Что человек должен сделать в жизни, 50 небанальных дел, которые нужно успеть сделать в жизни
Tatiana Reschetnikowa. И, конечно же, не забывайте о самообразовании. Поучаствовать в карнавале в Венеции. Проиграть всё своё состояние в преферанс. Прийти на встречу выпускников одетым, как бомж.
Мы проводим во сне треть жизни, и было бы здорово научиться управлять своими сновидениями. К счастью, для этого есть специальные методики и даже гаджеты. Inception, или Как научиться контролировать сновидения. О чём вы страстно мечтаете? Построить приют для бездомных животных? Или, может быть, организовать клуб путешественников? Расскажите миру о том, что вы хотите сделать. Сегодня, в век бума социальных сетей, сделать это довольно несложно, плюс ко всему вы сможете быстро найти единомышленников.
В Японии существует такая традиция — любоваться цветами по-японски «ханами». Наблюдать за цветением сакуры — невероятно прекрасное зрелище, которое просто невозможно описать словами, поэтому стоит наблюдать его самостоятельно. Не несите обиду в своём сердце, простите тех людей, которые когда-то сделали вам больно.
В конечном итоге, затаивая обиду, злость и желание мести, вы истязаете только самих себя. Детские обиды. Прошлые отношения, которые мы до сих пор не можем забыть. Оскорбления, которые нам бросали в пылу ссоры.
У каждого из нас есть прошлое, и никто не в силах изменить его. Но мы можем контролировать свои мысли и не вспоминать о негативном снова и снова. Если вы посмотрели плохое кино, то вряд ли вы когда-нибудь будете пересматривать его. Так зачем же вы всё время вспоминаете о том, что делает вас несчастным? Вместо того чтобы снова проводить выходные в каком-нибудь торговом центре, питаясь фастфудом и смотря очередную дурацкую комедию, лучше отправьтесь с друзьями на пикник, дышите свежим воздухом, наслаждайтесь природой и вкусной и полезной едой.
Я понял, в чём ваша беда: вы слишком серьёзны. Умное лицо — это ещё не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа. Наша повседневная жизнь может быть довольно скучной и однообразной.
Вы просыпаетесь в одно и то же время, умываетесь, пьёте кофе, едете на работу по давно изученному маршруту…. Оживите свой день! Заведите беседу с незнакомцем, устройте сюрприз своим коллегам и улыбайтесь-улыбайтесь-улыбайтесь! А чтобы выиграть, вам придётся хорошо потренироваться.
Конечно, это не изменит вашу жизнь, но вы отдохнёте и хорошо проведёте время. В мире около 6 вулканов. Три четверти вулканов находятся под водой, 1 — на земле. Около 50 из них извергаются каждый год. Решиться на такую авантюру смогут только смелые, но и им не следует забывать о технике безопасности. Парить над землёй, наслаждаясь великолепными видами, — заманчивая перспектива, не так ли?
А если вы романтик, то можете полетать вместе со своей второй половинкой — этот день вы оба запомните надолго.
Автор вашей любимой книги, артист, которым вы восхищаетесь… Мы часто думаем, что никогда не сможем встретиться с ними лично, но они тоже обычные люди, которые гуляют по улицам, ходят на мероприятия и даже иногда ну это по большому секрету ездят в метро.
Семья — это ваши самые близкие люди. Очень часто мы не находим времени на то, чтобы выразить им свою любовь, и это следует исправить как можно скорее. Многие считают, что жизнь похожа на американские горки: у неё тоже есть свои взлёты и падения. Попробовать такую «жизнь в жизни» и испытать совершенно новые ощущения — это то, что стоит попробовать каждому человеку. И вовсе вам не придётся скучать на борту, ведь там вас поджидает столько сюрпризов, развлечений и новых знакомств. Это бесценный опыт, который поможет вам в будущем в любой профессиональной деятельности.
Вы научитесь быть вежливым, терпеливым и стойко переносить человеческую глупость. Влюбиться — это ещё полдела, гораздо сложнее построить крепкие отношения, в которых оба человека являются соратниками и во всём поддерживают друг друга. Но если вы всё-таки сумеете это сделать, то вас можно будет назвать счастливым человеком.
Романтическое свидание — это слишком просто и под силу любому. А вот организовать целый романтический отпуск…. В мире столько стран, в которых есть удивительные старинные замки.
Вам стоит увидеть собственными глазами хотя бы один из них. Пляж будет чистым, если каждый человек будет убирать мусор за собой. Мир меняют не герои. Помните, что каждый человек может внести свой, пусть и меленький вклад, который сделает мир чуточку лучше.
Отличный способ перевоплотиться в героя или героиню любимой с детства сказки, например. Почувствовать себя ведьмой или принцессой, разбойником или рыцарем — это должно быть очень забавно, не так ли? Надо брать: ультратонкий пауэрбанк Baseus Blade 2 за 4 рублей. Находки AliExpress: подставка для ноутбука, краскопульт и спидометр для велосипеда.
По стопам Кэрри Брэдшоу и Паддингтона: 6 мини-экскурсий по культовым книгам и фильмам. Лайфхак: как купить ноутбук, чтобы не нарваться на брак или подделку. Спорт и фитнес. Жизнь 25 октября Очень часто мы попадаем в вихрь повседневных дел и забот и забываем, что действительно важно. В этой статье мы расскажем вам о том, как составить список дел на жизнь, который всегда будет напоминать вам о главных вещах.
Карина Шлапакова. Все умирают, но не все по-настоящему живут. Уильям Росс Возможно, вам знакомо английское выражение Bucket List — это список всего, что вы хотите успеть сделать в жизни.
Лучшие предложения. Это интересно. Как мужчине подготовиться к отцовству и зачем это нужно делать Социальная реклама.
Лайфхак: как купить ноутбук, чтобы не нарваться на брак или подделку Реклама. Максим Рябец. Реально классная, ёмкая статья. Чувствуется, автор душу в неё вложил. Спасибо, буду практиковать на этих выходных. Давно хотел заняться своим списком. Александр Рыбушкин. Таня Ковалёнок. Про ботинки на проводах, я недавно такое видела,висели Michael Livschitz.
Интересный список. Многие пункты из него заставляют задуматься о том, что успел или еще собираешься сделать. Единственное, что сложно планировать — это, например, выигрыш в лотерею или интервью, если ты еще не знаменит, как и роль в кинокартине Так же хочется добавить, что не каждый готов следовать всем предложенным вариантам.
Допустим, поработать официантом никогда не хотелось. К тому же, существует еще море не озвученных возможностей в жизни, которые, каждый из нас не пожелает упустить. Правда, и это все сугубо индивидуально. Выбираю тоже - как умею. Ни к кому претензий не имею. Каждый выбирает для себя. Светлана Подсевалова.
Кино картину можно снять самому и выложить в инет, так же и интервью дать. Здесь главное тему выбрать. Набрать друзей и снять фильм по какому нибудь произведению. Думаю отличная идея. На днях подруга говорит нарисуй мне картину это моё хоби писать картины цветы маки. Я ей говорю не потерплю в своём доме ни какие наркотические средства. Присутствующая подруга говорит-"Вам бы свой блог завести, было бы много подписчиков уж очень у вас интересное общение".
Юрий Паламарчук. Как можно чаще говорить членам своей семьи, что вы любите их - У меня, наверное, с этим проблемы. Ума не приложу, как можно говорить членам своей семьи, что вы их любите хотя бы раз в год! За всю жизнь ни разу не говорил ни маме, ни папе, что люблю их, и уж тем более не говорил этих слов ни сестре, ни брату. Может, мне кто-то объяснит зачем? По-моему, регулярно говорить "я тебя люблю" - все равно что регулярно говорить "я дышу". Natalia S. Здесь нужно учесть, что оригинал англоязычный, а в Америке, как минимум, люди часто говорят "я люблю тебя" даже по телефону, в конце разговора, или прощаясь, когда идут на работу.
И не в том дело, что как-то "правильно" или "неправильно", просто другие культурные традиции сложились. Taya Slavuta. Это постсоветские издержки. Высказывать свою любовь необходимо вслух! Алексей Пономарь. Кто знает, может, вы захотите когда-нибудь услышать эти слова от ваших детей.
Не уверен. Да и до детей мне, как до Луны. Вместо слов лучше всего говорят поступки, взгляды и молчание. Руслан Барсикян. Илья Ясинский. Ты никому ничем не обязан, делай и говори так, как сам чувствуешь! Alexandr Al. Красивое северное сияние бывает раз в 9 лет.
VL KR. Tetyana Laska. Классная статья, спасибо! Сразу захотелось сделать что-нибудь хорошее : Только вот я совсем-совсем не хочу заводить домашнего питомца, потому ято не люблю животных Рада, что вам понравилась статья. Выберите то, что вам по душе. John Farovsky. Сергей Калинников. Согласна-мусор современной цивилизации. Особенно впечатлило -"завести ребенка". Как собаку что ли?
Хоп - дело сделано, переходим к пунку - приготовим самостоятельно борщ, а теперь сделаем сальто. Писала девушка, молодая и глупая. Все у тебя впереди - и каждый год пункт, только успевай. Inga Fakinshteyn. Некоторые пункты несовместимые : сначала похудеть, а затем печь пироги. Зачем,чтобы снова поправиться?
Лабуда какая-то. К своим ти годам из пункта я реализовала 95, ну и что? Я не стала счастливее, умнее, богаче. Впустую потратила время и деньги, но понимаю это только сейчас.
Оказалось, что кайф-то как раз в простой однообразной жизни, а все эти телодвижения - просто самообман, стремление соответствовать кем-то придуманным параметрам счастья. Nick Allon. Денис Андрус. С таким мышлением не верю в цифру PS Про пирог не написано что его после выпечки надо взять и сожрать. Ирина Свиридова. Вам всего 45, и Вы уже точно знаете, в чем для Вас состоит истинный кайф.
Разве это не замечательно? Разве не стоило проделать всё то, что Вы проделали, ради того, чтобы понять, в чем для Вас состоит счастье? Я, например, тоже уже реализовала некоторые пункты из рассмотренных, внутри некоторых живу, кое-что бы хотелось испытать, а что-то для меня категорически неприемлемо.
Каждый выбирает по себе! Вы вот по крайней мере не будете мучаться сознанием, что жизнь прошла, а Вы не по пробовали чего-то важного. Елена Губина. А мне вот 61 и столько ещё предстоит сделать, и сколько много сделано, а вот слова любви мне кажется я говорила мало, и сейчас когда сына со мной нет, я жалею о многом. Света Бодрягина. Надежда Григорьева. Отличная статья!
Спасибо автору за дополнительные идеи!!! Алекс Гриненко. Автор, ты когда нибудь видел парашют? Разве так сложно проверять??
Виктория Малкова. Отличное предложение. Не хочется в конце жизни терзаться мыслями о том, чего не успел, или не знал, что это можно было сделать, и это здорово. Спасибо за статью. Olga Voyloshnikova. Придумывайте что то новое, например улететь в ту страну где ну как не интересно. Tatiana Reschetnikowa. Илона Шульга. Татьяна Титова. Dark Dim.
Шухрат Сангинов. Аленчик Савчук. Дмитрий Павлюченков. Ольга Гончаревская. Ахах, я за 30 лет почти все сделала из списка, как раз недавно переехала в другую страну - но я человек с активной жизненной позицией, таких мало. Elvinka Useinova. Denis Babushkin. Некоторые люди которые пишут комментарии похожи на перевернутый горшок, который не способен наполнить себя чем то новым.
Такие люди закрытые, все знающие и видят в статье не общий смысл а одни лишь ошибки. Другие наполненные грязью, и если они принимают то смешав со своей злобой, выплескивают помои. Третие открытые и добрые. Ну все один пункт выполнил, написал коммент:. Светлана Овсянникова. Отличная статья, спасибо авторам Знаю, по себе и по своим друзьям, что после появления подобного списка, жизнь людей сильно меняется, становится активнее, интереснее.
Это позволяет осознать собственные желания, разобраться с целями. Не надо критиковать или анализировать, а просто напишите свой список, сами увидите как жизнь изменится. Анна Супранкова. Олеся Войтенко Рудова. Здесь не в Амереке дело, а в нашем менталитете. Мы воспитывались в таких условиях, что я люблю тебя сказать очень сложно, а это нужно каждому человеку как воздух.
Ведь бывают разные ситуации, а это придает силы. Я часто говорю своим близким, что я люблю их, ведь это на самом деле так У меня детки росли, когда напроказничают, я их чуть-чуть ругаю А в подростковом периоде явно никто не говорит своим родителям, что любят их. В основном только требования от родителей.. И то не все, у меня супруг не говорил родителям, но когда мама его умерла, я увидела как он ее любил и как она ему была дорога.
Не жалейте слов, не можете сказать "люблю" просто подойдите и обнимите. Ведь все близкие с нами на время. Сестра, братья женятся и возможно уедут. Родитель стареют и Дай БОГ прожить им с нами больше времени.
Что вы могли пропустить. Что такое радикальное принятие и как оно помогает перестать страдать. Вчера Жизнь. Как переживать горе правильно, а как — нет: рассказывает психолог. Вчера Жизнь Колонка.
Представители того же пола и животного мира не считаются! Отбить девчонку у приятеля. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля в салоне и багажнике - 15 пассажиров и въехать в ближайший фонарный столб.
Сдать экзамен по английскому физике, экономике за своего друга. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
Совершить путешествие к Черному морю автостопом. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?! Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком.
Последняя фраза: "Наш Сашенька назвала в честь тебя уже держит головку". В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы подарок на день рождения за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!
Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё.
Съесть, запивая пивом. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!
Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут! В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви". Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции. Жениться Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать! Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги. Зайдя на порносайт, схватить вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" на лице Дэвида Духовны.
Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком? Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама! Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок". На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом". Прийти на встречу выпускников одетым, как бомж.
Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится". Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина? Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали". Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был? Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат". Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш. Самому показать стриптиз. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!
Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу.
На цепочке вести медведя, предлагать всем водку. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
Проснуться в постели с Мадонной. Выменять у индейцев на огненную воду производства з-да "Кристалл" всё золото Монтесумы. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он! Можно без слов. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!
