По йогурту и спать, По йогурту и спать
Мама Медведица: - Вы что, совсем сдурели? Сейчас все проснутся Антон Назаров :. Он вырвался и убежал
В Челябинске Обстреляли трамвай.
How to use Open CapCut on your web browser. Choose your desired video template or start with a blank canvas. Edit your video by adding effects, music, and other elements. Preview your video and make any necessary changes. Once satisfied, click on the "Export" button. Choose the desired quality and format for your video.
Wait for the video to finish exporting. Download your video and share it with the world! Presentations by CapCut CapCut is a video editing tool that provides a range of powerful features for users. One of its key features is the ability to accurately remove the background of portrait videos and replace it with an uploaded image or change the background color.
Additionally, CapCut can upscale images by increasing their resolution, adjust image color with AI color correction, restore old photos, and colorize black and white photos with AI. Another notable feature of CapCut is its AI portrait generator, which can generate portraits in various styles using artificial intelligence. Ты хоть отгадку скажи! Волк: - Если заяц не спиздел, то ножницы! Жили-были два мужика. И было у каждого по ферме с овцами. У одного мужика все время по две-три овцы за ночь волки уносили.
А у другого ни одной не пропадало. Пошел мужик у которого овцы пропадали к тому у которого нет. А шо это за собака? Продай мне ее! Купил значит мужик собаку. Смотрит а там маааленькая такая шавка, совсем не старшная. Вообщем перестали у него овцы пропадать, и он решил выяснить как эта собака волков отпугивает. Устроил он ночью засаду. В 2 часа ночи видит волки подкрадываються к ограде. Вдруг один волк заорал: - Мужики сьебываемся! Все волки начали убегать. Бегут рядом молодой и старый волк Молодой спрашивает: - А чего мы убегаем?
Увидев ее волк побежал к бабушке, съел ее, оделся в ее одежду и лег в кровать. Красная Шапочка приходит, садится рядом с кроватью и спрашивает: - Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? Б - Что за сон? Х - Как будто лечу я над Нью Йорком, а там везде мечети Б - А мне вчера тоже сон интересный снился Х - Что за сон? Б - Как будто лечу я над Багдадом, а он такой застроеный, небоскребы, люди, машины, везде светящиеся вывески.
Х - А что на вывесках написано? Б - Я не понял, там было на иврите. Когда ей исполнилось 2 года, она сказала "Дедушка", и на следующий день умер дедушка. На следующий год она сказала "Бабушка", и через день умерла бабушка. Еще через год девочка сказала "Папа". Ну папа пошел, купил себе гроб и лег в него. Лежит значит, вдруг забегает жена и кричит "Что, козел, разлегся?
Пошли соседа хоронить. Учитель У старательно объясняет детям тему. Вдруг Вовочкая В тянет руку. Что Вовочка?? Можно вопрос? А как выгледит женское влагалище перед полового акта??? Вовочка ты когда нибудь видел бутон не распустившейся розы? Вот так и выгледит женское влагалище перед половым актом Учитель продолжает объяснять тему. Вдруг Вовочка опять тянет руку. Учитель а как выгледит женское влагалище во время полового акта? Вовочка ты когда нибудь видел бутон распустившейся розы?
Вот так и выгледит женское влагалище во время полового акта. Учитель закончил объяснять тему, Вовочка опять руку. Учитель а как выгледит женское влагалище после полового акта? Вовочка ты когда нибудь видел морду слюнявого бульдога, обожравшегося манной каши!!!!! Ну, как обычно, три желания. Винни почесал репу и думает - у меня все есть - и отпустил рыбку. Рыбка тоже подумала - не дело, надо отблагодарить Винни.
Исполню его первые три желания. Ну, Винни В идет домой, вдруг жрать захотел - и тут же перед ним дупло с медом. ТОлько Винни подумал - а вот бы туда залезть! Сидит, наворачивает, и тут Пятачок П по лесу семенит. П - Винни, Винни, что ты там делаешь? В - Ем П - Винни, а можну я сейчас пойду, к тебе туда залезу и тоже поем? Утром из палатки вылезает Василий Иванович, оглядывается по сторонам Пишут вам русские скинхеды. Мы тоже у себя в Москве мочим хачей, негров и жидов, потому что да здравствует великая белая раса".
Немецкие скинхеды ответили: "Здравствуйте, дорогие русские скинхеды. Это очень хорошо, что вы мочите там у себя хачей, негров и жидов, только вот про великую белую расу вы не завирайтесь.
Потому что какая же вы белая раса? Вы - славянское дерьмо. И мы, в свою очередь, как только перебьем у себя в Германии негров, хачей и жидов, станем бить вас, славянскую сволочь". Из мерса выбегает озверевшая братва, и сразу начинает наезжать на водителя. Водитель "Вольво" спокойно выслушав все угрозы говорит: - Ребята, а вы кто такие? Спортсмены - достает из под сиденья пистолет - Ну тогда на старт, внимание, марш!!! Опаздывают на автобус. Ответ: - И те, и другие попались на допинг-контроле.
Вот скажи: ты за католиков или православных? Просто я объективно мыслю. Хроника Невозвращения - hronika. Хроника Невозвращения. Жена обращается к нему: - Подними ноги, я вытру пол.
Прислала: Смайли. Орала, как обычно. Темно, холодно: разожгги костер, сидят разговоривают! Дрова кончились, Русский встает и говорит: - Пойду дров соберу. Ходит собирает, вдруг сзади рука на плечо, оборачивается там детина два на три стоит и свой огромный член салом натирает.
Ну поимел его. Русский дрова поднял пошел к костру, сидит тихо ничего не говорит. Дрова опять кончились, хохол встает: - Пойду дров соберу. Хохол дрова поднял пошел к костру, сидит тихо ничего не говорит. Опять дрова кончились. Грузин: - Пойду дров соберу. Хохол: -Да нет, это я сволочь, меня когда имели я все сало съел!!!!! Сейчас же отвечай! Папа Медведь: - Кто хлебал из моей тарелки и все выхлебал? Маленький Мишутка: - Кто хлебал из моей тарелки и все выхлебал? Мама Медведица: - Вы что, совсем сдурели?
Обед же еще не готов! Мент ему:"Тихо я тоже! Ельцин вылазиет из помойки и говорит:"Слыш Горбач вылазий застукали! И когда они переплывают море, вдруг Петька заорал, Василь Иванови, нимогу плыть, плыви Петька, и опять этот крик, Василь Иванович, нимогу плыть, плыви Петька, т. Наконец они доплыли до берега, Петька от злости закричал, ну эти паршывые белки меня достали, он взял этих белок и отпустил, Василь Иванович от злости закричал, ты, что Петька офигел, чтоли зачем отпустил белок, Василь Иванович когда белка приняла мои яйца за орехи я простил, когда белка приняла мою жопу за дупло я тоже простил, но когда белка начила мои яйца в дупло тоскть, я этогоне вытерпел!
Ростовой Н. П видит мужика лежащего в грязи задумался и говорит: - Лежит безжизненное тело на нашем жизненом пути Мужик поднимает голову: - ну а тебе какое дело идеш еб Едут, едут, а Волк говорит: - Меня там будут звать Вуй! А Хомяк молчал, молчал, а потом говорит: - Я лучше не поеду в Китай. Тогда московские власти еще не подозревали, что в этом году неонацистам пришло в голову отметить день рождения Гитлера по старому стилю. Москвы проводит акцию "Позвони 01 - направь пожарную машину другу на дом".
В первый день апреля Вам достаточно позвонть по телефону 01 и указать адрес Вашего друга, которого Вы хотите разыграть. Помимо стандартного штрафа за ложный вызов пожарного наряда, вашему другу будут также предъявлены счета за парковку пожарной машины в запрещенном месте, за нахождение водителя за рулем пожарной машины в нетрезвом состоянии, причем без пожарной каски, а также за отсутствие в пожарной машине огнетушителя. Желаем Вам и Вашим друзьям хорошего настроения в этот день!
Веб-журнал "ВокругСмеха. Орет ему: - Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы! Сергей www.
В случае, если собравшихся выпить больше пяти - Вы должны доплатить в магазине, где вы ее покупали. Водка95 - на этикетке написано "Водка", но в бутылке - недорогой мятно- апельсиновый ликер. Водка98 - то же самое, только ликер с повышенным содержанием сахара. Сейчас к продаже готовиться новая разновидность - Водка - смесь Водки NT с мятно-апельсиновым ликером в пропорции три к одному. Содержание сахара приближается к абсолютному. Существует еще Водка СЕ - "чекушка".
Крышка с бутылки не скручивается, пока Вы не согласитесь с лицензионным соглашением, согласно которому Вы обязуетесь другим из нее не наливать и не использовать содержимое для самодельных коктейлей.
Кстати, для удобства выпивающего этикетки на всех разновидностях Водки одинаковые и изображают летящие облака. Перед разливом вы должны смотреть на этикетку не менее пяти минут. После того, как бутылка открыта, на рюмке появляется надпись: Начните выпивание с наполнения этой рюмки. В локализованной версии эта надпись появляется по-русски.
Рюмки перед использованием необходимо проинсталировать. Водка автоматически определяет тип и объем рюмок при помощи технологии "plug and play". В переводе: "наливай и пей! В случае затруднений индентификации, вы всегда можете выбрать используемую тару из списка. В любом случае, по заверению представителя Microsoft, в очередном билде локализованной русской версии предусмотрена поддержка дополнительного нестандартного оборудования, как-то: кружки пивные, баночки майонезные, мыльницы пластмассовые.
Для удобства выпивающего прямо в бутылке поставляется необходимый набор разнообразных закусок. В случае возникновения конфликтной ситуации - например, застревания в горлышке кусочка маринованного огурца, необходимо одновременно тремя пальцами нажать на дно, горлышко бутылки и этикетку. Если это не поможет, закройте пробку и откройте бутылку заново. Хотя водка и поддерживает многоалкоголичность, выпивание более двух рюмок одновременно не рекомендуется. В этом случае водка может совершить необъяснимую операцию и бутылка будет закрыта.
Если в момент открывания рядом с бутылкой оказывается телефон, Водка автоматически отправляет регистрационные данные кто пьет, с кем и с какой целью в Microsoft и в ближайший медвытрезвитель. Это сделано для удобства выпивающего. В комплекте с бутылкой поставляется также страничное "Руководство выпивающего". Стоит бутылка Водки Microsoft около четырехсот долларов. А как же иначе? Я вам послал анекдот, а вы, по-моему, не врубились. Ну только постарайтесь представить себе картину: Сиамские однояйцовые близнецы: одно яйца на двоих.
Чехольчик оказался пластиковой упаковкой, в которой мышь продавалась. После того, как поиски возможных источников электромагнитных полей и нагрева не увенчались успехом, удалось выяснить, что клиент наклеивал на дискеты этикетки, а затем заправлял их в пишущую машинку, чтобы напечатать необходимые обозначения.
Куда мне обратиться за починкой? Откуда у вас эта штука? Вы получили ее на какой-нибудь выставке в качестве рекламного подарка? Где вы взяли эту подставку? На ней есть какая- нибудь маркировка? До чего дошел прогресс 1 views. Знакомая ситуация views. Какое милое видео, просто до слез. А малышка вообще куколка, так старается!
Стрелки для нависшего века views. Сад живых ваз из индийской сирени! Чужой беды не бывает views. Мальчик никогда не забудет доброту этого Человека..
Как вам идея views. Про русских views. Нет слов-восторг! Завораживающая красота 1 views. Смекалка views. Мраморные яйца - Бабушкин рецепт views. Clip autoplay. Крупнейший киномедиакластер в стране строят на территории ВН Москва Сам Себе Закон! Миницизации ущерба от стихий по Приморью. В Приморье. Она жоним тугилган кунлари. Дилшод Шоназаров. Sergey Medvedev. День села Хилогосон, год. Zebuzar Oddiy Qiz.
