Бабки в метро
Я живу в Москве и, как многие жители многомиллионной столицы, езжу на работу на метро. Открываются двери, я пытаюсь первым выйти из вагона, но кто-то, сука, очень хитрожопый - пытается влезть в вагон первым, чтобы иметь преимущество перед остальными входящими и занять только что освободившееся место. Гуляй смело и не чешись, и гори оно синим пламенем!
Постаревший интеллигент все равно останется интеллигентом, примеров несколько есть. А как встают перед дверью в вагон на платформе? Недавно так открылись двери, выхожу, а прям на меня женщина начала входить в вагон, ну а я сворачивать не стал.
Получилось не слабо.
Она почему-то удивилась. Да шваль это, которая потом начнет на весь поезд орать, что её никто не уважает. Навыки наработаны долгими часами в советских очередях. Молодежи не понять Еще есть залетающие в последний момент в вагон перед закрытием двери бабки. Причем летит на бешеной скорости и весь свой вес переносит на тебя, когда залетает в вагон и тормозит.
А силища у этих бабок-одуванчиков как у здорового мужика кило на Я мальчик высокий и немного крупный и когда передомной хотят влезть такие вот с лева, я специально не сбавляю шаг и переношу свой вес в их сторону и сбиваю на хрен этих уродов. К бабушкам так не делаю. Я одному мужику так чуть ногу не сломал. На выходе к аэроэкспрессу на киевской вроде, все идут довольно быстро, и он прям мне под ноги сунулся.
Я мог бы остановиться, но не хотел, чтоб в меня впилились сзади. Да и как-то подумал "ну ебаный в рот". Короче я ему прям пяткой на ногу наступил, он аж взвыл, обернулся, а я ему: "Вы слепой, куда лезете? Вы забыли тех самых уродов, которые делают вот так: полупустой вагон.
Сидеть не хочешь, встаёшь к дверям напротив выхода. Облокачиваешься боком на поручень от сидений и заходит долбоящер, с рюкзаком походным, который встаёт перед тобой и нихрена не держится, его мотает в разные стороны, в том числе на тебя.
А ему похер, он в телефончике сидит. Или бабы на каблуках встанут и не держатся и падают на тебя постоянно. Твари тупые. Да везде лезут они, с осознанием полного превосходства и безнаказанности.
Примерно так это выглядит: "Я бабка, а вы все хуйло. В телефоне засветилась долгожданная СМСка от блудного Илюхи. Я быстренько её открыла, но там было лишь: «Салют, Валёк! Извини, занят, весь день в бегах! До связи! На фига козе баян, а таксисту педучилище?
Но бабка не удостоила меня вниманием. Прикинув объём будущей работы, я захлопнула вайбер и представила, как бросаю сначала Илюху, а потом ненавистную шефиню — в оцинкованный тазик без наркоза. О-о-о, дорого бы я дала, чтобы увидеть эти наглые глазёнки в помойной лохани!
Чтоб вот завтра же — шарах! А потом гуляй смело и не чешись!
Главное — напор и атака! А промохаешь — и пропадёшь как вай-фай в канализации. Всё образуется, Абрамовна!
Метро подошло к моей станции, я двинула на выход — от весёлой говорящей бабки. Всё будет тип-топ, поняла? С Богом, Абрамовна, покедова! На платформе меня настигла ещё одна СМСка. Это внезапно пришли деньги за старую шабашку, о которой я и думать давно забыла.
Глянув на цифру, я столбом встала среди толпы. Сумма была очень и очень приличная. Целое богатство для меня! А может… может, Валентина Аркадьевна, тебе и правда плюнуть на всё?
Забить на эту бездарную работу вместе с бездарным бой-френдом? Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог: Бабка: Сынок.
У меня пятая степень инвалидности. Я: Их всего три. Бабка С легкой злобой : Значит у меня третья! Я: Отвечаю третья это самая слабая.
Бабка С ярко выраженной злобой : Значит у меня первая! Я: Первую дают если не хватает какой то части тела, а у вас вроде все на месте Max Maximov.
Лютые приколы интернета. Бабка с калашом в метро! Бабки с тележками в московском метро всё те-же С-стабильность. Пысы: Также ездят по ногам независимо от того как далеко их убрать подальше от прохода. Вернее даже так бабки теперь среднеазиаской внешности, с новомодными тележками о трех колёсах и абсолютно теми же повадками. Потому что "бабка с тележкой" в утренний час пик - это состояние души. Лазаревское сегодня. Странные люди!
Кого только не встретишь в метро!!!! Про Мой Район. Продолжаем знакомиться с народными топонимами. Жители северо-востока столицы сразу поймут, о чем мы. И находится она в районе Бабушкинский. Метро, район и даже Бабушкинский парк в соседнем районе Лосиноостровский — это дань памяти уроженцу этих мест, прославленному летчику-полярнику Михаилу Бабушкину. Герой Советского Союза, он известен тем, что совместно с Михаилом Водопьяновым впервые посадил самолет на Северном полюсе.
Одна из главных улиц здесь официально называется улицей Летчика Бабушкина. На ее пересечении с улицей Коминтерна стоит памятник герою. А еще можно рассмотреть интерьеры станции «Бабушкинская» — они также отсылают к теме покорения Арктики, а не к бабушкам.
Страшные и мистические истории.
Странная бабушка в метро. Мистическая история. Я живу в Москве и, как многие жители многомиллионной столицы, езжу на работу на метро. Но в отличие от большинства москвичей и приезжих я это место люблю. Нравится мне метрополитен и его тайны: здесь все буквально окутано мистикой. Каждая станция — это своя отдельная история. Когда мне не нужно никуда спешить, я просто спускаюсь в метро и катаюсь там, рассматриваю людей, наслаждаюсь поездкой в темном вагоне.
Сколько здесь секретов! А уж о мистических случаях под землей и говорить нечего: тут постоянно
