Не общаюсь с родителями
О чём еще можно почитать:. Хотя мне после этого стало только легче: я стала спокойнее. В течении полугода возвращаюсь к ней и она все так же помогает. После разрыва я пришла в психотерапию.
А когда жил с мамой - тоже старался общаться поменьше. Что делать в таких ситуациях? Обиды будут всегда, пока не попробуешь отделиться от родителей. Но потом получится обратная ситуация - родители будут по тебе скучать. Идеальный вариант я вижу таким - вместе не жить, но жить неподалеку, чтоб если что - подсобить старикам, да и они могут помочь чем нибудь - денег дадут, если у тебя будут трудности, накормят, выслушают. Но постоянно жить с родителями - неизбежно конфликтовать.
Остальные ответы. Волошина Искусственный Интеллект 2 года назад Как можно не общаться, если живете вместе? Более, чем странно. Анатолий Соколов Мыслитель 2 года назад Общаемся привет-пока, парой слов перекинемся и все. И так почти всю жизнь, бывают просветы иногда, только вечно находится какая-то ерунда, которая спровоцирует ссоры и опять все по новому кругу. Анатолий Соколов, Да это совсем не редкость Татьяна Иванова Искусственный Интеллект 2 года назад Тут уже надо смотреть каждый случай отдельно, для кого-то нормально, а кому трудно так ведь можно снять квартиру.
Деви Искусственный Интеллект 2 года назад Это все с детства. Не было любви родительской. И с каждым годом все больше отдаляешься.
Вас это очень напрягает? Если да, то начните с малого- бытовые разговоры. Предложите какую-то посильную помощь. Анатолий Соколов Мыслитель 2 года назад Та помощь есть вся, и по дому и по оплате. Продукты вообще сам покупаю себе, ибо уже тут ничего нельзя брать. В общем, если отец например потратил сумму определенную и ходит сердитый ужасно, потому что безденежье, то это нормально.
А никто не думал, сколько я трачу, я еще больше трачу и никто даже не спросит и не оценит ничего. И если я буду даже покупать полный холодильник продуктов и т. Деви Искусственный Интеллект Значит это не работает с Вашими родителями. Нужны семейные ужины. Наталья Искусственный Интеллект 2 года назад Когда жила с родителями - общалась, конечно.
Отношения были нормальные. Когда съехала - стали ещё лучше. Анна Бойко Мастер 2 года назад Иногда подростки думают, а зачем вообще разговаривать с родителями, ведь они практически никогда меня не понимают. Да, общаться с родителями бывает трудно из-за того, что они выросли в другое время, и у них были совсем другие интересы. Но если общаться с родителями и находить с ними общий язык, искать их помощи и поддержки, то Вы сможете стать с ними одной командой и избежать многих ошибок.
Поэтому стоит задуматься насколько я доступный человек и легко ли со мной разговаривать. Если Вам нелегко начать общаться с родителями, начните с того, что просто интересуйтесь их жизнью, например, спросите, как прошёл их день. Благодаря этому Ваше общение с родителями может наладится. Задумайтесь о том, какой это труд растить детей, они жертвуют собой, чтобы у Вас было всё необходимое.
Представьте, если бы Вы столько для кого то сделали, а Вам бы даже спасибо не сказали. Или тот для кого Вы так старались не считал бы Вас своим другом. Что бы Вы чувствовали?
Родители Вас любят и хотят Вам помочь, чтобы в Вашей жизни было всё хорошо. Поэтому не будьте колючим ёжиком, а ищите с ними общие интересы.
Например, Вы наверняка слышали о такой личности, как Иисус Христос, хотя Он был взрослым, Он всегда искал совета у своего Отца, обращаясь к нему в молитве. Также и Вы, можете всегда обращаться за помощью к родителям и быть с ними хорошими друзьями. Анатолий Соколов Мыслитель 2 года назад Они обижаются, что я слишком не общительный, что не пытаюсь создавать семью, моя работа им не нравится. Хотя я трачу на нее немало времени.
Появилась гипер-опека. Начали переживать и звонить каждый день. Говорить, что любят. И я смягчилась. Чувствовала вину, что мало с ними общаюсь. Приезжала к ним в гости. Но если я оставалась на день дольше, то все возвращалось - скандалы, битая посуда.
Мать хватала меня за руки и не выпускала из дома она физически сильнее меня. При это сколько не пробовала с каждой поговорить, ничего. Они не видят в своем поведении ничего плохого. А я просто преувеличиваю, драматизирую, во всех семьях есть конфликты. Да и не били они меня вовсе, подумаешь подзатыльник. Тебе шкаф жалко?
При этом мама разбила свой телефон и обвинила меня. И что у нее денег нет на новый, а он ей нужен. Но это же она его взяла в руки и бросила, а потом подняла и бросила еще раз. Но виновата всегда я. Это продолжается с детства и до сих пор. Почему я сюда пишу? Я хочу прекратить с ними общение насовсем. Но чувствую вину. Это же родственники, родные. У меня больше никого нет. Я не могу терпеть. Я не понимаю, зачем? Я никогда не чувствовала любви. Хотя и мама и бабушка клянутся, что любят и уважают.
Но поступки показывают другое. Я не верю им. Я больше так не могу. У меня хорошие отношения с мужем, я просто хочу жить спокойно своей жизнью. Но родные пытаются достать меня время от времени через друзей и знакомых. От одного упоминания о них меня трясет. У меня паника и слезы. Я не хочу к ним возвращаться или даже изредка общаться. Потому что все это сводится к осуждениям, обвинениям. Личные границы даже в переписке я не могу выстроить. Последний раз все закончилось сообщениями от мамы, что я всеми командую и манипулирую.
Каждое утро проснувшись, говоришь ей "Доброе утро". Заботишься о ней, украшаешь её, как тебе нравится. Вечером, засыпая, думаешь как хорошо прошел день с этой куклой и ты уверена, завтра это повторится. Каждое утро проснувшись, ты не обнаруживаешь на месте куклу, находишь ее в непредсказуемых местах и в других нарядах.
Те наряды, над которыми ты целый день трудилась "Выглядят уродливо, и вообще не умеешь не берись, и место для куклы выбрала не правильно, и вообще я ее тебе подарила.
Предлагаю передать обязанность терпеть Вашу мать подругам. Пусть терпят. Херовые у вас подруги. Либо тупые либо гниды. Если вы подняли вопрос об общении с родителями то значит у вас точно есть на это причины и есть проблемы. Но им пофиг. Зато они правильные в своих глазах. Маму и бабушку вам не изменить. На это есть шанс у человека со стальными яйцами, но будь так вы бы поставили их на место давно.
Это не в упрек. Лично у меня такой силы воли тоже нет. Напишите список обид. Когда нахлынет желание пообщаться с ними откройте список. Поможет для след пункте. Сведите все общение к минимуму. Сразу пресекать все общение тяжело морально.
Перестаньте звонить и приезжать к ним. Для них вы всегда заняты. Звонят они? Отвечать односложно и через минуту выключать телефон сославшись на занятость. Вы никому ничего не должны. Только вы принимаете решение с кем общаться и в какой форме. Посещение психолога обязательно.
Иначе тараканы из вашего детства будут мешать строить отношения и жить. Тут должна быть мотивационная речь. Но вместо этого я вас мысленно обниму, поплачу вместе с вами а придержу вас в вашем выборе! Штош, ты пришла в правильное место : Большинство комментаторов скажут "бросай их на хуй". И будут правы. Скоро у тебя появятся свои дети. Если ты не можешь решиться на полный разрыв ради себя - подумай о детях. Ты прогнёшься. Начнёшь возить бабушке внуков. И твои дети будут вынуждены проживать этот ад.
Пусть в лайтовой версии. Пусть эпизодами. Но АД. Просто отвечай "А я же дочка! Родной человек! Им это нравится. Нравится такими быть. Нравится затаскивать окружающих в свой ад. Они не несчастны в этой ситуации. Хочется быть адекватной дочерью? Звони иногда. Интересуйся как дела. Но всегда помни, что говоришь со сволочами. И не верь сладким речам. Вам нужно прочистить голову до того, как появятся дети. Родится ребёнок, будет болеть, ныть, канючить, и Вы, копируя своих близких, тоже будете орать на своего ребёнка и "бить шкафчик".
И вот тут нужно будет понять своё поведение, постоянно контролировать и пытаться выстроить с детьми другие, здоровые отношения, а не такие, как Вы привыкли видеть со своей матерью и по детской памяти копировать. И, поверьте, это будет сложно. А с матерью со временем может всё и наладиться, главно, свести общение к минимуму и не вестись на провокации.
Типичная колхозная хуйня. И подруг твоих нахуй в коровник обратно. Запомни, родство не дает никому право собвтенности на тебя, твое время, твои мысли и нервы. Для тебя это мама и бабушка, для всех остальных они ебанутые ноунейм бабы. Они никакие не эксклюзивные, волшебные, сакральные. Про таких на пикабу каждый день по 15 историй. Да, родственники бывают тупые, мерзкие, хорошие, умные.
Пушо они внезапно просто блядь люди. Смотри, ты можешь тратить всю молодость и большую часть жизни на диструктивные абьюзивные отношения или понять, что тебе просто неохота с ними тусить и общаться. Малая, у меня батя был тиран, после смерти мамы продолжал в том же духе, тоже манипулировал привязанностью, отец я твой и все такое, и дрочил меня, унижал, абьюзил. И вот в один день, а мне было уже 23, повзонил и начал чето рассказывать, я ему чето отвечаю, он по привычке "Потому что ты очень тупой".
И меня как шибануло. Я уже жил на съемной сам, с девушкой, обеспечивал себя. Говорю, знаешь че, а нахуй ты мне звонишь, если обосрать, то меня эта тема не интересует, будет чето нормальное -звони.
И я рад, очень. Родные люди - это не те, кто вас родил. Это те, кто вас любит, уважает и искренне желает вам добра. От общения с которыми вам лучше, а не хуже, и общая кровь не имеет значения. Меня вырастил отчим, и роднее него у меня нет отца. Поймите это и просто прервите общение.
Просто прекратите, и всё. Вы ни в чем не виноваты, вам опоганили детство и юность,и не дайте опоганить вам всю оставшуюся дизнь. Поймите, жить так, как они живут - их собственный выбор. Знаете, все просто - не общаться. Перечитайте свое письмо и представьте, что это пишет маленькая девочка. У Вас хватило бы духа обвинить эту девочку, что она что-то должна этим моральным уродам, что она должна продолжать страдать?
Конечно, нет. Более того, Вы бы сделали всё, чтобы защитить этого пострадавшего ребенка. Поэтому защитите себя сами: смените телефон, или занесите их и всех звонящих от их имени в черный список , не общайтесь ни письменно, ни устно.
Придут к Вам домой - не открывайте, если одна; а если муж дома - пусть пошлет их подальше. Судя по описанию, они обе психически распущенные люди. И самое главное - радуйтесь, что не стали их продолжением, у Вас хватило силы остаться нормальным человеком. А это значит, Вы - сильная и Вы сможете вычеркнуть их из жизни. Вы поймите меня правильно, я всегда сопереживаю авторам подобных постов и искренне хочу помочь. Но ведь это здорово, что люди делятся с общественностью своими переживаниями, пусть даже анонимно.
Чем больше будет комментариев в стиле "забей на общественное мнение и перестань приносить себя в жертву", тем больше люди с похожими проблемами будут осознавать, что им МОЖНО.
Можно забить на мнение подруг, можно не общаться с токсичными родственниками, показавшими им ещё в самом начале жизни, что такое ад на земле. Больше таких постов - больше людей предпримут какие-то действия для спасения себя из жопы, в которую их загнала родня, не спрашивая мнения, не давая свободы, используя как ресурс для удовлетворения своих потребностей. Будьте смелее! Всегда найдутся люди, готовые осудить вас за самозащиту.
Ну и хрен с ними! Они на вашем месте не были, не им судить. Берегите себя, у вас своя семья, и в ней, я уверена, всё будет хорошо. По крайней мере, вы не повторите ошибок своих родительниц. И не позволяйте посторонним людям вас судить - вы никогда не сможете открыться перед ними достаточно, чтобы они осознали, через что вам пришлось пройти. Смело обрубайте контакты, не позволяйте токсичной родне вами манипулировать, вы никогда не получите от них любви и понимания, которые ищете.
У них было 25 лет, чтобы попытаться вас полюбить и понять, и если за столько времени они этого не сделали, то не судьба. Я поняла это только в 30, не повторяйте мою ошибку, сэкономьте 5 лет.
Удачи вам и крепких нервов! Рвать любые контакты, телефон матери в блеклист у меня так , проработать с психологом ситуацию. В детстве я тоже во всем был виноват. Из любимого: мать готовила еду, разбила тарелку, я оказался виноват почему?
Ну она же для меня-урода неблагодарного готовила еду!!! Вы не обязаны скармливать себя им. Пусть они жрут друг друга. У вас нет обязательств участвовать в этом круговороте насилия. Вы имеете право быть свободной от этого яда, криков, обвинений, драк, от всего, что связано с ними. И шлите нахуй всех советчиков, которые не имеют ни малейшего понятия что собой представляют ваши родственники.
Я прервала общение с матерью, бабушкой, и всеми другими родственниками с их стороны на 4 года. Бабушка за это время умерла. Мне говорили: вдруг умрёт кто-то из них, и ты всю жизнь жалеть будешь.
Но вот я не пожалела, нисколько. И вообще за эти годы я вспоминала о маме раз в полгода. Потом я решила попробовать возобновить общение с матерью - я стала сильнее, устойчивее, и мне казалось, что я справлюсь. Было ли это правильным решением, я затрудняюсь сказать - пиздец несколько уменьшился и теперь завернут в другую обертку, и радости от этого общения я не испытываю.
Но и глобальных проблем оно мне не доставляет. Так что - не терпите. Вы имеете полное право сами выбирать свой круг общения, и родственников это тоже касается. То, что у этих людей с вами общие гены, не обязывает вас с ними контактировать. Отец из вашей жизни исчез, и вы без него нормально живёте. Вот и без них будете. Леденящее дыхание надвигающейся одинокой и немощной старости такие чудеса с людьми творит!
То есть, все шансы подобрать близкий круг из нормальных, не ебанутых людей.
Плохо что ли? Неебическая ценность родной крови дохуя преувеличена. Кровное родство не гарантирует близость, близость не обязательно возникает от кровного родства. Автор, моя мать такой же токсичный человек. Первая попытка прервать общение была в 18 лет. После чего был цикличный процесс : "помирились", 2 месяца спокойной жизни, ссора, прекращение общения, потом "помирились" и по новой. Спустя 4 или 5 круга я поняла, что ничего не изменится и передо мной выбор, либо терпеть ведь "это твоя мать, её не выбирают Здесь главное понимать, что при токсичных отношениях нет никаких надежд на адекватность, попытки решить ситуацию как может показаться на первый взгляд, это как пытаться слепому донести что такое цвет.
Ты либо миришься с этим, либо прекращаешь. Мне 25 и я не общаюсь с матерью уже 4 года может чуть больше. Все это время она отправляла мне письма на эл. Почту, находила меня в соц сетях и пр. И всякий раз это были качели: "пойми-прости", затем "ты тварь, я тебя уничтожу" и так по кругу. Мне потребовался не один год, чтобы перебороть все проблемы, которые тянулись из детства из за того что я росла при постоянном стрессе и принять окончательное решение не впускать этого человека в свою жизнь.
И как бы страшно это не звучало-я об этом не жалею, мне тупо стало легче. Как вы правильно заметили - это порочный круг, в котором никто не виноват. Ваше чувство вины навязано вам матерью и является ложным. Не ведитесь на ложь, провокации и манипуляции. Учитесь доверять себе и отстаивать свои границы. Пошлите маму нахуй. Уверен, вам понравится. Меня мать в 6 лет отдала жить к тётке ее сестре ,потому что там школа близко. На 4 года. И вот все 4 года мой двоюродный брат каждый день меня бил и издевался.
Перерыв был только раз в год,на пару недель,когда меня отправляли к бабушке в другой город. Потом уже,спустя много лет я поняла,что все родственники а их много про это знали,но никто и пальцем не пошевелил,чтобы мне помочь.
И знаю,что будь ее воля,она бы меня в дет. Но побоялась "а что скажут остальные". Потом ее занесло в другую сторону и началась гиперопека. Ничего нельзя, наказание за любую мелочь,нет прав-есть обязанности. И постоянно талдычила -"ты похожа на своего папочку" которого сама же и выгнала,как и всех остальных мужиков.
По итогу я из дома сбежала и ни с кем из них не общаюсь и не хочу. Да,было первое время очень тяжело морально,но я воспоминаниями себя поддерживала. Казалось,что я нарушила какие-то важные законы. Потом стало легче. А сейчас понимаю,что если вдруг столкнусь где-то с ними и они начнут что-то в мою сторону говорить-просто убью,чтобы ничего не слышать. Так что автор,не грузитесь.
Меняйте номер, удаляйте мой. Свой комфорт дороже. Меняешь номер телефона и не сообщаешь им. И заранее их номера в ЧС, если кто из сердобольных родных сдаст новый номер.
Вычеркиваешь их из жизни. И запиши все, что они сделали тебе, на случай, если захочешь простить. У меня похожие отношения с родичами, хотя все же намного лайтовее. Проблемы психологически те же. Ну и по мере взросления, довольно поздно, где лет в 25 при начале нового скандала я очень ОЧЕНЬ конкретно наорал на маму. Нихуя хорошего в этом нет, но и для моей психики в предыдущие года жизни тоже нихуя хорошего небыло так что сорян.
Типо если она думала что орала на меня все это время то хе-хе, я хуй знает как на мои крики не прибежала ебаная пожарная скорая помощь с полицей. Она полностью охуела наверное в тот момент. Ну и с тех пор я понял что больше на меня орать никто не будет. Потом была пара попыток с ее стороны, я реагировал в духе - о, повышаем голос? Теперь при разговоре шаг влево шаг вправо от нормальной беседы двух взрослых людей - я сразу же возвращаю ее в нормальное русло. Ну, из минусов отслеживаю это только я, а так я получил что хотел в общем то.
Пока вы их на место не поставите, ничего не изменится. Вы важное звено в их говенной жизни рабыня, личная собственность и отношение соответствующее. У вас есть вы и муж. Всю эту клику в ЧС, всех, кто ноет "нуэтажисимья" - моментально в ЧС.
И жить спокойно. Вы выросли не благодаря им, а вопреки, родители должны давать прежде всего любовь, кормить и учить вас и в детдоме могли бы, а душевных травм было бы как бы не меньше.
Пошлите нахер, если есть заинтересованность в получении наследства то можно или и нужно терпеть. Это ж бля нормально, стоять скотина, смотреть в глаза. Обрывайте контакты. И будет вам легко и светло и нет там никого чувства вины.
Освобождение только. Ваш близкий человек - муж. Обсудите это с ним в первую очередь. Надо дистанцироваться. Возможно даже лучшим способом будет переезд в другой город, подальше.
Так не общайтесь. В 25 надо уже самому принимать решения с кем общаться, а с кем нет. Много чо правильного уже написали, только про вину почти не писали. Хотя это и есть основная проблема. Ну, потому что прервать отношения просто, а перестать чувствовать вину - нет. Родственников мы не выбираем. От нас не зависит, какие именно у нас будут мамы папы бабушки и так далее. Всё, что от нас зависит - это количество времени, которое мы будет тратить на общение с ними.
Если нам кажется, что это время должно равнятся нулю, то значит так и надо. Это было их ответственностью быть теми людьми, с которыми ты бы хотела общаться. И ты не могла на это никак повлиять, поэтому и виноватой за это быть не можешь. Ты ж их не уговаривала себя критиковать и за руки хватать, они сами решили так делать. Вина в этом случае исходит из убеждения, что родня - самые близкие люди, те, кто нас растили, любили и воспитывали.
А прерывая общение с родней, ты предаешь самых близких тебе людей. И спроси себя - разве так поступают близкие люди? Разве любящие тебя люди будут постоянно критиковать и бить? Нет конечно. А чтобы не возникло недопониманий, тебе нужно им сказать что-то вроде "Мне с вами неприятно общаться, и пока вы ко мне относится по хорошему не будете, я предпочту с вами не поддерживать контакт".
Таким способом ты и себе, и им четко дашь понять, что именно от них зависит, будешь ли ты в будущем с ними общаться или нет. И в таком случае тебе не придется симки менять, в чс добавлять, все мосты сжигать, и вообще - плодить лишние поводы чувствовать себя виноватой.
И будет всё довольно просто. Ты им дала четкую инструкцию к действию. Если они захотят общаться - они попробуют изменить своё отношение. А если не захотят - то всё, от тебя больше ничего не зависит, виноватой себя уже сложно чувствовать.
Автор, если нога поражена гангреной, отрезают ногу, без сантиментов и чувства вины. Ваши родственники - это гангрена, поможет, к сожалению, только ампутация.
Иначе зараза перейдет дальше, уже на вашу семью. Пустишь под откос и свои семейные отношения и к нормальным отношениям с матерью и бабушкой эта жертва не приведет, это тупиковый путь. Биологическая связь не делает вас родней, потому что родня- это те люди, с которыми ваша душа поет.
Я перестала общаться с мамой 4 года назад, в 30 лет. Уууух наслушалась ото всех. Про этожи маман! Но вот что странно, теперь кто это орут они почему- то такого не терпят.
Они живут,хитренькие такие, свою жизнь счастливо и хорошо, а вашу пытаются засунуть в ад. Надо ли такие подруги? Особо ярых уродственников пришлось в блок затолкнуть.
Меня Мамо с папо вдвоём мочили как могли. Папо ушёл потом, в мои А я осталась поддерживать И помогать мамо. Решать вечно создаваемые ей проблемы. Сделала всё,что она хотела. И знаете? Ни хрена они не меняются, ни за что.
Ты просто сливаешь в них свой ресурс, а они в тебя своё говно и дисфункции. Мамо начала и моих детей лупить шнуром. И ну, конечно же она нас любит!! Кто правду-то скажет? Кто-нибудь так скажет " Я хочу сливать в тебя дерьмо, превратить твою жизнь в ад, развести с мужем и лишить всех ресурсов и денег ".
Так никто не скажет. Они всегда ради мира, любви и добра. Конечно- конечно. Пусть сами остаются с таким миром и добром. Сначала тяжело, но рвите, отползайте от них. Иначе протратите лишние 5 лет, а во-вторых на ваших детей их болезнь и говно воспитание перекинется точно вам говорю. Если сразу дёрнуть тяжело, то постепенно сокращайте общение. Звонки раз в неделю, раз в две, в месяц и тд. Приезды тоже сокращайте.
Увидите, как станет легче вам. Запишитесь в группу токсичные родители на ФБ, там очень много поддержки, книг по теме, сходных историй.
Вы имеете право распоряжаться своей жизнью, своим временем, своими ресурсами. Обнимаю вас. Интересно, как вы будете вести себя с вашими детьми. Закончится ли этот пиздец на вас или продолжится? Обрывайте контакты и сваливайте, не пожалеете. Когда вы были одни - то вы считались просто обузой и девочкой для битья.
Как появился у вас муж - так вы стали посредником, с которого можно стрясти деньжат. Это не родственники - это паразиты. Это слабое оправдание, ещё как виноваты. Потому что на собственном примере прекрасно знают, каково было расти в таких условиях и при этом своим детям устраивают такую же жизнь.
Тут много мыслей написали верных, я ещё одну добавлю на подумать: вы уже знаете что делать, но почему-то ждёте одобрения от окружающих. Или подтверждения что вы делаете все правильно. Но взрослая жизнь такова что нет верных решений. Делайте что чувствуете верным для вас и не играйте с собой в эти игры с внешним мнением. Дорогая автор, хочется передать вам лучи добра и много чего сказать.
Первое: вы наверняка испытываете вину за свое нежелание продолжать эти отношения. Не надо. Разрешите себе эти чувства, потому что они справедливы. Доверяйте себе, у вас совершенно нормальная реакция. Второе: к сожалению, родственные узы не делают нас близкими на всю жизнь.
И не надо эту близость пытаться выстроить ценой своей психического здоровья. Вы не обязаны любить тех, кто вас обижает, входить в их положение и прочее. Если вы чувствуете за собой какой-то долг и не можете все оборвать, можно заботиться иначе, не давая себя на растерзание: высылать деньги, оплачивать счета, заказывать продукты.
И помните, что это все в обе стороны работает: вы не обязаны быть любящей дочерью, если на том конце провода фурия, а не понимающая мать. Третье: очень многие люди живут так, как будто у них есть запасная жизнь.
Второй не будет. Что вы получите, наступая себе на горло и вынося весь этот бред от своих родственников? Ощущение, что вы хороший и правильный человек? Или попытку понять, за что они так с вами? Выберите себя. Очередная классика жанра из разряда "эмоционально незрелые родители". Все строго как по книге Линдси Гибсон. Как уже было сказано, вашу мать и бабушку не изменить. Они чисто технически не способны понять что испохабили вам психику. Рецепт очень прост!
Берешь трубку, звонишь ну или звонишь, и говоришь - иди на хуй маманя! Будут искать через друзей? Ну отлично, теперь это их проблемы.
Заодно и проверишь чьи это друзья, твои или твоей матери! Не можешь её послать? Ну терпи тогда и не ной! Как говорится мыши плакали и кололись, но все равно продолжали есть кактус! Я давно с токсичными родственниками прекратила всяческий контакт. Жить намного легче. При первой же возможности прекратила. Буквально договориться с собой как со мной можно поступать, что мне можно говорить, и как со мной нельзя.
Хорошее поведение мы поощряем, плохое игнорируем, изолируем. Я делаю так:. Пока мои со мной нормально общаются, я нормально общаюсь с ними. Все хорошо. Как только начинаются нездоровые темы, задают неуместные вопросы - я их буквально игнорирую.
Даже не пытаюсь ответить, молчу, ковыряю тарелку, телефон, пока вопросы мне задавать не перестанут. Потом выжидаю минут и под надуманным предлогом вежливо покидаю их. Обязательно надо уйти красиво и гармонично без истерик и хлопанья дверьми, "досвидания, спасибо за ужин, было очень вкусно, но меня ждут дела, созвонимся" особенно когда смотрят другие люди. Я бы вам не советовала с ними особо встречаться наедине. Автор, не сомневайтесь ни в чём.
Разорвите этот порочный круг страданий, в котором все погрязли. Не заставляйте мучиться всю жизнь себя, и, возможно, своих детей. В ваших силах это сделать и все прекратить!
Вы ничего не должны никому, ваши родители - взрослые люди, способные о себе позаботиться. Подарите себе возможность жить счастливо, и так, как вы этого хотите! Сталкивалась с подобным в семье, периодически мечтала убежать из дома, куча комплексов, бесконечные слезы.
Только родители "отвалились" сами. Поняли, что хотели жизни без ответственности, и просто ушли, ничего не сказав. Сначала мать, через пару лет отец. Остальные родственники исчезли сами собой. Жалею, что самостоятельно не ушла куда-то в более раннем возрасте сейчас я на год старше вас.
Поверьте, это такая свобода. Может сначала вас и будет мучить беспочвенная совесть, но когда вы увидите, насколько легче дышать, и сравните свою жизнь "до" и "после", она быстро успокоится.
Совершенно спокойно блокируете их везде и забываете. Увы, вы выросли сиротой и близких у вас нет. Вы же не будете терпеть, если каждый день по дороге на работу вас будет обоссывать бомж и оббирать цыганка? Как минимум будете ходить другой дорогой или пожалуетесь в полицию. Увы, на психологическое насилие родных особо не пожалуешься чтобы кто-то реально их приструнил , значит, вы имеете полное право для своей защиты пойти другой дорогой, чтобы всячески избегать общение с ними ака заблокировать их везде или вообще сменить телефон-почтуои-прочие-контакты и не общаться с ними вообще.
Нет закона, обязывающего вас терпеть неприятное общение, даже если это родные. Манипуляторши престарелые. Не пытайтесь им объяснить, что они что- то делают не так, это бесполезно, взрослый человек ведет себя так, как считает нужным. Если они ведут себя не адекватно- скандалят, бьют посуду, одеваетесь и уходите, прекращаете общение. Звонят по телефону и начинают вас в чем то обвинять, кладете трубку.
Они будут бесконечно взывать к вашему чувству вины, не поддавайтесь, лучше поставить их на место, чем терпеть это и страдать годами. У вас одна жизнь, запасную они вам не подарят. Дети не просят их рожать. Это последствия решений взрослых. Вы не должны нести в себе вину за чужие ошибки. Ваша семья - это прежде всего муж, а не мама или бабушка. Ищите поддержки у него и в этой ситуации. Он поможет вам дистанцироваться от матери, а вам в любом случае это надо, иначе вами будут помыкать, манипулировать и вам сломают вашу семью несчастные люди любят когда другим тоже плохо.
Обрубить все концы или раз в полгода звонить - решать вам. Задача родственников - помогать и поддерживать, защищать и давать чувство безопасности, если это не так - то зачем в вашей жизни эти люди и их проблемы. Ну и тут уже был совет про специалиста - вам скоро самой матерью быть, наверняка есть с чем поработать с таким багажом, чтоб не наделать ошибок. Исходя из написанного, могу смело заключить, что все, кто в курсе ваших токсичных отношений с родными и предлагает вам потерпеть их выходки до самого конца, мудаки.
Если вы хотите продолжать общаться с этими людьми, то я бы вам советовал их немного потерпеть. Может быть они, как и ваши родственники, изменятся. Но скорее всего нет. Поэтому обозначьте границы, за которые этим людям заходить не стоит. И живите в своё удовольствие со своим любимым мужем. Так как если пойдёте на поводу у родных, которым вы считаете себя чем-то обязанной, то эти взаимоотношения будут отравлять не только вас, но и ваш семейный быт.
Рано или поздно муж может озадачиться вопросом "зачем нужны ненормальные родственники? В качестве прививки от чувства вины можете устраивать один визит в год к родне, чтобы вспомнить, почему вы не видитесь чаще. И звонить не надо. И писать тоже. Один раз в год приехать попить чайку с тортиком, и баста. Желаю Вам стать сильной настолько, чтобы никто не мог повлиять на ваше эмоциональное состояние.
Бросайте трусить! Особенно если с мужем повезло. Вас им жалко не было, а вы их жалеете? Просто уходите и все, снимайте жилье, вещи в сумку пока никого дома нет.
Начнут звонить - посылайте нахуй не стесняясь. Высказывайте все что накипело в трубку - такое не забывается, вина будет у них обязательно. И живите, живите для себя, всю свою долгую и счастливую жизнь. Вы молодец, что решили ей поделиться и обозначить свои намерения перед собой и возможно другими, кто оказался в схожих обстоятельствах.
Чтобы ваше решение было легче реализовать, а вам было комфортнее, вы можете обратиться к психтерапевту, который поможет разобраться с этой ситуацией. Ведь всё, что приходит из детства, имеет сильное влияние на нашу жизнь. От того, что тебя кто-то родил и воспитывал, не означает, что они могут вести себя с тобой как угодно. Ни рожать, ни воспитывать ты себя не просила. Это их ответственность. Родные люди, это те с кем тебе хорошо, те кто готов пожертвовать своими интересами ради тебя. Родственников много, а вот по настоящему родных мало.
Родные не поступают как поступают ваши. Следовательно они не родные. Живите для дебя и радуйтесь. ТС, мысленно обнимаю. Рассмотрите ситуацию с такой стороны: если обезличить действующих лиц, то что останется в сухом остатке?
Кому вы бы посочувствовали в первую очередь? Кому захотели бы помочь? Что до понятия родства, так на мой взгляд родство - это про семейную близость, взаимозащиту. Если речь идет о чем-то другом, то это не про родство, а про "кто кого родил", чисто физиологический аспект и ничего больше. Имхо конечно же. И факт рождения в какой-то конкретной семье не делает вас обязанной любить этих людей, тем более что они все сделали для того, чтобы отбить у вас это желание. Желание жить нормальной жизнью, без боли - нормальное желание.
Надеюсь у вас всё получится. Проще всего вычеркнуть и забанить этих садисток-манипуляторш. Да, этот полуметод сработает. Но внутренняя травма проблема останется, и на их место придут другие плохие люди, которые буду вести себя так же плохо.
Потому что, к сожалению, в этом поганом мире так устроено :- Вокруг много подобных нелюдей, которые всегда рады "покушать хороших, но беззащитных людей". На мой взгляд, самый логичный и правильный путь — стать сильнее, но это сложно и тяжело. Зато потом станет легко. Как говорят мои родители, нужно жить на расстоянии чтоб было видно дым из трубы.
А в общем и целом нахуй нужны гнилые отношения, будь то родственники или просто люди. Попрощаться и больше никогда не взаимодействовать. Дать себе слово и не нарушать его.
И не вестись ни на какие угрызения совести. Быть эгоистом - это дар и счастье, на самом деле, если при этом ещё и мозги иметь.
А ещё, как бы странно это не выглядело, очень поможет переезд, да подальше, со сменой всего окружения и номера телефона. Чтобы с той стороны не дробились. И начать жить своей жизнью, а не чужой. Знаю, о чем говорю. Если вам легче Не устраивать разбор полётов и не обрывать всё абсолютно, то сведите звонки к минимуму, как и посещения.
Я никогда сама не звоню, отвечаю односложно, сама не спрашиваю ничего. Разговор быстро заканчивается, если вам начнут по телефону закатывать истерику с обвинениями, то резко перебивайте и прощайтесь. Я б врала что занята каждую секунду. Встреча раз в пару месяцев и в людном месте, чтоб меньше криков и нейтральная территория. Не нравится им -ну значит я не могу к вам приехать, дорогие.
Я не смогла из-за сестры, она хорошо общалась с маман всегда. Она б не поняла моего плохого отношения. А я дорожу сестрой. Маман не агрессивна, она пьёт. Надо принять тот факт, что вы взрослая и можете и должны диктовать свои условия.
И вы можете это сделать и это нормально. И вы не должны оправдываться. Ни перед ними, ни перед другими родственниками. Не хотите совсем их видеть - и так можно! Соседи на месяц, другой могут оборвать общение с бабушкой, если та начинает диктовать в их доме свои правила.
Та успокаивается и до следующего раза, но у них это и часто. Вам надо уехать. Все уехали, и вы уезжайте. Просто уезжайте, оборвите все контакты и занимайтесь собой. Вы первый шаг уже сделали - осознали, что вас используют для битья, для слива агрессии.
Вам сломали детство, так не дайте сломать свою взрослую жизнь, свою собственную семью, своих детей. Они же с вашими детьми будут делать то же самое, что и с вами. Так не дайте им такой возможности. Вот все это напиши. Все перечисли. Скажи что не хочу вас больше никогда видеть и слышать. Спустя три года поддавшись на уговоры жены все-таки восстановил отношения.
Но это были уже другие люди - вообще никаких придирок, поучений, никаких попыток лезть в мою жизнь и т. Правда, никакого плотного общения у меня с ними сейчас нет - дежурные поздравления на праздники по телефону, благо, они в другом городе живут.
Каждый человек несёт ответственность за свои слова и действия вне зависимости от того, как с ним обходились до этого другие люди. Когда кто-то пытается оправдать своё поведение тем, что с ним плохо обходились в прошлом, я спрашиваю - а у тебя нет ни личности, ни силы воли поступать иначе? Да, научиться прощать, принимать, любить и не быть токсичным - это очень сложно и не каждому дано, но минимальную вежливость ведь можно освоить.
Не умеешь сам, воспользуйся советами из религии, например, там очень хорошо написано про уважение к ближнему, или из книжек по популярной психологии хотя бы.
И вот на любую попытку поступить со мной плохо и оправдать себя тяжёлым прошлым я именно так и отвечаю. А если человек считает, что это нормально и не задумывается ни на секунду, что может быть неправ, то конечно тут уже клиника и пора драпать от таких отношений окончательно и бесповоротно.
