Приколы с камазом
Итак, к повороту приближается Форд, сбрасывает скорость и плавно вписывается в поворот — зрители на повороте аплодируют! В случае их успешного завершения новая разработка будет внедрена в серийное производство. Он также производит шасси для военных автомобилей и бронированных машин. Пройдёт везде. Один белый — другой черный.
Стоит на дороге гибддэшник. Мимо летит КамАЗ, весь обляпанный по самую крышу. Гибддэшник его тормозит и спрашивает: — Ну че, КамАЗ, танки грязи не боятся?
Жена его тихо хлопая по плечу: — Пустой, пустой, пустой. Очнувшись через полчаса один гаишник другому: — Ты хоть номера запомнил?
К перекрёстку приближается й мерс, а на светофоре уже красный горит. Ну он по газам и на красный свет. Вдруг в бочину ему камаз со всего маху впиливается. Ну ДПС приехали, все дела.
ДПС-ник спрашивает у водителя го: — Вот скажите мне, пожалуйста, чем вы руководствовались, когда ехали на красный свет? Водитель го: — Ну я думал машина шустрая, мощная, думал проскочу.
Подходит к водителю камаза. ДПС-ник: — Скажите, а вот вы чем руководствовались когда ехали через перекрёсток? Значит, решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. Через пару лет… Наши: — Опель — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Два года — и дороги нет. Мужик едет на машине по загородной дороге.
Вдруг на повороте с ограниченным обзором он поздно замечает стоящий на дороге КамАЗ с мигающей аварийной сигнализацией и въезжает ему в зад.
Мужик выбирается из машины, подбегает к водителю КамАЗа и орет: — Ты чего не выставил знак аварийной остановки? Едет майор-летчик, пилот СУ, по Москве на своей новенькой семерке. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя…. Рокер говорит: — Эх, щас бы «Харлей» сюда, да погонять! Металлист говорит: — Эх, щас бы цепей сюда, да погреметь! Наркоман говорит: — Щас бы дверку от Камаза!
Рокер с металлистом его спрашивают: — А зачем? КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив по воротник.
КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг по воротника и протянул водителю: — На, выброси, ты все равно им не пользуешься. Приехал новый русский в церковь.
Ну, значит, положил в урну для подаяний долларов. Потом вышел, сел в мерс. А только отъехал — ему в бочину КАМАЗ каак даст… Мерс переворачивается, нового русского перекидывает, вдавливает в сиденье.
Новый русский лежит еле живой и краем глаза видит, как из-за угла выруливает BMW и из него выходит другой новый русский и идет к урне со долларами. Тут первый как заорет: — Стой, браток, она не работает! Кощей Бессмертный бросился под колеса «КамАЗа», потом застрелился, утопился, повесился… В общем, в этот день развлекался, как хотел! Наши выигрывают ралли Париж—Даккар, не потому что «Камаз» самый мощный, а потому что там дороги как у нас.
Проходит международная автомобильная гонка. Голос комментатора: — Внимание! Дан старт! Второй номер — автомобиль Рено, экипаж из Франции, посмотрите, какая красивая! Третий номер — автомобиль Камаз — 15 тонн, груженый щебнем, экипаж из России, какая экзотика! Машины приближаются к первому крутому повороту — посмотрим же в реальных условиях на их маневренность!
Итак, к повороту приближается Форд, сбрасывает скорость и плавно вписывается в поворот — зрители на повороте аплодируют! Вот к повороту приближается Рено, из машины летят цветы, бурные аплодисменты, Рено сбрасывает скорость и плавно вписывается в поворот!
