- Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим. Иудаизм - И почему эта жопа случается только с нами? Пpавославие - Жопа случилась? Hу и фиг с ней Кришнаиты - Жопа случилась. Атеизм - У-у, ж- жопа! Экзистенциализм - Что такое жопа, в сущности? Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой жопы! Субъективный солипсизм - Жопа - это я!
Объективный солипсизм - Жопа - это ты! Хайнлайнизм - Мы все - жопа! Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет. Фpейдизм - Жопа случилась в pаннем детстве. Ницше - Случившаяся жопа сделала меня только сильней. Юнг - То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги - Со мной такая жопа уже случалась. Улыбнись ей. Беpн - Эта жопа случилась еще с моей бабушкой. Гештальт подход - А какое мне дело до этой жопы.
Митьки - Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная? Металлисты - Как угаpно случилась эта чумовая жопа! Гопники - Щас кому-то заделаю жопу! Win"dizm - Жопа случилась и вы будете с ней pаботать NT"izm - Случилось?
Закрой все. Дааа, жопа случилась.
MAC"izm - Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!! UNIX"izm - Это не жопа, а патченое микpоядpо. Z"izm - Beeeep.. Tape loading error. Физика - Жопа случилась? Все относительно. Его встречает лев:- Что случилось серый? Идет лев дальше на встречу медведь с разбитой мордой.
Лев в гневе идет дальше, выходит на поляну и на него налетают бородатые зайцы и начинают его бить. Лев кричит:- Вы охренели я царь зверей! А зайцы ему: - у нас один царь.
Проффесор задает вопросы, студент отвечает на все правильно. Ну думает проффесор последний вопрос на засыпку задам:"Вот если ты студент нашел бы мешок с умом и мешок с деньгами, ты бы что выбрал?
Мешок с деньгами, а я бы мешок с умом. Студент отвечает:"у кого чего не xватает, тот то и выбирает.
Проффесор думает подколол. После экзамена Встречаются в столовке. Студент спрашивает: Проффесор здесь свободно? Ну я тогда полетел! Проффесор думает опять подколол. Студент получил, ввыщел и ушел за дверь. Прочитал и заxодит обратно и говорит:"Проффесор вы тут расписались а, оценку забыли поставить!!!!!! Гости столицы постепенно стекаются на Красную площадь. Вдруг в небе появляется дельтаплан, круто пикирует и со всей дури хреначится в Кремлевскую стену.
Из под обломков вылазит мужик в помятом шлеме, злобно плюется и говорит: - Мля, какая страна, такой и теракт, нахрен Moskvich A.
Ну звонит он своему заму и значит справляется не силен ли тот в грамматике. Тот говорит чтоо вот так нк вскидку не помнит но обещает посмотреть в орфограффическом словаре.
Ну, солдатик свой автомат загнал, да деньги пропил. А надо с автоматом в атаку. А то всей роте "двойку" поставят" Бежит, короче, солдатик с палкой, со своей ротой, имитирует стрельбу из автомата: "тр-р-р", все путем. И вдруг в это время, из-за кустов майор авиации в гермокостюме выскакивает руки в стороны раскинул, изображая самолет "У-у-у-у-у!!! Все знают что такое google, с ним можно найти ВСЕ, даже пресловутое оружие массового поражение weapons of mass destruction , поэтому одного прекрасного дня Я сел за комп и решил это оружие поискать …и что получилось?
Узнайте сами, набираете www. Ну, он дальше ловит.
Тут камыш раздвигается, появляется другой рыбак на лодке и гребет ложками. Он ему: - Мужик! Ты бы еще вилками греб! Показывает на 1-го больного, спрашивает у врача — чем болен? Врач отвечает — геморрой. Генерал - чем лечите? Врач - йодом. Показывает на 2-го больного - а этот чем? Врач — гонорея у него. Генерал подходит к третьему больному - а у этого что? Врач — гланды. Генерал сделав серьезное лицо - да, йод это хорошее лекарство. И спрашивает у солдат - есть ли какие пожелания.
ШУТник :. Ну он останавливается, смотрит на нее. Решил глубину проверить-камушек в яму кидает и прислушивается: тишина. Он второй камушек кидает пбольше - тишина. Мужик в задумчивости по сторонам озирается "Чего бы еще туда кинуть? Он ее подня, пыхтит, кряхтит. Поднес к яме-кинул и прислушивается, ,, , опять тишина.???!!! Вдруг мимо него пробегает ошалевшая коза и в туже яму сигает. Мужик в шоке. Минут через десять пастух нарисовался и спрашивает - Мужик, ты козу мою тут не видел?
Я переводчик. На что папа достает два человеческих черепа, одевает их на лапы, поднимает вверх и говорит. Вдруг отец спрашивает у отца: - Папа, папа куда мы летим? Потому что, когда они приходят, они влажные и дикие, а когда уходят, они забирают твой дом и твою машину. Жрать хочет как волк. На первый день просыпается, а жратвы нет. Злой и голодный он снова пошел спать. На второй день ситуация такая же: жрать нечего и он злой пошел спать.
На третий день он просыпается и смотит под кровать: видит там эмалированное ведро. Находчивость вознаградится. По крайней мере за последние несколько недель не помню такого анекдота. Вон Arhc MC без обид следом за мной вообще выложил анекдот с бородой, этак, лет в 40 лет, и ничего — классика!
Arhc MC Ну, тогда ещё один освящённый временем баян анекдот: Старый еврей-портной говорит: — Вы мне будете говорить, что такое мода?.. Я вам скажу, что такое мода. Возьмите бочку и кладите в неё брюки: год, два, десять Потом переверните её и доставайте из неё брюки: год, два, десять Что обхоодится полиции и ВОЗу Передозировка приводит к смерти всего автобуса.
А вот клетки мозга у разговаривающих не страдают — ввиду отсутствия. И еще один старый-добрый анекдот: цитата Я хочу умереть во сне. В мире с собой и Богом. Как умер мой дядя.
А не кричать и биться в истерике, как пассажиры его автобуса. И еще, в продолжение темы: цитата Мой хайку обозван баяном: Стиль создан в четырнацтом веке. Повешусь на ветках сакуры. Навстречу друг другу одновременно вышли два музыканта.
Один флейтист, а другой кларнетист. Флейтист шёл со скоростью Allegretto, а кларнетист Vivace. Во сколько они встретятся, если надо было пройти оперу "Борис Годунов"? Такие "стройнящие" зеркала, действительно, за большие деньги магазины заказывают, чтобы дурить посетительниц и склонять их делать покупки.
Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе! Наум Лазаревич вышел в Дюковский парк погулять с сыном И только он один,как скрытый текст кликните по нему, чтобы увидеть поц. Штирлиц выстрелил в Мюллера.
Более известен своими усами, которые заставляют всё небыдло видящих приписываемую ему цитату и его фото с фокусом на самих усах принять цитату за истину в последней инстанции, а цитирующего за философа и близкого друга Ницше и его усов, повлиявшего на жизнь и философию оных.
Когда и где родился, кто мама-папа — см. А тут мы без лишних отвлечений попробуем обрисовать ковайные черты господина Философа. В детстве Ницше отличался крайней упёртостью и чрезвычайно высокой силой характера. Поспорив со сверстниками о том, что он сможет взять в руки горящий уголь и продержать его некоторое время, он немедля сделал это, заставив «друзей» посрать кирпичами. Взрослел Фридрих в женском общежитии. В одной с ним квартире проживали мать, сестра, бабушка, две незамужние тетки и служанка.
Непрекращающиеся эстрогенные вихри, бури и прочие катаклизмы побудили отца переселиться в более спокойное место — на кладбище. Психически закаленный в экстремальных условиях, Ницше стал профессором уже в 24 года и кинулся писать настолько хорошие книги, что аж сам от этого охуел. Примерно тогда же у Философа начинаются проблемы со здоровьем — сильные головные боли, иногда доходящие до неиллюзорных мучений, что, возможно, сказалось на его мизантропическом подходе к философии.
По интеллектуальным параметрам Фридрих-Вильгельм Карлович в раз превосходил большинство своих современников, да чего уж там скрывать — и нынешних философов тоже. Уже в 25 лет получил звание профессора филологии в Базельском университете, что не мешало ему смотреть на классическую филологию, как на говно. А чем можешь похвастаться ты, мальчик? Труды, полные ненависти и очищающего огня Холокоста в фигуральном смысле , Ницше начал писать ещё с юношества.
Но самые винрарные и принёсшие мировую славу ему удалось выпустить после 35 лет, когда проблемы со здоровьем переросли в абсолютный ужас, вынудивший его покинуть университет.
Главной среди них, безусловно, является манускрипт «Так говорил Заратустра », в которой, собственно, и формулируется идея сверхчеловека. Кстати, фраза из этого произведения « бог умер » по-русски звучит весьма двусмысленно. Да, и не нужно приписывать это выражение дарквэйв-группе Das Ich.
Алсо, есть мнение, что авторство данной фразы принадлежит Гегелю или Гёте, которого Ницше очень почитал. Впрочем, до них она была у Жана Поля, а задолго до Жана Поля — в лютеранской мессе. Закончил Ницше в полном соответствии со своим мировосприятием — после долгих лет экзистенциальных и физических мучений он окончательно сходит с ума, пишет книгу «Ecce Homo» с примечательными названиями глав: «Почему я так мудр», «Почему я так умён», «Почему я пишу такие хорошие книги» и т. После этого следующее значимое событие в его жизни произошло через одиннадцать лет, когда он умер от запущенного сифилиса в дурке.
Точнее, умирает от воспаления лёгких, а «запущенный сифилис» лишь одна из возможных причин паралича мозга Ницше, есть мнения об отравлении по политическому заказу , случайном отравлении при самолечении, а также прогрессирующая мигрень, которой, кстати, соответствуют симптомы, проявляющиеся у Ницше на протяжении многих лет, чего нельзя сказать про сифилис.
Некоторые биографы Ницше и исследователи его творчества высказывают предположение, что из всех отношений с женщинами он состоял разве что во френдзоне у Лу Саломе, а девственникам сифилис не передаётся; психиатры же заочно диагностируют в нём шизофреника по амбивалентной писанине, особенно в зрелые годы — об этом, конечно же, можно судить лишь с большой долей приближения. Также не забываем про то, что отец классика скопытился в районе всё тех же 36 лет от подозрительно похожей болячки, то есть, это вполне могли быть какие-то наследственные проблемы, и удивляться надо не тому, что так быстро стал овощем, а тому, что так долго протянул.
Начнём с того, что в силу состояния здоровья писать полноценные монографии Ницше не мог. Чуть менее, чем все его поздние тексты — это циклы фрагментов, рассортированных по главам. Соответственно, учить жизни он тоже никого не собирался. Его тексты — это именно попытка взглянуть на разные явления жизни и общества под необычным углом, стряхнуть стереотипы и заставить читателя взглянуть на себя и других свежим взглядом. Отдельный лулз доставляет тот факт, что сестра, завладев архивом, мигом поняла, какой профит можно получить, продавая ярко написанные книжки романтически настроенным гимназистам и взялась выпускать Собрание Сочинений, включая ненапечатанные рукописи.
Выпуск сопровождался срачами между ней, издателем и учеником П. Гастом, и получился только с третьей попытки в 12 томах. Попутно бесследно пропали черновики писем с нелестными отзывами о сестрюне, ещё какие-то бумаги.
Зато по рукописям была собрана «Воля к власти. Опыт переоценки всех ценностей» первый том известен как «Антихристианин», а остальные три были только в черновиках. Но Ницше и из могилы продолжал доставлять. В году расовые макаронники решили запилить своё академическое издание и обнаружили, что в био за авторством сеструхи куча цитат, которых нет в ПСС. Поехали в Веймар, подняли бумаги — и обнаружили, что «Воля к власти» попросту набита отсебятиной, перефразами и подтасовками.
Перелистывая занятные сочинения Ницше, Вы, о уважаемый читатель, конечно же, заметили, что разговор идет об эзотерике. То есть проблемы человечества рассматриваются как бы сверху, с позиции беспристрастного властелина Мира, или, по-простому, Б-га. Ему фиолетово, кто там коммунист, фашист или, скажем, гордый внук славян, если кроме звания и хороших, годных анализов толку с него человечеству больше никакого. А нужно ему, чтобы изобретались велосипеды, писались картины, клеились ракеты и леталось бы в космос.
Чтобы убедиться, что там пусто. Можно возразить, что уж больно сказочно это всё, тем более что объективная реальность даже в том же космосе обнаружена не была. С другой стороны, вспоминается Атэц , воодушевивший население Этой Страны прогуляться по пути, намеченному Дедушкой.
В результате появились Строители Коммунизма, освоившие целину, Сибирь и даже околоземное пространство с улыбкой на устах, мечтая о Светлом Будущем, колбасе и поездке в Болгарию. Сверхчеловек — основная ценность ницшеанской философии и смысл человечества, не меньше.
Несмотря на это, Ницше не озаботился чётким и ясным разъяснением своей основной ценности. Однако если читать Ницше внимательнее, то ВНЕЗАПНО сверхчеловек оказывается прежде всего благородной личностью, преодолевшей в себе ресентимент и всякую нигилистическую мораль, а также щедро одаривающей своими знаниями окружающих.
Это жестокие слова, но я все же произношу их, потому что это правда: я не могу представить себе народ более разобщенный, чем немцы. Ты видишь ремесленников, но не людей; мыслителей, но не людей; священнослужителей, но не людей; господ и слуг, юнцов и степенных мужей, но не людей; разве это не похоже на поле битвы, где руки, ноги и все части тела, искромсанные, лежат вперемешку, а пролитая живая кровь уходит в песок? Воля к власти — чтобы не звучало слишком авторитарно, можно переводить этот концепт как «Стремление к могуществу».
Это основная характеристика жизни, каждая частица которой стремится к усложнению, преодолению самой себя и к расширению себя в пространстве и времени. Это прежде всего биологическая характеристика, которую Ницше сознательно переносит в этический контекст, в противовес христианской позиции «швитой слабости», ни в коем случае не оправдывая мировоззрение мудака-отморозка, который стремится подчинить себе всё и вся.
Сверхмудаком пугают себя и окружающих христанутые из-за своего ресентимента. С позиции же здравого разума можно поразмышлять о том, в ком жизнь представляет наибольшую сложность и красоту: в Чикатило или Эйнштейне?
Гитлере или Леонардо да Винчи? Затем можно допустить возможность того, что Ницше был не тупее нас, и, говоря о «Стремлении к могуществу», видел ценность в проявлении настоящей мощи то есть в более развитой, сложной жизни, чем инертное быдло со свернутым шифером Человека, именно с большой буквы, обладающего в первую очередь властью над собой и стремящегося к конструктивному развитию.
Мораль господ и мораль рабов — как и при рассмотрении многих других концептов Ницше, объяснение будет более действенным, если оговорить, как этот концепт понимать НЕ следует. Мораль господ и мораль рабов — это мораль быдла и небыдла, или барина и холопа. Не стоит также при этом думать, что Ницше был социалистом, он был сторонником меритократии , или, как удачно высказался один его знакомый, радикальным аристократом.
Что же это значит? А всё просто: наверху должен быть тот, кто действительно соответствует этому, благодаря своим выдающимся личностным качествам и трудолюбию, а не родительским связям, коррупции, оболваниванию электората или выпиливанию конкурентов.
Господская мораль — понятие из «Генеалогии морали» и «По ту сторону добра и зла», ей противопоставляется мораль рабская. Первая, согласно Ницше, определяется понятиями «хорошо» и «плохо»; вторая — дихотомией «добро—зло». Таким образом, господская мораль — свойство имеющего право на власть, «силу гнева, пламя страсти и уверенность в победе…» М.
Горький , сознание изобилия, дарящее и дающее. Благородный человек тоже помогает несчастным, но не из чувства сострадания или жалости, а скорее от избытка могущества.
Простой человек, обнаружив у такого господина недостающие качества, презирает его за этот недостаток. Мораль господ более точные по смыслу переводы: властелин, сам себе господин; владеющий самим собою обусловлена тем, что её носитель — сильная, глубокая, а главное, самодостаточная личность, способная оставаться собой, сидя далеко в горах в какой-нибудь пещере, в то время как моралью раба может обладать хоть президент, хоть Папа Римский.
Последний же не имеет реальной духовной силы и пытается её компенсировать за счёт других. Под рабской моралью Ницше понимает, к примеру, благотворительность, сострадание, смирение.
Рабская мораль есть в первую очередь мораль утилитарная, поскольку она выгодна правящим. И далее, Ницше пишет:. Бедный, довольный и раб! Поддаться убеждению, что с потерей личности, внутри машиноподобного нового общественного строя, может позор и стыд рабства возрасти до уровня добродетельности! Смерть бога — недееспособность христианской системы ценностей, относительно современности, выразилась у Ницше в утверждении «Бог умер».
А так как христианская система ценностей была чуть ли не основой европейской цивилизации, то осознание того, что Бог таки умер, подорвало у многих веру в какие-либо моральные основы вообще, что привело к кризису европейской культуры. Сам Ницше, давая прогноз на будущее, ознаменовал два века нигилизма, тем самым предсказав наступление эпохи постмодерна. Эпохи, в которой скрытый религиозный нигилизм, обнаживший свою суть под натиском антиклерикальной критики, перерастёт в нигилизм открытый и не менее популярный, оставаясь прерогативой различных релятивистов и декадентов.
Переоценка ценностей. Активный и пассивный нигилизм — под нигилизмом Ницше понимает философию, отрицающую ценность земной жизни как единственной реальности, смысл которой люди должны реализовывать непосредственно в этой самой жизни. Здесь есть нюансы: если у верующих нивелировка ценности плохой, негодной, греховной земной жизни происходила в угоду мечтаниям о бурной загробной жизни, то у релятивистов обесценивание является следствием их эпистемологического агностицизма.
Ну а что же сам Ницше, спросит любознательный анон, разве он не занимался обесцениванием основополагающих ценностей и морали вообще? Разумеется, чтобы построить новое здание, нужно расчистить место для него, а если на этом месте стоит старая развалина мораль , то её нужно деконструировать, как говорил сам Фридрих: «Мы должны освободиться от морали, чтобы суметь жить морально».
Таким образом, философия, направленная на деконструкцию устаревшей морали падающего — подтолкни , является активным нигилизмом, в противовес пассивному, чья нивелировка не предполагает никаких дальнейших построений, кроме дрочения своего нигилистического чувства собственной важности. А поскольку грань между двумя видами нигилизма весьма тонка, для большинства постмодернистов деконструкция практически сразу превратилась в религию и стала смыслом жизни, что печально.
