Анекдот про вовочку и учительницу, Анекдоты про вовочку и школу
Она спрашивает Машу. Яндекс — бронирование отелей и билетов. Анекдот про Вовочку и овощи.
Учительница задала детям сочинение на тему «Если бы я был директором». Все пишут, один Вовочка смотрит в окно. Учительница: — Вовочка, ты почему не пишешь?
Урока атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет. Вовочка тянет руку. Учительница спрашивает Вовочку: — Какую африканскую страну ты знаешь?
Какого африканского животного ты знаешь? Какое африканское дерево ты знаешь?
Не еб баб,а бабоеб! Учительница загадывает загадку. Ученик отвечает, но неправильно. Учительница: — Неправильно, это дом. Но ход мыслей мне нравится.
Дошла очередь до Вовочки: — Марья Ивановна, а можно, я вам вопрос задам? Учительница задает вопрос детям: — Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: — Я хочу быть дебилом. Учительница, изумленная, спрашивает: — Вовочка, это еще почему?? Вовочка спрашивает у учительницы литературы: — А как вы относитесь к творчеству Окуджавы? Я подписываюсь под каждым его словом.
Учительница задала разобрать по частям речи предложение: «Дядя Вася и тетя Таня пошли в баню помыться». Вовочка написал: баня — местоимения, помыться — предлог.
Перейти к содержимому. Запись опубликована: 11 марта, Рубрика записи: Анекдоты. Страницы: 1 2 3 4. Метки: анекдоты , вовочка , смешные , учительница. Предыдущая запись Анекдоты про Вовочку и учительницу. Следующая запись Анекдоты про вопросы и ответы. Смс анекдоты 1 марта, Смешные свежие шутки Ваш браузер устарел, поэтому сайт может отображаться некорректно.
Обновите ваш браузер для повышения уровня безопасности, скорости и комфорта использования этого сайта. Обновить браузер.
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: — Вот представь, я даю тебе долларов.
Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 — Леночке и 50 — Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: — Оргия.
Вовочка приходит в аптеку: — Дайте мне упаковку презервативов! Мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает. Мама Вовочки спрашивает у прохожих: — Вы случайно не видели моего сына? Урок полового воспитания. Учительница: — Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки — мальчиками. Вовочка: — Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол? Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: — Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: — Как ты можешь так говорить о родном отце?! Урок биологии. Учительница говорит детям: — Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения. С задней парты Вовочка: — Хренасе! А я их нюхал…. Была у Вовочки корова. А у Маши — бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят.
Через некоторое время: Вовочка: — Может, тоже попробовать?
Маша: — Решай сам, твоя же корова! Урок по основам православной культуры. Учительница: — И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад! Вовочка с задней парты: — Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами «Мама у меня одна». Как водится, первой спросили Машу. Маша прочитала: — Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама!
