Приколы про россию, Лучшие анекдоты про Россию и русских
Перейти к содержанию. Нашли опечатку? Россия действительно представляет угрозу для захвата Америкой ресурсов всего мира! Австралия запретила поставки предметов роскоши в Россию. Русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не за матадора.
Картинки Хаги Ваги 50 картинок. Картинки уточки Lalafanfan 50 картинок. Ответы на вопрос — Как дела в картинках 30 картинок. Смешные аватарки фото. Рамки для текста фото.
Обложки для ВК на страницу профиля — шт. Красивые картинки для любимых с надписью — Я тебя обожаю картинок. Прикольные картинки с надписью-Улыбнись и не грусти картинок. Красивые темные обои на телефон картинок.
Картинки темно-синего фона 80 картинок. Прикольные открытки с днем рождения со смешными поздравлениями картинок. Иллюстрации к сказке о царе Салтане 60 картинок.
Рисунки матрешки для детей 30 картинок. Открытки с надписью — Прости меня картинок. Милые раскраски с единорогами картинок. Плакаты про алкоголь-Пьянству бой!
Рисунки Чебурашки карандашами и фломастерами 30 картинок. Не понимаю, почему люди волнуются по поводу мигрантов! Мои соседи русские. Все дети в местной школе русские. Все местные магазины принадлежат русским. Мне нравится здесь, в Израиле. Медленно, но неотвратимо в России назревает неразрешимая проблема. В стране нечего будет украсть!
Про коррупцию у нас целая туча анекдотов отдельно. Россия — страна грустных. В трамвае едет бабушка с внуком. Бабушка говорит: давай называть яркие цвета.
И три остановки они смотрят в окно и молчат.
Существует теория, что наша вселенная бесконечна, а поэтому в ней могут быть копии нашей планеты. Вот только представьте: летел космический корабль миллионы световых лет в поисках цивилизации — и уткнулся в Воронеж. Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, пока те не забыли вкус египетской колбасы по 2. Очень рекомендуем советские анекдоты, которые снова стали актуальными. Если вы занимаетесь предпринимательской деятельностью в России и вздумали протестовать против существующего порядка, то в вашем уголовном деле перечислят все, чем вы занимались как бизнесмен, время от времени вставляя фразу: «Имея при этом преступный умысел».
Если в России тебя просят улыбнуться, помахать рукой и сказать, как тебя зовут, то, скорее всего, у тебя инсульт.
На гербе России изображен двуглавый орел: одна голова смотрит в сторону Европы, другая — в сторону Азии.
Россия им как-то по барабану. До сих пор никто не может объяснить, почему враги России — это всегда те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России — это всегда те, у которых самим жрать нечего? В суровом Челябинске наказанных детей не ставят в угол. Их ставят к окну — смотреть на Челябинск.
Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено. Если наш человек покупает спортивный костюм, то он или собирается бухать на природе, или ложится в больницу.
Оружие, наркотики, алкоголь есть? Средний класс в России — это те люди, которым в магазине говорят: — Тут колбасок чуть больше полкило вышло.
А они отвечают: — Да оставьте. Страшное российское оружие — новая ракета «Сызрань». При попадании ее в любой город — хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк — тот мгновенно превращается в Сызрань.
Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: «За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет.
