Смешные рассказы о кошках, Топ 10 Смешных рассказов про котов и кошек | Самые лучшие анекдоты | Дзен
Анекдоты про диету смешные лучшие Рейтинг по разделу. Особенно уважает женскую бижутерию и косметику, сигаретные пачки, зажигалки и упаковки с лекарствами. На деревья прыгает, на длину поводка разрешаю, но как-то раз он намертво заякорился в развилке липы, гораздо выше моего роста.
Я заглянул на кухню и увидел, что кошка стоит посередине кухни на трёх лапах, четвёртой усиленно трясёт и как-то странно дёргается. Я обьяснил ей, что она отрывает меня от важных дел и ей лучше убираться подобру-поздорову, но она продолжала стоять на трёх лапах и жалобно мяукать.
Видя, что она не внемлет моим уговорам,я направился к ней, дабы подкрепить слова действиями. На кухне под столом стоял мешок сахара. И вода его размыла. Растворённый сахар, смешавшись с растворённым стиральным порошком, дал такую адскую смесь, что кошка просто прилипла к полу и никак не могла понять, что с ней произошло.
Тапочки прилипли тоже, но я успел дойти до кошки и присел, дабы спасти её из ловушки. Голые ноги, как ни странно, липли не сильно. Но вот шерсть на кошачьих лапах Когда я отклеил кошку от пола и попытался встать, я понял, что полы моего махрового халата прочно прилипли к полу и мне нужно либо вылезать из него, либо рвать В общем, второй день кошка ходит только "по верхам" а каждый мой шаг по квартире сопровождается звонким "чмок-щёлк". Закрывайте краник на заливной трубе Когда-то, почти 15 лет назад, получил я новую квартиру.
В те времена такое иногда случалось. Сделал, как водится ремонт, покрыл лаком паркет. В обуви наступать жалко, разуваюсь. И вот привожу свою кошку. Она около года жила на нашей старой квартире и, кстати, в туалет ходила на улицу. Так вот.
Надо мне отлучиться на пару дней. Выгонять её на улицу не хочется, всё-таки новое место, вдруг потеряется. И новый паркет жалко. Ставлю старый тазик пустой, без песка , подзываю свою кошку и "человеческим" голосом объясняю, что это её новый туалет.
Хотите, верьте, хотите, нет, но пока меня не было, она использовала его по назначению! И неоднократно! Пачкала лапки, но всё равно залезала в него. Вот и верь учёным, утверждающим, что животные не понимают человеческой речи. На какие только выкрутасы не способны наши чиновники!
Знакомый понес кошку в ветлечебницу на предмет получения справки о состоянии ее здоровья для последующего авиаперелета с ней без такой справки кошек и собак не пускают в самолет.
Справку получил. В ней было следующее: Кличка - Мурка, цвет - черно-белый, пол собаки - кошка. У меня есть муж, а у мужа есть любимый кот. Паразит он тот еще в смысле кот - то туалет из ящика с картошкой устроит, то мясо из закрытой кастрюли с супом с поразительной ловкостью упрет - так попробуй только объясни коту, что к чему Даже если дело происходит рано утром, когда муж спит, он вскакивает с кровати и кидается спасать бедное невинное животное!!!
Так вот этот самый любимый котик приболел, и надо было сдать анализ мочи котовой. Слили мы содержимое кюветы в баночку и отнесли местным ветеринарам. На другой день надо идти узнавать результаты. Что ж это вы так затянули Ну, думаю, все Кота усыплять, мужа откачивать А они продолжают: - Мы вашу банку открыть не смогли. В следующий раз не закручивайте так сильно. Все хорошо, что хорошо кончается! Кот у меня с длинной шерстью, персидский. Захожу давеча в комнату, кот мирно спит а зря , а над его бренным телом вьется небольшая стайка моли - вот что значит иметь натуральную шубу!
Клиника госпитальной хирургии. Я сижу на лавочке напротив входа. Выходит санитарка с медицинским лотком, в нём - какие-то пробирки, инструменты За ней выбегают два кота и начинают кружить вокруг ног.
Санитарка, наклонясь: "Нету, милые, сегодня ничего нету Собралась она уезжать на неделю из города, только вот попугая не на кого оставить. Попросила она другую свою соседку - мол, пусть поживет у тебя, целый день будет в клетке сидеть - никому мешать не будет. А может, я его оставлю у себя дома, а ты будешь по утрам заходить и кормить его. А вдруг я с котом зайду?
Что только не придумаешь, что бы отмазаться. Видели бы вы картину, как Парловзор кот собирается прыгнуть с кресла на кухонную стойку, чтобы пробраться к раковине и попить водички: он становится на спинку кресла и начинает всем своим видом показывать безмерный ужас от того, что ему сейчас прыжком придется преодолеть пропасть, шириной сантиметров в пятнадцать.
У меня слезы начинают наворачиваться на глаза и я спешу взять его на руки и ласково перенести через столь опасное расстояние.
Во вpемя пpослушивания диска Hика Кейва кот подошел к колонкам S90 и аккуpатно, взявшись 10 когтями за декоpативные панели, закpывающие динамики, отоpвал эти панели на фиг. Сказал победное "мя! Надо заметить, что звуку действительно полегчало У наших соседей кот ходит в унитаз и смывает нажимает лапкой на рычаг. Однажды они уехали на дачу, а в это время отключили на сутки холодную воду.
Когда они вернулись, застали такую душераздирающую картину: кот сидит и нажимает на рычаг, а вода-то не льется Очень смешные Даже не скажу, какая история больше понравилась, все классные! Опции темы. Быстрый переход Мой кабинет Личные сообщения Подписки Кто на форуме Поиск по форуму Главная страница форума Главный Встречи, события, поздравления Наши любимые британцы За что мы любим британцев Как понять кошку правильно Опрос: возраст, пол и вес вашего любимчика. Характер Вашего британца "Вредный" кот Стандарт породы Британская короткошерстная.
Понятие "шоу-класс". Права заводчика Немного о генетике. Окрасы британских кошек Интересное о кошках Половое созревание. Течка и вязка. Второй кот или две кошки в доме Британец или страйт?
Похожи ли мы на британца? Невыдуманные истории Котенок в доме Клуб "Растем вместе" Правильное кормление котенка Воспитание котенка Полезные советы новичкам Вредные привычки Игрушки и игры Правильный выбор британского котенка Как начать прикорм котят.
Приучение к чистоте и другие вопросы. О здоровье кошек.
Беременность и роды Ветеринарные клиники. Ветеринарные лаборатории Инфекционные болезни кошек Неинфекционные заболевания кошек Заболевания глаз, ушей, ротовой полости, смена зубов Проблемы с ЖКТ Паразиты кошек и вызываемые ими заболевания Анализы. Как разобраться? Пищевая аллергия и кожные заболевания. Проблемы опорно - двигательнного аппарата Генетические заболевания кошек. Иммунитет Вакцинация кошек Кастрация и стерилизация Лекарственные препараты Неотложная помощь.
Полезные советы Беременность и роды британских кошек Кошки и домашние растения Удаление когтей - обыкновенный садизм! Эвтаназия Кормление Промышленные корма Лучшие консервы для британских кошек. Кормление натуральными продуктами Смешанное питание Витамины и пищевые добавки Привереда Корма для кастрированных животных Лечебные корма Чем не нужно кормить кошку Помогите советом!
Внизу собрались зрители из ожидающих автобуса людей. Но, люди сердобольные и они не просто стоят, а пытаются приманить несчастного котейку. Кто чем. Стайка школьников, колбаской и сыром с бутербродов, дородная тётка с сумками из ближайшего супермаркета - сосиской, видимо только что купленной и подвыпивший дядька с пивом - головой вяленой воблы. Но, котяра боится сползать, и всё тут.
Подходит автобус и сочувствующий животному народ уезжает. Остановка пуста, а под берёзкой лежат колбаски, сыр, сосиска и голова рыбы. Пока не догадался спрятаться в трубу. А сойка села на беседку и сидит довольная. Мама к ней подошла, спрашивает: "Ты зачем котейку обижаешь? Сойка ей: "Миу! Рассказал а morrodel Ветеринар пришел сделать прививку пуделю, увидел Матвея, вздрогнул и перекрестился.
Впервые, говорит, вижу брюхоногого кота. Я говорю: помилуйте, доктор, он всего-навсего дородный. У него пузо, говорит, по полу волочится! Я говорю: он просто бежит на полусогнутых. И ряха, говорит, вдвое шире вашей!
Я говорю: у нас в роду все миниатюрные: дедушка до старости на козе ездил, бабушка в корзинке спала. Ветеринар не слушает и требует весы. Котик заполз на весы, весы тоже вздрогнули.
Четырнадцать килограммов. Я пыталась возражать, что там одних усов грамм на пятьсот, но ветеринар недрогнувшей рукой вывел: ДИЕТА! И вручил нам. Вы когда-нибудь сажали животное на диету? Кот ходит за мной четвертый день подряд и спрашивает: «Мама, ты зачем меня с такой ж пой родила?
Открываешь глаза — над тобой нависает рыжее мурло. Такое чувство, будто ждет, когда я умру, чтобы мне лицо обглодать, пока тепленькое.
Раньше говорил много слов: мама, пруф, мыгр, птичка, ня. Теперь знает только "мясо" и "дай". Вчера приходил гость, кот обнюхал его и внезапно вцепился в икроножную мышцу. Когда оттаскивали, отбивался и сквозь стиснутые зубы кричал "дай мясо". На всякий случай ножи убрали подальше, гостей тоже пока не пускаем, особенно упитанных.
С вечера начинает плакать под холодильником. Вчера прислушалась — отчетливо разобрала "не для меня придет весна". Бьет на жалость, сволочь. Но мы держимся. Рыбу перестали покупать, колбасу прячем, понемногу переходим на вегетарианское меню, чтобы ему не было завидно.
Что самое обидное — кот от голода стремительно умнеет. Раньше я думала: господи, за что нам достался такой дурак, у него же череп изнутри выстлан мхом, по которому бегают солнечные зайчики.
Теперь понимаю, что это было не проклятие, а благословение. Умный голодный кот нашел нычку печенья в детской, раскопал конфеты в моем собственном рюкзаке, добрался до помойного ведра и обглодал куриные кости, а из одной, по-моему, сделал заточку.
Со дня на день жду, что он подберет отмычку к навесному замку на холодильнике. На этом нервном фоне все худеют, кроме кота, и я со страхом думаю, что диета не сработает и придется все-таки добавлять кардио и тренировки на пресс. Рассказал а Елена Михалкова Подслушано в автобусе: — Дурочка ты, катафоты — это такие отражатели, чтобы их в темноте в свете фар было четко видно, а не фотографии няшных котиков. Когда же тебя уже в гугле разбанят, боже ж мой.
Рассказал а Света Сижу утром, пью чай. Кошки покушали, намываются. Муська сидит на кухонном столе, возле мойки, Шуня внизу. Я пинаю их игрушку, мехового мышонка, навстречу Шуне. Та и рада забаве. Подкидывает его в воздух, ведёт то левой, то правой лапой по кафелю, как заправский хоккеист. Вот она делает удачный пас, мышонок скользит вдоль кухни и Но Шуня тоже не дремлет, в прыжке настигает мышонка и в этот момент на неё приземляется летящая Муся. Тут хоккей заканчивается, начинаются скачки с элементами джигитовки.
Перепуганная Шуня резко рвёт с места, огибает холодильник, галопом проносится с сидящей у неё на спине Муськой через прихожую, мчится по коридору и они скрываются в спальне. Муська, сидящая верхом, при огибании холодильника почти падает с Шуньки на правую сторону. И что бы не свалиться, выставляет правую заднюю лапу и отталкивается на ходу ею от пола, в ритме галопа Шуни. Это нужно было видеть. Мчится Шуня, на ней Муся.
Уши прижаты, глаза на выкате, волосы назад, хвост вытянут в струнку и только задняя правая лапа топочет по полу. Я упал со стула и почти на четвереньках от смеха пополз в спальню. Обе сидели возле кровати, смотрели огромными, круглыми глазами то на меня, то друг на друга и в них был вопрос- "Что это было??? Совсем маленький, мы там отовариваемся сигаретами, хлебом, да водой. Ну, и иногда просто ходим посмотреть на Ваську. Васька — кот, который живет при магазине.
Честно скажу, посмотреть есть на что. Я такого огромного кота только раз в жизни и видал. Невероятных размеров, толстый, черный с подпалинами, флегматичный монстр.
Кило двадцать, наверное, в нем весу.
На ночь Ваську запирают внутри, а днем он практически все время спит на крыше магазинчика. Других развлечений у него особо нет, разве что погонять случайно забежавшего на подведомственную территорию пса. Традиционных радостей кошачьей любви Васька, увы, лишен. Прямого пути на крышу магазина у Васьки нет. Для того, чтобы туда попасть, Ваське нужен посредник. Васька делает так. В восемь утра открывается магазинчик. Васька выходит, садится у двери и ждет.
Минут через десять приезжает «Газель» со свежим хлебом и паркуется на единственном небольшом пятачке у служебного входа. Когда мужик с накладными бумажками скроется в магазине, Васька прыгает на капот, с капота на кабину, потом на кузов, и уже оттуда — на крышу. Спускается, если есть надобность, тем же макаром. Благо, товар в магазинчик привозят по нескольку раз на дню. Так что если Ваське приспичило вниз, он просто садится на краю крыши и ждет попутное транспортное средство. Часто бывает так, что пока машина разгружается, Васька успевает спуститься, обделать свои кошачьи дела, и тем же транспортом — обратно.
Водители, конечно, иногда ругаются, стирая грязные Васькины отпечатки с капота, грозят ему кулаком вверх, на крышу, и называют Василия разными нехорошими словами. Но сделать ничего не могут. А местные частники, кто знает, стараются машины там не ставить. Никому не хочется испытывать на прочность свою крышу двадцатикилограммовым мешком с когтями.
И тут как-то сидит Васька на крыше, имея как раз явное желание спуститься вниз, и высматривает подходящие варианты. А в это время к магазину подъезжает весь такой из себя блестящий и навороченный Порш Кайен. Слепя глаза ценой, ободами, и глухой тонировкой. И проявляет явное намерение пристроиться на этот пятачок.
Другого-то места все равно нету. Продавщица Лена, толстая местная тетка, видя в окно это намерение, и предполагая, чем оно может закончиться, выскакивает и начинает махать на кайен руками.
И кричать. Что, мол: нет-нет! Ни в коем случае! Но у нас ведь как? У нас ведь в кайенах обычно ездят ребята, которые руководствуются принципом, что если никому нельзя, то им можно. И порш продолжает под музыку изнутри себя втискиваться на пятак.
При этом водительское стекло опускается, и в нем появляется широко улыбающееся лицо, пытающееся на ходу сквозь музыку разобрать, что же ему там кричит эта смешная тетка. В это время Вася, видя сверху нехорошие маневры Лены в отношении его попутного транспортного средства, решает, что от добра добра не ищут, прицеливается, и прыгает кайене точно на капот.
И оказывается прямо лицом к лицу с сидящим под музыку в кайене водилой. Причем, если для Василия эта встреча была более-менее ожидаема, то для водилы — совсем нет! Несколько секунд Василий пытается скрозь глухую тонировку рассмотреть, что же там внутри, а потом происходит следующее.
Вот знаете, есть такой трюк, его на уроках физики еще по-моему демонстрируют. Ставят стакан с водой на лист бумаги, и потом этот лист из-под стакана резко выдергивают.
Стакан при этом остается на месте, не проронив ни капли. Вот так, как этот лист бумаги, рванул водила свой кайен из-под Васьки. Задним ходом. Он уже в клубах горелой резины скрылся за углом, а Васька еще некоторое время висел в воздухе, перебирая лапами.
Потом упал, отряхнулся, пожал плечами такой неожиданной развязке, и пошел по своим делам. Но с тех пор без особой нужды мелкими машинами старается не пользоваться.
