Продам дурака 1.5 года хаски, Протрезветь — и за руль: сколько времени нужно? Можно ли ускорить процесс?
Изначально написано Лонжерон: Надо брать, если есть желание. Кроме того, они понимают, что от злости появляются морщины, и совершенно этого себе не пожелают. Пока ютуб не отключили я так посматриваю ролики всякие
С орбиты города Крата были похожи на хрустальные цветы с пульсирующими светлячками внутри. Ну или без светлячка, если это был покинутый город. А что? Поставили магнитные щиты, накачали атмосферу и живут. Сады цветут, гуманоиды бегают. Шахтёры, техники, геоники. Ну и психи, которых торкает отсутствие живого тепла и света. Вероятно, в соседи по трилёту мне сегодня попались именно они. Службы Администрата предупреждает о социальных стратах населения: - красный уровень О, мы уже в зоне оповещения служб города Я прильнул к холодному пластику.
Голо-снимки поселений на спутниках я видел, но реальность оказалась прекрасной до нездоровой болезненности: живое сияние неба, игры радуг в лепестках льда Смотрел и боялся моргнуть. Не верилось, что это не мираж в окаменевшей мерзлоте посреди негостеприимного мира тьмы. Мне показалось, что я вдруг стал крепче и выше ростом: внутри меня поднимал голову какой-то другой, древний хомо - всесильный покоритель Галактики.
Вокруг на тысячи километров простиралась ледяная Бездна, от которой тоже замирал дух, но и город рос, захватывая горизонт, и сиял, словно маяк. Мы приближались. Свечение ширилось. Наше судёнышко ещё быстрее заскользило над заинееным склоном. Стало видно, что расширение внизу - муфта конденсата. Жутковатым ежом поднималась она метров на пятьдесят по границе магнитных линий. Не острых, а словно бы, оплавленных, но от того не менее грозных.
Пожалуй, летать тут без магнитной трубы я бы не рискнул. Вряд ли это опасней вхождения в нестабильную зону Метью. В трилёте стало наконец тихо.
Все девятнадцать пассажиров с затаённым трепетом наблюдали, как маленькая химопленовая капсула несётся в мутное от испарений отверстие в игольчатой стене. Ну вот и ладушки. Сейчас проскочим туннель и можно валить из тесной банки с безрогими зому. В жителях такого удивительного города есть, наверное, и что-то хорошее. Комбинезоны серые - так холодно тут и влажно. Стрижки короткие - опять же, капюшон примнёт всю красоту. Главное, чтобы в глазах светилось живое, а круглые они или квадратные Хотя, с квадратными - это я загнул!
Пирамиды Трилёт миновал ледяную шубу Диомы-3, сбросил скорость и заскользил над обводным каналом, окружающим пирамиды жилых секторов. Заходить на посадку он и не собирался. Квэста гата Неужели здесь и по городу стадами ездят? Это ж как надо заморочить горожан? Ещё бы биочип в ухо и прямым ходом на скотобойню! Впрочем, город вполне сошёл бы за гигантскую ферму: полупрозрачные пирамиды небоскрёбов, тёмная сетка пешеходных дорог, бурые газоны и лысые красноватые пальмы.
А больше я ничего не мог разглядеть из-за поднимающегося от каналов тумана. Пришлось снова включить Путеводитель. Путеводитель Вас приветствует путеводитель по Крату! Он включает в себя 17 пирамид. Социальные страты зонируются здесь в зависимости от этажности. Это забавно. Значит, на нижних этажах пирамид - самые низкие категории населения? А дальше - как по ступенькам? Чем выше - тем ближе к небу? Немного непривычно для тех, кто живёт в социально смешанной среде, где внешне все находятся рядом, и надо башкой думать, с кем как общаться, чтобы не нарваться на штраф.
Разумно, наверное - ступеньки пирамид, ступеньки страт Красные жители не встречаются с жёлтыми - и никаких проблем социального несоответствия. Я вызвал карту города, развернув её голограммой над запястьем. Основание Доимы-3 напоминало пиалу, затянутою сеткой. Кусочек человеческой реальности в мире космического холода. Древний амфитеатр с мега озером вместо арены. Путеводитель Озеро служит запасным материалом для атмосферы. Пирамиды Диомы-3 покоятся на озёрной подушке, регулирующей микроклимат Так вот почему с орбиты видно так много брошенных городов!
А пока службы города справляются с конденсатом, под магнитным полем цветут сады, живут люди. И даже дети играют. Тут трилёт завис у посадочной платформы окраинного небоскрёба и в раздвижную дверь хлынул поток мокрого холодного воздуха. Я тряхнул рукой, выключая голопроектор браслета и на автомате вышагнул вон.
Вышел и выдохнул. В корабельной тесноте я должен был привыкнуть уже к навязчивой близости чужих тел, а вот не привык. Ветер нёс сырость с городских каналов. Высоко-высоко над головой клубилось ватное облако с далёкими искорками молний, под ним переливались сразу три яркие арки радуг. Грохот не долетал, но воздух даже на вкус был влажным и перезаряженным. Боюсь, без каналов и сливов город давно захлебнулся бы влагой. Туман висел такой густой, что террасы с зелёными садами на ступенях соседних пирамид плавали в нём, как вершины айсбергов.
Две сороки-попутчицы, хихикая и оглядываясь на меня, исчезли внутри пирамиды, а я остался стоять на площадке, украшенной бордюрчиками и водопадами цветущих лиан, которые, скорее, отмечали границы силовых полей, чем ограждали от падения. Ну и куда мне теперь? Взывать таксом? Именно это и предполагало сейчас моё положение: обрыв на краю ступени небоскрёба и никакого пути вниз. Только тут я сообразил, что мог бы добраться на трилёте прямо до своего этажа в гостинице, но Хэд, подтверждая репутацию Бога Проклятых, распорядился иначе.
Оно и понятно - я был сейчас в самом сердце его бывшего царства. Планеты Кога - хаттский оплот, место, откуда распространялось до войны влияние проклятых. Так или иначе какой-то рефлекс у меня сработал.
Я вышел раньше, чем успел сообразить, куда и зачем. А рефлексы пилота - дело серьёзное. Стоит мне задуматься, как начинаю действовать на автомате.
Стайка переливающихся сфер таксомов пронеслась вдруг и исчезла, обогнув соседнюю пирамиду. Кто видел в небе хугов, поймёт, почему я едва не вжал голову в плечи. Летун Хуга или просто хуг, хотя в справочнике по инопланетным видам животных значится неопалеоптерикс, - кожистая тварь с зубами в два ряда.
Хуги способны за минуту разорвать взрослого человека на куски А когда тварь попадётся, высший пилотаж прижать её, ещё живую, к земле и заглянуть в круглый бешеный глаз. Вот такой же красный от ненависти глаз я увидел сегодня на полосатом боку газового гиганта Сцелуса. Злясь на самого себя, шагнул на самый край бордюра: уж высоты-то я не боюсь. Под ногами загорелась стрелка магнитного лифта.
Я фыркнул фальшивая опасность оказалась неожиданно полезной , распрямил спину и посмотрел вниз. С высоты восьмидесятого этажа город казался бетонным ситечком для чая, погружённым в туман испарений. Стены пирамид спускались вниз исполинскими ступенями. Каждая была целым городским кварталом со своими магазинами, голотеатрами, оранжереями. Я покачался с носка на пятку, активируя лифтовую площадку, и с ветерком съехал по магнитной дуге прямо в туман.
Приземлился в магнитную ловушку, вышагнул из неё прямо на пешеходную тропинку с серым пружинящим покрытием, испачканным влажной землёй. Землёю и пахло, а ещё - близким болотом. По обеим сторонам тропинки предполагались газоны и клумбы, но всё было размокшим, взрытым.
Авария у них тут, что ли, была? Прямо у подножия пирамиды копались рабочие, высаживая лохматые пальмы-комуи, страшненькие, но неприхотливые. Я остановился, потрогал багровый кончик листа. Вели они себя приличнее соседей по трилёту, но я решил не провоцировать их, а топать дальше. Раз люди трудятся там, где проще поставить робота, - со стратой у них явно не всё в порядке. Пусть мирно отрабатывают своё, а не нарываются на новый штраф.
Может, по земле тут вообще ходят одни нижняки? Я неспешно двинулся по грязной пешеходной дорожке, огибая основание пирамиды. Иногда меня обгоняли, оскальзываясь, спешащие по своим делам жители нижних этажей. Эти - почти не оглядывались. Неопрятностью и угрюмостью они были похожи на экзотианских тьерпов - граждан, поражённых в правах. Тьерпов я видел на голо. В Империи принято считать, что неграждане - проблема соседей. Корске рассказывал, будто каморки для неграждан - по три квадратных метра на нос.
А их жильцов называют нишогами: то ли владельцами ниш, то ли занимающими экологическую нишу, что раньше доставалась крысам. Качнув рукой, чтобы вызывать над запястьем голограмму города, я сориентировался на местности далеко ли ещё? И тут же пожалел: идти пришлось мимо переполненных водоотводных каналов, гадко воняющих, несмотря на усилия золотистой тики - ряски, выведенной специально для очистки тропических болот.
Попались две сломанные пальмы. Точно авария Или внизу всегда такой бардак? Сырость, серость Тогда понятно его злорадство Вместо развлечений Становилось всё холоднее, туман сменился дождём, больше похожим на водяную пыль, и спецбраслет пискнул, выбросив голограммы цифр. Рекомендовано покинуть неблагоприятную среду. В спину ударил заблудившийся порыв ветра, напоминая, что космическую тьму от пирамид и садов города отделяют магнитный щит да страховочная сетка, которую давно переросла могучая ледяная шуба.
По логике я должен был уже промокнуть, плащ - не комбинезон, в которые поголовно кутались местные. Но пока выручало домагнитное поле браслета.
Оно уберегает не только от мелких повреждений, но и от излишней влаги. Надо было заранее почитать про Крат, раз уж собрался сюда лететь.
А я только и запомнил, что один сидерический день спутника равен трем с половиной условным корабельным суткам. Ведь если я не появлюсь на корабле по истечении этого срока, капрал грозился меня побрить. Бесит его моя шевелюра. Мьёр-капрал Гаттей заходят в нашу каюту, смотрят своими выпученными глазками сначала на выскобленную башку Дьюпа, потом на мою гриву до пояса, и долго-долго ругаются на пайсаке. Его величеству мьёр-капралу всегда не хватает слов на имперском.
Но Дьюпу? А капралу я подчиняюсь исключительно в рамках устава, и там не написано, какой у кого должен быть хайр. Потому один приход Гаттея - полчаса радости. А поменяют капрала, я и волосы срежу - надоели. Могу даже побриться, как Дьюп. Дьюп - первый пилот в нашей паре. И не только в ней. Он один из лучших лэр-пилотов Северного крыла Армады, шестнадцатый в официальном табеле рангов. Это очень высокая планка. Башку Дьюп бреет старинным таянским ножом, а в кожу между бровей он засадил титановое кольцо с гравировкой, скорее всего, информационный носитель, вроде дополнительных блоков-таблеток в спецбраслете.
Но ещё никто не решался спросить, а что у него там? Парни говорят, что у Дьюпа не только кожа на лбу проколота, но и черепушка просверлена. Но вопрос этот обсуждается исключительно узким кругом. Терпение Дьюпа - вещь отдельная. Квэста гата! Если это - праздник, то я ликборийский ушастый ташип!
Не кормят их, что ли? Пешеходная дорожка ушла под землю возле сияющего пузыря долгожданного гостиничного холла. Однако попасть внутрь мне пока не светило: пятачок входа, зажатый между гигантских статуй, Хэд знает, кого изображающих, оккупировала толпа мужиков в серых комбинезонах.
Тут же скакал спичмейкер или профсоюзный лидер, дирижируя людьми, как оркестром. Два десятка полисов окружали митинг жидким кордоном, прячась за сетчатыми полусферами щитов.
Детский сад, а не полиция. Куда я попал, хэдова Бездна? Пришлось остановиться, добавившись к кучке зевак. Вот только дождь прекратился, и на меня снова начали пялиться.
Военную машину - на слом! Похоже, выходной сегодня взяли шахтёры: иссиня-бледные, но вполне себе интеллектуальные лица, смазанная тусклость глаз Если бы клонирование не было запрещено конвенциями, подумал бы нехорошее. Не мог из шестнадцати одинаковых вышек выбрать самую удаленную от городских шлюзов? Или шахтёров тут к моему прилёту выставили?
Смотри, мол, пилот: пока Армада гребёт лопатами эрго, несчастные шахтёры - хрен без корочки доедают! Выстроились, квэста гата, посреди улицы Помню, когда новобранцем летел в Учебку на Намбе, швартовщики тоже пытались бастовать. Два часа беспорядков - и вокруг планеты повисло кольцо из челноков, шаттлов, кортов, которым никто не давал луча на космодром или координат на стационарную орбиту. А потом полисы арестовали всю бастующую смену и выпустили новую.
И посчитали, что забастовщикам, по совокупному урону администрату Намбы, грозит поражение в социальном статусе вплоть до лишения гражданских прав. И на этом история забастовок на Намбе, в общем-то, закончилась. Тут у нас вообще что: Крат или Ивэри? В Империи для митингов есть площадь напротив Администрации! Скачут, квэста гата, посреди улицы, полисов биошокерами украшают!
Ну, сенсор-то и у меня найдётся. Долбанет до модной прически. Да и руку могу нечаянно сломать. Это сборище работяг конкретно нарушает мои права! Я обошёл толпу сбоку и ломанулся к светящейся плёнке входа, технично расталкивая шахтёров.
Росту во мне больше двух метров, физподготовку в Армаде тоже никто не отменял Руки ломать не пришлось, митингующие неохотно, но всё-таки расступались, под нажимом мускулов и домагнитки. Правда, таращились так, словно полисы залили мою морду на все городские инфопанели.
В прозрачной рулетке гостиничного холла легче не стало. Сначала я с раздражением отметил, как тренировано опускает глаза парадный консьерж. Следом начали изучать пол парни из местной охраны. Ну вот и к Хэду! Нравится моя рожа - не нравится - карбонопластик к вашим услугам! Я огляделся. Гелиокомпозит дверей был усилен магнитными блоками, комбинезоны охранников рябили, защищенные уже вполне приличной домагниткой, и оружие у них имелось, в отличие от полисов, не сенсорное.
Служба безопасности и должна быть здесь круче полиции. И доступ к бронепанелям должна иметь. Слишком высок на спутниках риск словить что-нибудь из холодных космических далей. Так что в случае перерастания митинга в бардак, пирамида активирует силовые щиты и превратится в крепость. А мне надо меньше по болотам пешком таскаться, и так паранойя уже здоровается, как с приятелем!
Как же, понравился я тут! Два метра космического загара ничего кроме зависти на этом куске льда вызвать не могут, вот и пялятся! Укол нерва в мочевой пузырь помог выкинуть из головы всякую ерунду.
Шахтёры, бастуют? Космоморды раздражают? А я тут причём? Сто пятый этаж и скоростной лифт? Ну, Армада, держи! На бегу, преодолев кодовый замок гостиничного этажа и свой, входной, я влетел в номер и сразу рванул в заветную дверь.
Как я сразу-то не подумал? Может, с лицом что-то не так? Но нет, с лицом всё оказалось как надо. Даже не перекосило: доброе такое. Я блондин, у меня большой рот и широкие скулы. Даже если я сам смотрю на себя в зеркало, вижу прежде всего рот. И женщины так же смотрят на меня, то есть на него А больше и смотреть не на что. Глаза зелёные, морда загорелая. Скажи, у кого она в космосе не загорелая? У параба, разве? Это парабы, синие шестирукие твари, не загорают от ближнего ультрафиолета.
У меня ещё ничего загарчик, золотистый такой. Дьюп вообще похож на бронзового болвана с каппы Корцеса. Что ещё? Мне двадцать два стандартных года. По имперским законам год назад перестал быть мальчишкой, по экзотским У них совершеннолетие в сорок два. Вопрос: кто я теперь? Молодняк на кораблях в основной состав не берут, но тебя выдёргивают вдруг из запасного состава бегунков, ставят в одну из двух основных шестёрок Третьего Огневого щита, и ты под дозой этой удачи не очень-то соображаешь, что будешь делать дальше?
Мостить разноцветные радуги в космической пустоте? Года нет, как ты из Академии. Что б ты понимал во всём этом коктейле из лент, званий, спецзадач? Эйфория сменяется ступором, когда выясняется, что основной состав Третьего Щита - ликвидаторы.
Они воюют и в мирное время. И тебе даже не сунут иллюзию в красивой бумажке, что, мол, наше дело - правое. Просто поступит команда стрелять. Чужие стены, чужие лица Изменился ты? Или изменился мир вокруг? Это неважно. Важно, что ты уже не попадаешь в привычный паз. Нету тебя больше такого - лёгкого и смешного пацана.
То ли - это ты кого-то убил, то ли - это оно тебя убило. И Дьюп морщится, но кидает тебе в спину плащ Эрцог И тут запищал софон. Всё бы ничего, но звонить мне на Ивэри было некому. Я местный говорильник в порту купил, чтобы гостиницу заказать или таксом. На руке, конечно, спецбраслет, но оно мне надо, на задворках обитаемого Юга рассчитываться по межсистемному тарифу за звонки или чтение местной прессы?
Пустышка с дыркой для голоимитации. Я даже звук не отключал, потому что звонить мне здесь просто не могли. И, тем не менее, вызов шёл Вот ведь сакрайи Дадди пассейша! Плоский хемопластиковый многогранник не мигал, предваряя голорасширение. Значит, номер не определился. Кто-то ошибся? Тогда софоны обменяются параметрами автонабора, и вызов прервётся Тонкий высокий звук резонировал от фасеточных стен туалетной комнаты, ввинчиваясь в мозг.
Кому я могу быть нужен на Крате? Я - пилот, я в увольнении. Меня никто не знает в этой дыре! Все косые взгляды встречных и поперечных внезапно обросли мясом нешуточных дурных предчувствий.
Беспамятные в курсе, я не мнительный, но Софон покраснел и выплюнул объемную голограмму допотопной трубки с голосовым модулем. Так говорят чиновники Администратов. Они беседуют словно бы не с тобой, а с голонейком - условным образом анонимной трансляции. Квэста патэра! Только чиновников мне и не хватало до полного психоза! Имя Хэда так и вертелось на языке, но употреблять его публично в местах, где наверняка ещё помнили настоящих хаттов, было глупо и даже опасно.
Состряпают обвинение в экстремизме - и доказывай потом, что ты не ликборейский ушастый ташип. Это ругательство я слышал на Ориссе. Есть в мирах Экзотики забавная религия - Веры и Памяти. Её последователи считают, что человек в принципе вечен, а убивает его только память.
Трубка икнула, и из неё неожиданно повалили извинения. Чиновник - и вдруг извиняться? Эти твари вцепляются, как хуги, отвязались - твоё счастье А если не чиновник, то кто? Эрцог, между прочим, самый высокий титул в мирах Экзотики. Неужели меня до сих пор не опознали по голосу? Но мы вынуждены настаивать на эскорте, - нудела трубка. Допустим, заглючило базу социальных данных Но эрцог? Софон я купил в порту. Да настоящий экзотианский эрцог за такое имперское разводилово Забудьте это, - и добавил льда в голос.
Трубка заткнулась. И я не преувеличиваю. Голограмма трубки сдулась едва ли не быстрее, чем мой опереточный гонор. Выдернул звонильник из гнезда в браслете Следующим порывом было - выбросить его в окно, но я сдержался.
Хорошо, если коммуникатор отслеживают, чтобы набить мне морду или ограбить, а если звонил настоящий чинуша? И планировал попасть как минимум в экзотианское посольство? Откуда в такой дыре? Газеты надо было листать на подлёте к Крату, а не зависать в дэпах местных див! Включать софон, чтобы глянуть что-нибудь информационное, было бы большой глупостью. Его вообще следовало как можно быстрее сбыть с рук.
Я переместился в комнату с кислотных расцветок мебелью, поискал спальное место и обнаружил его наверху, под самым потолком. Провинция, квэста гата! Согнал кровать на пол, оторвал от тягучей переленовой простыни длинную полосу, плотно свернул плащ, стараясь, чтобы получился прямоугольник, сунул на грудь и примотал к телу.
Плащ из кожи змеептицы - не лучшая защита, однако он не позволит отдаче от серьезного удара по домагнитке переломать мне ребра. Не нравилось мне происходящее, и всё тут.
Рассказывать, как и с какими словами вползал обратно в форму, не буду. Она, конечно, тянется, но всему есть предел. Мне ещё повезло, что кожа змеептицы тонкая, а подкладка форменного комбинезона на химоснове и приспосабливается к рельефу тела. Но всё равно швы я срастил с большим трудом. Наброшенный сверху китель скрыл следы моего варварства.
А софон я демонстративно присобачил сзади, на липучку кармана. Древняя уличная тактика: бери, кто хочет. Оставалось задать форме цвет потемнее, хотя уставной диапазон сине-голубого из неё вычистить невозможно, Армада же, и спуститься на блок этажей вниз.
В красный сектор я с одним шокером не полезу, а вот на первые этажи привычной мне оранжевой зоны - вполне. А жулья там тоже любому отпустят в кредит. Хочешь в зелёную зону элитных этажей? А допуск у тебя есть? Даже с моим допуском лэр-пилота, жёлтая зона - потолок, и выше сто семьдесят пятого этажа мне официально не просочиться.
И не скажу, чтобы меня это напрягало. Ничего полезного этому ледяному миру я делать и не планировал. Оранжевый уровень допуска я имел во время службы в Академии, как должник за обучение, и сюрпризов от него не ожидал. Потому и выбрал оранжевый. Кстати, на верхние тридцать пять этажей лифты вообще не ходят. Их обитатели просто не ездят в лифтах. Да знаю, вези уже! Кабина пневматического лифта понятливо мигнула, сверила что-то с браслетом и закрутилась в транспортных коридорах.
В оранжевом баре Бар встретил панелями живого дерева и дорогими колониальными светильниками. Видно не так давно потерял в рейтинге, переехав с этажей повыше. Сразу от входа тёк в темноту стреляющий искрами танцпол. Прозрачный и скользкий - подставка для голограмм голых экзотианок. Аж мурашки побежали под кителем. С чего я взял, что голо не имперское?
В Империи даже неграждане не станут скакать голышом. Насмотрелся я на таких на Ориссе, хорошо хоть ноги унёс. Проклятый плащ тут же начал давить мне на всё, куда достал: у экзотов возбуждают даже голограммы. Я отвёл взгляд, подставил ладонь под летучку пралла с солоноватым пивом в фирменном бокале - сегодняшний бесплатный фреш - и сунул в ухо мягкий одноразовый наушник из автораздатчика. Предстояло протиснутся к сетевухе на терминальной стене, где слабо пульсировали силуэты подростков.
Голограммы экзотианок медленно кружились, прикрытые так, чтобы ничего не скрывать. Мерцали стайки бокалов на летающих подставках-праллах, свет скользил, словно здесь научились растягивать фотоны, плясал по лицам, работая лучше любой маскировки.
И я спокойно шёл сквозь танцующих, мимо пьющих Панель прессы сиротливо жалась между модулями чатов и сетевых магазинов. Свежестью не блистала, а голография была выломана. Зато работал разъем под звук, иначе я бы ничего не услышал - у стойки напротив веселилась компания юных экзоподобных.
Худющие, губастые, мосластые. Тигровой расцветки балахоны, увешенные сотнями цепочек из белого металла, наполовину выбритые затылки Обслуживала их девица в диге: лицо и руки обтянуты тканью - а ноги голые. Живая обслуга? Нашёл глазами вторую стойку - там маячил парнишка-бармен.
Редкое дело в такой дыре. Захотелось сесть с пивом куда-нибудь в угол, расслабиться, посмотреть на длинные ноги худенькой барменши Я прислонился плечом к терминалу, глотнул невнятный напиток, который к настоящему пиву можно было отнести только с глубокого похмелья, послушал, как самый обесцвеченный из губастых, перекрикивая музыку, доказывает соседям, что чем светлее у него башка, тем экзотианистей вид Моей бы он испугался, наверное, если бы обернулся ненароком.
Это у него - обесцвеченная, у меня натуральная. Однако блондином быть мало, чтобы походить на наших соседей по Галактике. Экзоты бывают и брюнетами, и рыжими. Другое дело, что и черты лица у них в нюансах иные, и кости тоньше. Нашим, мосластым, так не похудеть. Хоть месяц сиди на одном спайке, что они, видимо, и делают. Какая всё-таки разница в нравах в Центре Империи и на её окраинах. Экзотианские фальшивые дивы, экзотианская музыка Пацаны страдают, что патлы у них недостаточно светлые, а морды просят не того кирпича В Центральных мирах Империи - всё иначе.
Моя шевелюра в своё время так возбуждала нелояльных к Содружеству однокурсников, что до сих пор хочется эти воспоминания запивать. Не знаю, что они находили во мне экзотского: острижены мы все были по самое не хочу. Но что-то всё равно их цепляло. И, боюсь, это был не только цвет волос. Боюсь, им было всё равно, к чему придираться, лишь бы объяснить себе мои успехи. Глотнул, но солёная дрянь кончилось. Мне не нужна была социальная оценка, только факты.
Судя по количеству заголовков, жизнь на Ивэри бурлила: шахтёры бастовали, аварии на городских щитах устраивали горожанам регулярные демонстрации хрупкости отдельно взятого гуманоида, пираты тоже особо не тихарились, а может, это спонсируемый Штабом Армады администрат Крата не давал заскучать полиции, вбрасывая в сеть смутные истории о нападениях на горняков.
Провинция, квэста гатта. Ни украсть, ни покараулить. Шахтёры, щиты, афиша Прыгая по разделам, я искал информацию об эрцоге двадцати с небольшим лет, последователе Веры и Памяти.
Неужели шастает по имперскому Крату ледяной экзотианский выродок, портя мне увольнительную? Но из актуального были лишь сообщения о траблах шахтёров с корпорацией реэкспорта, да стоны служб полиса про перегруженность городских щитов. Получалось, шахтёров я помял правильно. Понятно, что перетаскивать город с места на место дорого, но ведь и риск Однако не мне было решать, кто тут крайний. И вообще тема шахтёров не грела. От софона я избавился удачно, он теперь будет всю ночь лазить по барам, путая следы.
Пора было напиться и в койку, но мне загорелось найти эрцога. Между прочим, фразочка из репертуара самого Джо Фишнера, суперспамера в мире дэпов. Я спустился по новостной ленте вниз. Сплетни, слухи Может, кто-то недавно издох, и на парня рухнул титул? Наследник - двадцатилетний Агжелин Энек Анемоосто инкогнито отбыл в паломничество по местам молодости дяди А вот этот бы подошёл Почему - дяди? Хотя, верно: экзотские уроды наследуют не отцу, а дяде Паломничество - это путешествие?
Типа: не поедешь на экскурсию - не получишь денег? К сожалению, приорат не признаёт преемников и выборности, а сан эрцприора не может быть наследован иначе, как по праву способного воспринять уникальные духовные знания, что вообще не гарантирует избрания эрцприора в обозримом будущем. Таким образом, Экзотика лишилась некого связующего духовного столпа.
Мир Великих домов закачался на тонкой нити преемственности, грозящей вот-вот прерваться и обрушить его в пучину отсутствия смыслов. Что по традиции Дома Паска выбивает саму основу существования установленного миропорядка. Однако, система духовных смыслов экстензии Мироздания настолько сложна в доктринах дома, что эксперты не решаются предсказать, чем закончится паломничество молодого эрцога, независимо оттого, состоится ли оно хотя бы в формальном плане. Дело в том, что Агжелин Энек Анемоосто должен будет посетить территорию, официально находящуюся под рукой Империи, что не исключает некоторых дипломатических трений Как заморочено-то всё у экзотов.
Приоры, столбы духовные, дипломаты недорезанные Вот это огрёб парень в двадцать лет! Я пробежался глазами по экрану, пропуская часть сообщения. Текст заикал, не успевая за моим взглядом, но я не слушал, а спускался по ленте, пока не наткнулся на видео.
Квеста Дадди амаи гатта Конечно, не вылитый я, но если не вглядываться Предположительно молодой эрцог прибудет на Крат к концу светлого цикла Первого учётного месяца И вообще, экзоты в массе мелкие!..
Нет, ну смешно же! Какой из меня - эрцог? Там самомнения - на десять меня! Головызов панели не работал, а видео складывалось на дешёвом экране расплывчатым и невнятным. Но и так было понятно, что молодой эрцог и в самом деле здорово похож на меня. И не только лицом - парень он был рослый, худой, и даже длина волос оказалась вроде моей. Поискать терминал поновее? В пирамиде полно баров Гори он в бремени багряного зарева, этот эрцог! Это же по его милости я теперь не пилот-отпускник, а ходячий голотеатр!
Завтра новость о моей морде попадёт на ленты ДЭПов, и любопытные начнут таскаться следом стадами! Я встал. Надо тихо выпить пива и валить спать, пока меня и тут не разглядели. И пошёл он в Нет, неинтересно ругаться на стандарте. Хорошо хоть через двадцать часов на корт. А ведь планировал побродить по грунту, травку понюхать, ребятам чего прикупить Владелец бара нарывается на штраф?.. Впрочем, транслировалось голо с личных браслетов посетителей, а камеры в баре, похоже, зависли в стоп-ауте.
Хорошенькое я местечко выбрал Что же тут, интересно, творится на красных этажах? Стриженная малявка перехватила мой взгляд, высунув мордочку из-за бокала, и медленно облизала губы. Коктейль крутился перед её лицом, пенился и мигал. Бокал пародировал город - прозрачный цилиндр в подстаканнике, напоминающем лотос из инея.
Нет, милая. Не выпускают в Империи светящегося пойла. И девок нормальных на оранжевом уровне нет! Я выдернул наушник и ввинтился в толпу у правой барной стойки. Ещё коктейль и в койку! Отгул был испорчен. Можно было рискнуть разве что выпивку заказать покрепче. Выше тех двенадцати градусов, что регламентированы у меня личным кодом как у лэр-пилота.
И вот тут возник узкий момент. Пришлось щёлкнуть пальцами и спросить самый распространенный в этой части Галактики скотч. Бармен от шока даже летающую держалку всучил мне отдельно от стакана. Ну и шарик со спайком к ней прилепил на всякий случай: вдруг он меня не так понял. Я фыркнул и взял. Озираясь в поисках свободной ниши, отчётливо расслышал за спиной: - Мне тот же комплект, как дылде с небес!
И разулыбался: это я-то - с небес? Голубая форма - ещё не признак голубого уровня. Сзади раздался звонкий стук отброшенного бокала: - Жадуешь, торговая морда? Что у тебя внизу, а? А ну, покажи! Что-то сочно шмякнуло о твёрдое.
Обернулся: бармену повезло, что его стойка была затянута гермосеткой, а то схватили бы за шкиряк! Фыркнул, оступился и почти вшагнул в стайку праллов, парящих над фанатами танцовщиц. Бокалы прыснули в стороны, расплёскивая содержимое на разноцветные юные головы. Фаны начали соскребаться с танцпола, прикидывая: что за странное извинение? Нравы у нижняков простые.
Но парни вставали и обнаруживали, что рядом со мной не вышли ростом. И пока их одолевали сомнения, мне пора было валить. Не хватало только устроить драку в таком бездарном месте! Сдерживая смех, я на ходу проглотил скотч, отцепил от пралла наркотик и, послав блестяшку со стаканом бармену, юркнул в дверь.
Дом Паска - это дом Аметиста, по-нашему? Наверное, стрёмно быть эрцогом в двадцать лет! Стрёмно и занудно! Или это я завидую? В номере я, не раздеваясь и не включая свет, рухнул на кровать, расшил тесный китель Кровать начала меня согревать и укачивать, видимо, медобеспечение браслета опять наябедничало, что я излишне возбуждён. Что ему надо в бывших землях Протектората, это, примерно, понятно. Паломничество к местам молодости предков требуется таким как он, чтобы осознать всю цепь перерождений, вспомнить каждого из предшественников.
Сознание наследника сейчас переваривает всё, что помнил предыдущий эрцог. А ему было двести тридцать шесть, и это он ещё очень рано умер. А до него были другие эрцоги, которых тоже требуется переварить. Так что или у молодого эрцога мозг потечёт через уши, или он вспомнит то, чего никогда и не знал, и займёт все ему подобающие кресла.
Может быть, один из прежних эрцогов сам видел планеты звезды Кога? На первых трёх от солнца - искажённые земли. Война была страшной, и тут мне никакой Путеводитель не поможет, выяснить, что там творилось на самом деле. Версии в учебниках настолько прилизанные, что ещё в школе начинаешь сомневаться - где же за этими роскошными кустами хуги доедают труп зому? Тот же Хэд. Отступник, объявивший себя богом. Алтари, жертвенники Бедняга эрцог Он припрётся в систему, чтобы кушать весь этот невкусный суп, а в него ещё и пальцами будут тыкать, как в меня.
И выбора у него нет - будет терпеть, смотреть, понимать. Кровать едва не мурлыкала, пытаясь меня усыпить. Я поплыл и Устал я от этой нелепой суеты. А сон - даже на дежурствах святое. Да и по некоторому зрелому размышлению ситуация показалась мне нелепой, но совсем не опасной. Ну, эрцог. Ну - с визитом.
И что? Отпечатков пальцев я не оставил, голос с такого старого софона тоже Хэд распознаешь со стопроцентной вероятностью. Да и где он бродит сейчас, этот софон? Сколько рук поменял? Нет меня здесь, и всё тут. Завтра прилетит эрцог, и от меня отстанут с этой навязчивой любовью горожан и спецслужб.
Погоня Уснул, улыбаясь до ушей. А вот как проснулся - не помню. Причина побудки не заставила себя дожидаться: кто-то со всей дури врезал импульсом в дверную мембрану. Я сам не понял: вскочил до стука, чуть после него или вместе с ним. Не понял, чем мне не понравился стук. Но уже сжимал активированное от браслета оружие. Мембрана двери тряслась как припадочная: так не предлагают приобрести чужое, так требуют отдать твоё.
Причём, вместе со шкурой! Бандосы или полисы? Да что за Хэдова Бездна с этим Кратом! Спрятаться было решительно негде. Под кровать я бы не втиснулся, там не было и ладони зазора.
Со сто пятого этажа? Время дёрнулось вдруг и В мембрану ударили. Она устояла, но начала расходиться от точки сращения в центре, и я, оттолкнувшись от стены, взлетел в нишу над входной дверью. Уцепиться было не за что, только в распор.
В три погибели, но я уместился под потолком. И только тогда мембрана двери не спеша свернулась, пропуская разрастающийся овал света в темноту моей спальни. К сожалению, во многих странах законы о вакцинации животных против бешенства совершенно игнорируют фактические данные иммунологии. А что же другие обязательные вакцины? Они тоже относятся к вирусным, и точно так же нет иммунологических оснований для их ежегодного применения.
Кроме того, большинство этих вакцин не требуются законом о вакцинации. Или же не оговаривается срок их повтора. А часть из них вообще бесполезно прививать животному, старше одного года. Рекомендации традиционной ветеринарии по большей части основаны на страхе.
![О собаках [Архив] - Форум мотоциклистов](https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/2/6/16776623.jpg)
Если вокруг есть «плохие бактерии», которые могут достать нас или наших питомцев , то мы хотим использовать что-то, что даст нам защиту против этих «плохих бактерий».
Мы все слышали жуткие истории о собаках, погибших от парвовирусной инфекции, поэтому нам советуют обязательно делать прививку от этой смертельной болезни каждый год а то и дважды в год! Но знаете ли вы, как много взрослых собак ежегодно погибают от парвовируса?
Задайте этот вопрос своему ветеринару. Парвовирусная инфекция — болезнь щенков младше 12 месяцев, и иногда ею болеют пожилые собаки, имеющие слабую иммунную систему с следствие нездорового образа жизни коммерческие диеты и частые вакцинации!
Так в чем же тогда смысл делать прививку от парвовируса каждый год в течение всей жизни? Коронавирусная инфекция снова болезнь в основном щенячьего возраста. Она вызывает у щенков диарею и рвоту, но отличается от Парвовирусной тем, что не смертельна. Так стоит ли прививать собаку еще и от такой болезни, которая не имеет летального исхода и с которой можно справиться без последствий для организма?
По мнению др. Шульца, в этом вообще нет необходимости. Тем не менее, этот и другие не смертельные вирусы постоянно используются в поливалентных многокомпонентных вакцинах, которые ежегодно вкалываются нашим питомцам. Вы спросите, почему же тогда вообще существует эта практика ежегодной ревакцинации? Хороший вопрос, который задают традиционной ветеринарии все чаще и чаще.
Вот как прокомментировал требования по ежегодной вакцинации известный исследователь Университета Ветиринарии Калифорнии-Дэвис, профессор Нейлз Педерсен комментарии были опубликованы в очень уважаемом традиционном журнале Американской Ассоциации Ветеринарных Лечебниц :«существующая практика вакцинирования не имеет медицинского обоснования.
Пришло время подвергнуть сомнению разумность ежегодного «усиления» прививок, адекватность применения поливалентных продуктов комбинаций вакцин, из которых наиболее известна DHLPP для собак и FVRCP для кошек и необязательных вакцин. Если мы сделаем это, иммунизация домашних животных наконец-то приобретет статус медицинской, а не экономической процедуры». Если мы хотим приблизится к своей цели иметь здоровых питомцев, защищенных от всех болезней, нам следует сосредоточиться на таком их выращивании и содержании, которое бы было для них естественным, соответствующим их природе и позволило жить свободной, счастливой и полноценной жизнью.
Дайте вашим питомцам быть такими, какими их создала природа, и тогда у них будет иммунная система, которая сможет адекватно ответить на любое неблагоприятное воздействие извне. В наших стремлениях защитить питомцев от всех болезней не следует забывать, что их защищает их иммунная система, а не раствор вакцины в шприце.
Безопасность или «Это не вредно? Она может причинить ощутимый вред их здоровью. Если кто-то, даже в белом халате, предлагает вам принять какое-то лекарство или сделать укол, у вас моментально возникают два логичных вопроса: 1. Это принесет мне пользу или это сработает? Это безопасно? Если мы зададим эти вопросы по поводу ежегодной ревакцинации животных, и зададим их знающим людям, то дважды получим отрицательный ответ.
То, что ежегодная ревакцинация не эффективна с точки зрения иммунологии, мы уже поняли. Но вопрос о безопасности частой вакцинации еще более важен и серьезен, поскольку в современной ветеринарии накапливается все больше доказательств связи вакцинации с дегенеративными хроническими заболеваниями.
У дегенеративных заболеваний много имен: артриты, гипо- и гиперфункция щитовидной железы гипо- и гипертиреоз , аллергии, астма, воспалительные заболевания кишечника, повторяющиеся ушные инфекции, болезни кожи, болезни сердца, диабет, почечная недостаточность, раковые образования и т. Что делает все эти заболевания особенно ужасными, это то, что они связаны между собой, они с трудом поддаются лечению, и они медленно, но верно прогрессируют, вызывая процесс дегенерации тканей и органов.
Это означает, что больное животное постепенно угасает, его здоровье ухудшается, и лучшее, что может дать такому животному современная традиционная ветеринария — это поддерживающее лечение, которое контролирует симптомы при помощи супрессивной подавляющей симптом терапии. Такая терапия как правило сама полна проблем, включая побочные эффекты от применяемых лекарств часто — гормональных. Такого рода поддерживающее лечение, основанное на подавлении симптомов, не редко само вызывает к жизни новые, более серьезные болезни.
Поэтому самая главная задача тех, кто заботится о животных — в принципе не допустить развитие дегенеративных хронических заболеваний у своих питомцев. Между вакцинированием и началом хронического заболевания обычно проходит месяца. Для традиционной ветеринарии это оказывается не достаточно «близко», чтобы провести связь между прививкой и вспышкой болезни.
Тем не менее, эта связь существует. Об этом говорят и научные статистические данные, и жизненная практика многих владельцев собак и кошек. Английский ветеринар в течение последних лет задавал один и тот же вопрос своим посетителям, которые приводили к нему на прием аллергичных, расчесанных собак: «Когда начался зуд?
Ответы владельцев бедных животных впечатляют. В человеческой медицинской практике говорится о том, что существует связь между вакцинацией детей и детским аутизмом, при этом количество больных детей резко возрастает с увеличением числа обязательных детских вакцин.
Как вы полагаете, каков интервал между вакцинацией и началом болезни? Около месяца. В м году были опубликованы результаты научного исследования, авторы которого изучали проблему смертельного заболевания собак, поражающего иммунную систему.
Это заболевание известно как иммунно-зависимая гемолитическая анемия ИЗГА. Суть ИЗГА в том, что иммунная система собаки атакует собственные красные кровяные клетки, принимая их за чужеродные. Надо ли говорить, насколько опасно это заболевание для жизни животного, и насколько велик процент смертельного финала, поскольку жизнедеятельность организма невозможна без красных кровяных телец — «транспортировщиков» кислорода в крови.
В исследовании приняли участие 58 собак, страдающих ИЗГА. На протяжении 2 лет эти собаки наблюдались в ветеринарной клинике при исследовательском институте. Одним из вопросов, которые были заданы владельцам этих собак, был: «Предшествовало ли что-то началу ИЗГА? Полученные данные были настолько статистически значимыми, что авторы даже озаглавили отчет о своем исследовании «Вакцино-ассоциированная иммуно-зависимая гемолитическая анемия у собак» Duval and Giger, J Vet Intern Med ; У кошек в последние 10 лет исследователями была выявлена четкая связь между вакцинацией и злокачественными опухолями.
Эти злокачественные клеточные новообразования возникали в тех местах, в которые обычно вкалывалась вакцина: на холке или на бедре задней лапы. Заболевание это считается смертельным, независимо от применяемых методов лечения, включая постоянное хирургическое вмешательство. Сейчас уже совершенно ясно, что это заболевание вызывается двумя конкретными вакцинами: бешенство и кошачья лейкемия лейкоз.
В м году после того, как связь вакцинации и этого вида рака была окончательно подтверждена многочисленными исследованиями, болезнь получила новое название: «Вакцино-ассоциированная саркома».
Ветеринарная наука медленно начала переоценивать практику ежегодной ревакцинации животных. В м году Американская Ассоциация Фелинологов-Практиков American Association of Feline Practitioners выступила с официальным заявлением против ежегодной вакцинации кошек.
Их позиция основывалась на длительном исследовании Корнелла, в котором котят прививали только один раз в возрасте нескольких месяцев от роду. Проверка выросших кошек спустя 7 лет после единственной прививки наглядно показала наличие у них работающего иммунитета к привитым вирусам.
Откровенно говоря, я не думаю, что нам нужно ждать, когда это наконец-то дойдет до всех профессионалов от ветеринарии. Благодаря ежегодной ревакцинации мы подвергаем наших питомцев постоянному риску развития дегенеративных хронических заболеваний.
Уверен, что годы спустя мы будем с удивлением оглядываться на сегодняшний день и думать, как вообще кто-то мог считать мудрой практику ежегодной ревакцинации животных. И как бы было здорово вспоминать об этом с улыбкой, почесывая своего двацати…летнего четвероногого приятеля, приговаривая: «Мы знали. Мы остановились. Вот почему мы до сих пор вместе»…. Перевод:Елена Иващенко Ищи людей,что сердцем освещают Не только жизнь,но даже интернет.
И раз тебя душой воспринимают, То приходи туда, где яркий свет Когда душе, что светится, взгрустнётся,:- Она не потемнеет всё равно!!! И будет греть собою, словно солнце, А тёмным душам это не дано И если в жизни света маловато, То значит рядом мало тех людей, Что так нужны всегда душе твоей Заголовок: С Добрым Утром!!! С Добрым Утром!!!
Лена Бася Нашла хорошую статью про твой цветочек и про мой, который помер в неравном бою с моих ухаживанием. Прочитала, прониклась, жди!!! Скоро приду к тебе за листиками!!! Zamioculcas или "долларовое дерево" - секреты ухода Долларовое дерево появилось на прилавках магазинов совсем недавно. Еще несколько лет назад отечественные цветоводы и знать не знали о том, что такое растение существует в природе. Этот дивный гость прибыл к нам из Восточной Африки. Его родиной считаются Занзибар и Мадагаскар.
Условия содержания Происхождение данного представителя флоры следует учитывать для того, чтобы понять, как ухаживать за долларовым деревом. Любит оно тёплые климатические условия, а значит, выносить его на мороз нельзя ни в коем случае. Поливать следует редко, когда почва полностью высохнет, но при этом обильно. Зимой орошение сокращается до минимума. Однако, если цветок долларовое дерево находится вблизи от отопительных приборов, регулярно проверяйте состояние земли.
Горшок необходимо поместить на хорошо освещённый подоконник. С годами «африканец» становится большим и тяжелым. Подросшему деревцу будет уютно на полу в светлой комнате. Пересадка Zamioculcas — долларовое дерево - прекрасно себя чувствует в рыхлой, водопроницаемой почве.
Рекомендуется смешать в равных частях торф, землю и песок. Следует приобрести горшок с отверстием. Кроме того, нужно выложить большой слой дренажа. Поверхность можно засыпать камушками. Пересаживать молодой замиокулькас нужно единожды в год, а взрослый — раз в 5 лет.
Растет он достаточно медленно, да и корневая система у него небольшая. Размножение Берут нижние листовые пластинки от взрослых листьев. Места среза посыпают измельченным активированным углем, подсушивают, а затем помещают в сухой песок, который поливать не следует. Примерно через полгода появятся клубни с корешками.
Только теперь побеги перемещают в почву и понемногу увлажняют до тех пор, пока не появится настоящий лист.
Уход за долларовым деревом не отличается сложностью, но потребует от вас терпения: молодые побеги развиваются очень медленно. Возможные проблемы Если вы заметите, что листья теряют цвет, скорее всего, ему не хватает солнечного света; придется переместить горшок. Периодически листочки желтеют и опадают, но если это происходит очень часто, следует узнать больше о том, что же такое долларовое дерево, и как ухаживать за ним.
Отметим, что стоит устранить ошибки в содержании растения, как оно тут же восстановит свои силы. Этот африканский красавец невероятно стоек к жизненным трудностям. Заголовок: Ирина Куценко пишет Ирина Куценко пишет: цитата: в городе чумы нет, это Горьковская опять что-то мутит. Ой, Ириша, ты не права, но хотелось бы. Горьковская ещё не про все случаи знает. Нобивак пробивает на раз-два. Страшно подумать, что будет весной когда все бездомные дворняжки оттаивать начнут и всё это потечет.
Заголовок: Валентина пишет: Ст.. Валентина пишет: цитата: Страшно подумать, что будет весной когда все бездомные дворняжки оттаивать начнут и всё это потечет. Я узнавала!!! Я долго в умилении стояла И уходить, признаюсь, не хотела. Кто написал и для кого — не знаю, Но эти строчки душу мне согрели, Как незабудки в середине мая, Как белые подснежники апреля!!!
Простая и коротенькая фраза, На первый взгляд - немудрая такая, Но сколько оптимизма дарит сразу, И радостных улыбок зажигает!!! Все будет хорошо??? Конечно, будет!!! И хочется поверить в это смело!!! Как здорово дарить надежду людям.. Ирина Куценко пишет: цитата: "долларовое дерево" Я тоже такое хочу. Продайте, плиз Заголовок: ханечка пишет: Я то.. Всех с пятницей сегодня поздравляю! Мы дождались! Чуть чуть — и выходной! Быстрее доработать я желаю, И с чистой совестью идти скорей домой!
А дома — веселиться и смеяться, Шутить, кино смотреть и отдыхать, Иль просто на диване поваляться, Ведь завтра на работу не вставать! Когда пойду к Лене, попрошу листик и для вас. Я желаю всем сойти на берег С корабля несбывшейся мечты. В светлое и доброе поверив, Зачерпнуть из неба чистоты До последней капли пропитаться Утренней росою на лугах.
Я желаю каждому остаться На своих заветных берегах Там, где есть нетонущая пристань, Там, где кто-то ждёт давным-давно. Даже если берег каменистый, Даже если илистое дно Ничего, что жизнь порой двояка, Путает судьбу по именам.
И не там порой бросает якорь, Разводя людей по сторонам Это просто чья-то воля злая, Временные трудности в пути. Я же всем от всей души желаю Берег счастья своего найти!.. Заголовок: Вот бы на этом дерев.. Вот бы на этом дереве и росли, ну если не доллары, то хотя бы рубли.
Ирина Куценко пишет: цитата: Нашла хорошую статью про твой цветочек и про мой В принципе все правильно написано, только вот на солнечном подоконнике ему будет плохо, нужен светлый, но без прямых солнечных лучей. Размножать можно не только листочками, я отломила веточку, жалко было выкидывать и я ее воткнула в землю - растет.
Листочек будет ооочень долго развиваться. Короче, приходи, я тебе листьев дам веток не оторву - жалко. Заголовок: БАСЯ пишет: ве.. БАСЯ пишет: цитата: веток не оторву - жалко. Вот жмотяра!!!!! Поэтому его негасимую заботу и внимание, как и его самого, трудно не заметить. Обжигает всеми частями речи честно и прямолинейно, но лучше бы молчал. Змей Горыныч импульсивен, ему следует досчитать до тридцати и хорошо подумать каждой своей головой, прежде чем лететь и созидать, разрушив все до основания.
Ему не удается примерить чужую шкуру, ни одна шкура не налезет на такую масштабную личность. Поэтому это ползающая, летающая, спящая и огнеметная самоуверенность, непомерная гордыня и истина в последней инстанции. Пылкий сторонник вежливой диктатуры и тактичного навязывания собственного мнения прицельным огнем, но первым в драку не полезет. В каждой бочке массивная затычка, которая стремится руководить и владельцем бочки, и напитком, и бочкой.
Мыслит глобально, с размахом, сильно преувеличивая факты. Если болен на всю голову, то сразу на три, если уел с аппетитом одного рыцаря, клянется, что уел дюжину.
Вдохните полной грудью и больше не дышите думайте о материальном, не задавайтесь ежедневно глупым вопросом: «Куда делись деньги? Лучше подумайте о чем-нибудь духовном, например, о душе, потому что Домовой, хоть заботливая и практичная, но нечисть, и жизнь вас ожидает беспокойная. Домовой ревнив, упрям, эгоистичен, неуступчив в спорах, так что лучше молча соглашаться на все.
Особенно незавидна ситуация, когда вы въехали со своим самоваром Домовым, а предыдущие жильцы своего Домового не забрали, и у вас нет адреса, чтобы высказать все, что вы о них думаете. Какое-то время вам придется пожить в аду. В доме станет нестерпимо жарко, вас обвинят во всех смертных грехах, вокруг станут летать бьющиеся, колющиеся, режущиеся предметы домашнего обихода, вас измучит бессонница и потусторонние мрачные голоса, которые нудно выясняют кто в доме хозяин.
Если вы думали, что вас это касается, расслабьтесь и снимите лапшу с ушей. Три минуты назад Леший устраивал вам головомойку и давал жару в стране угля, что не так стояли, свистели, грибы собирали, а теперь заботливо веет прохладой, как кондиционер. А вдруг вы вспотели, пока с ним выясняли отношения?
Потому что для того, чтобы выяснить с Лешим отношения, нужны ангельское терпение, чувство юмора и уйма свободного времени. Послушать Лешего, так у всех, кроме него, руки-ноги-голова растут не оттуда, откуда нужно. Придется вывернуться шкурой на изнанку, поменять правый ботинок на левый, левый на правый и виновато пятиться по делам, чтобы Леший вас пощадил и не трындел двенадцать часов в сутки на любую свободно заданную тему. Не садитесь на пенек, не ешьте пирожок — уболтает, заморочит, пирожком подавитесь.
Леший обладает тремя дарами: даром слова, даром дела и даром занудства, причем раздает их даром. Управляемый быстроногим Меркурием Леший подвижен, как ртуть, бегает, мельтешит, впаривая никому не нужный отвар из свеженарытого мха. Лучше него ни одна нечисть не может захламиться и быстро превратить нормальный, просторный лес в трущобу. Леший не врет, а играет воображением, не путает следы, а шутит, не строит козни, а развлекается, не опаздывает, а задерживается. Поэтому он превосходный политик, интриган и талантливый критик всех и вся, но, как и Водяной, не оценен по достоинству в родном лесу.
Двойственная, противоречивая натура, любит перемены и разнообразие, ей хочется то к бабам, то к девкам побыть то Кикиморой домашней, зависимой, то Кикиморой дико-свободной, болотной. Рассорившись с Водяным, бежит к Домовому, обидевшись на Домового, возвращается к Водяному, разрываясь между домом и болотом, как правило, несчастна и не понята в личной жизни.
Обладает даром предвидения, если вы напились из копытца, значит, козленочком станете, если полезли сдуру топиться в болото, значит, у вас не все дома. В любом случае, вам понадобится скорая на помощь Кикимора. Она на вас душевно накричит, поставит сотню пиявок, обольет холодной водой, измажет в лечебной грязи, укутает тиной и уложит под куст выздоравливать.
Кикимора бескорыстна, умеет хранить секреты, вы можете ей доверить золотую монету, пока отлеживайтесь под кустом. Она ее закопает, и к утру у вас вырастет целое дерево, усыпанное золотом.
Если вдруг дерево не вырастет, а Кикимора забыла, на каком поле дураков закопала монету, не отчаивайтесь, главное не результат, а проявленные забота и внимание. Кикимора верный и преданный друг, попадая в ее клешни, вы обречены. Идет направо — песнь заводит, налево — сказку говорит, делает это мастерски с большой харизмой, даже если не обладает ни слухом, ни голосом.
Может убаюкать, пусть не время, не место, и вы спать не собирались. Разомлеете — заснете навеки, но будете видеть цветные сны, как Кот Баюн идет направо — песнь заводит, налево… Наделен интеллектом и магнетизмом, но часто страдает амнезией: «Я — не я, и котята не мои, где был, кого добил интеллектом, примагнитил намертво — не помню».
Великодушен и благороден: «Всем, кому должен — прощаю! Опекает долго, тщательно, с интересом, может потом милостиво отпустить на волю, если наигрался. О нем следует неусыпно заботиться — кормить сметаной, свежим мясом, поить сливками, гладить по шерсти, вычесывать блох, иначе захиреет и откажется побыть у вас смыслом жизни.
Не обольщайтесь, Кот Баюн — дикое животное, как его не корми, все в лес смотрит. Упрямый, наглый и чертовски сообразительный хищник, если ему нужно получить вон ту сосиску, будет охотиться, пока сосиску не сдадут на милость победителю. Мизантроп и циник, серый кардинал на пенсии, который уединился в глуши для хитроумного плетения бисером козней. Мирно варит зелья, сушит на зиму мухоморы, чтобы при случае угостить зарвавшегося в лес ближнего.
Натура замкнутая, излишне осторожная, занудная и требовательная, семь раз проверит, зачем явились, и только один раз отрежет вам хвост по самые уши, потому что не признает никаких компромиссов, дело пытаете аль от дела лытаете, среднего не дано, «после тяжелой пахоты лежать на печи, есть калачи» как аргумент не проходит. Нечисть справедлива, въедлива и дотошна, читает дурные мысли, понимает гадости с полуслова, выражается в ответ адекватно.
Слабый стратег, но сильный тактик, способен отмативировать послать куда подальше, всучив маленький клубочек и указав метлой направление. Нечисть трудолюбива, нерасточительна, хозяйственна и бережлива, но азартна, «под настроение» может спустить на ветер накопленные средства, играя с Соловьем Разбойником в преферанс. У Яги в избушке идеальная организация труда, зелья расставлены в правильном беспорядке, пауки ткут паутину в строго отведенных углах, кот гадит исключительно, где придется, мыши строятся и бегают в четкой последовательности свиньями, мухи летают по намеченной траектории.
Баба Яга немногословна, сдержанна, но любопытна, устраивает дознание с пристрастием по пустякам. Все, что путаете в показаниях, будет использовано против вас. Таинственное, мутное создание, куда пойдет — не знает, что наденет — не выбрало, с кем — неизвестно, зачем — не придумало, скорее всего, вообще никуда не пойдет, потому что это нужно вставать, тащиться тщательно взвесить все «за» и «против». Без анализа ситуации, которую сама замутит до предела, Мара пальцем не шевельнет, ухом не поведет, саваном не шелестнет.
Приманить нечисть можно только «на жуткий интерес». Сторонница убеждений, зачем бежать, если можно стоять, зачем стоять, если можно сидеть и зачем сидеть, если можно лежать. Нечисть не случайно олицетворяют со смертью от удушья, достаточно с ней пройтись по магазинам, и вы либо ее придушите, либо сами выдохнитесь.
Быть или не быть вот в этом костюмчике — вопрос жизни, смерти и ваших железных нервов. Мара чрезвычайно шумное и назойливое привидение, прилетая в полночь, до шести часов утра гремит цепями бурно обсуждает с вами трогательную и забавную историю «как она дошла до такой жизни после смерти», даже если вы молчите, зеваете и безуспешно пытаетесь заснуть. Но Мара не столько ваш ночной кошмар, сколько воплощенная судьба-злодейка, сплошная морока и легкое помрачнение рассудка.
Достать может с того света и бестактно, но ласково, вынести вам мозг. Не переживайте, днем нечисть досаждать не будет, ее не видно — не слышно, когда речь заходит о повседневной, муторной работе. Если вы твердо решили искупаться, приготовьтесь к худшему. Воспитайте силу воли, запаситесь терпением, научитесь ровно дышать, купите непромокаемые бируши и белые резиновые тапочки, вдруг на вашем жизненном пути встретится Русалка.
Русалка будет сидеть на камушке посреди водоема и доооооолго расчесывать свои дивные волосы чудесным гребнем, даже если на голове у нее куцый ежик. А вы должны торчать восторженным истуканом на берегу в тапочках, с полотенцем наперевес, не дыша, чтобы никаких кругов по воде не мешать процессу. Если помешаете, Русалка утопит в омуте эмоций, забьет до смерти гребнем и утащит на дно строить хрустальный дворец под корягой.
Натура сложная, загадочная, эмоциональная, кидающаяся из крайности в крайность, то сидит в озере, то лезет в бутылку на дуб, то сладко поет, то вопит пожарной сиреной, то ангел, то черт знает что. Из любви к вам способна отдать голос ведьме, и тут же превратит вас в пену морскую, потому что вот такая вся изменчивая и импульсивная.
Ей простительно, у нее внутренний конфликт между возвышенным и низменным: верхам хочется нести свою неземную красоту людям, а у низов хвост заниженная самооценка. Русалка независима, непокорна, своенравна, ускользает из любых сетей, манипулировать нечистью можно, но осторожно, в ежовых велюровых рукавицах. Больше давите на жалость, Русалка где-то очень глубоко в душе добра и отзывчива. На самом деле, Лихо Двуглазое, но если разбудить, когда не выспалось, то оно начнет лихо ваш отстрел.
Нечисть схватит лук, стрелы, подушку, что подвернется под руку, аккуратно прицелится, щуря глаз… она все делает тщательно и аккуратно… вы запомните этот прекрасный одноглазый лик на всю короткую жизнь, оставив назидание потомкам: НЕ БУДИТЬ!
Именно про ребенка-Лихо говорили: «У семи нянек дитя без глаза». Оно выросло, няньки попали под лихой естественный отбор, но неугомонность, жизнерадостность и энергию через край нечисть сохранила, впрочем, как и безглазость.
Лихо — законченный идеалист и неизлечимый романтик, верит в светлое будущее, в любовь с первого взгляда, в дружбу со второго, в развод и девичью фамилию с третьего. Наступая на одни и те же грабли, упрямо закрывает глаза на людские пороки разбрасывать повсюду утварь, поэтому гордо идет по жизни с синяком под глазом и рубцами на израненном граблями сердце.
Если горите желанием узнать о себе всю правду, не боясь стрелы в попу, подушки по ушам, лука репчатого в глаз, сходите к Лиху и поинтересуйтесь. Натура цельная, упрямая, честолюбивая, огнеупорная, водонепроницаемая, пуленепробиваемая и сильно волевая. Это про него за глаза нежно говорят «нарисовался — фиг сотрешь, козлик», а в глаза сурово — «соль Земли», что справедливо, не сахар же. Единственная нечисть, не склонная к полноте, но не рискуйте ее обозвать ходячим суповым набором, она прощает обиду, если только вы, молодой орел, сидите в темнице сырой и громыхаете на последнем издыхании цепями.
Руководитель и стратег, берет на себя всю ответственность за добытое в борьбе золото, над которым добровольно чахнет. Ценит материальные ценности «просто так», в сундуке, а не за комфорт. Вы всегда можете ему поплакаться в берцовую кость, он пессимист, посочувствует так вашему горю, радикулиту и куче проблем с зубами, что сразу поймете — будет хуже. Ревнив, но сдержан, проблему своей головной боли решает радикально — вашей гильотиной. Любит одиночество с Василисой Прекрасной на кухне и с дюжиной Иванов-Царевичей в подземелье, потому что ворчать, философствовать, остроумничать и ценить все прекрасное в приятной компании веселее.
Маньяк и азартный игрок во всем, чрезвычайно терпелив, ждать и догонять может вечность, у него есть время. Предпочитает носить повседневный костюм мягкого, кроткого, белого, пушистого, не обманитесь, костюмчик зайчика скрывает утку, яйцо, железный характер.
Ленивая, дружелюбная, безответственная нечисть, предпочитает сидеть на ветвях и постоянно вам свистеть. Натура воздушная, порхает по жизни, льет воду на свою мельницу, успешно раскручивая колесо фортуны. Прекрасно знает что, кому и когда насвистеть лихим молодецким посвистом, чтобы у жертвы заложило уши, она потеряла ориентацию в пространстве, отдала коня, бросила оружие и дунула в разные стороны.
Чаще всего Соловей Разбойник выбирает творческие профессии пера и топора. Нечисть обаятельна до дрожи в коленках, оптимистична, общительна, разливается соловьем, поэтому вас терзают смутные сомнения, может это не разбойник с большой дороги, а Робин Гуд, отказавшийся от домашнего уюта, чтобы дать волю и свободу ничего не подозревающему путнику. Соловей Разбойник любознателен и сердоболен, заботливо проверит, далеко ли вас унесло ветром, сколько рук-ног вы сломали, какое количество съестного и недопитого у вас осталось в котомке.
Нечисть щедро одарена от природы, но многочисленные таланты не успевает развить, все уходит в свист. Креативна, но в вечном поиске, легко строит воздушные замки, и легко их разрушает на глазах у изумленной публики. Он настолько любит свое болото, что предпочитает из него не вылезать. Правда в глубине души Водяной — Крупная Золотая рыба, мечтает о морях и кораллах, опасных приключениях и исполнять любые разумные желания, начиная от корыта и заканчивая столбовым дворянством.
Неисправимый тяжелыми условиями жизни романтик, верит в алые паруса, обладает живым воображением устрицы и интеллектуальным потенциалом дельфина. Водяной скромен, общителен, застенчив, нервозен, когда не понимают его возвышенных порывов помочь ближнему удержаться на плаву, обижается и надолго прячется под корягу.
Душа у нечисти тонкая, ранимая, но на болоте ни одна тварь этого не ценит. Не проходите с дурными намерениями мимо водоемов, чистому душой Водяному опасно действовать грязными мыслями на нервы. Впрочем, Водяной предпочитает уклоняться от столкновений, обтекать препятствия, нежели бороться с ними. Всегда плавает на глубине и зрит в корень, к Водяному охотно тянутся за советами, иногда в них тонут. Заголовок: Так хочется… рвануть.. Так хочется… рвануть куда-то ввысь, "Шампунь"с ведра глотая с ананасом… Согнать с души всех корабельных крыс И слышать нежное:"Ну ты, блин и зараза!
Так хочется… постель из белых роз… На кои кто — то хлопнул три зарплаты. Чтоб жизнь тебя имея в сотне поз… Не допинала до шестой палаты…. Заголовок: Ирина Куценко, проч.. Ирина Куценко , прочитала гороскоп, походу я Баба - Яга. Ирина Куценко пишет: цитата: Так хочется… рвануть куда-то ввысь, "Шампунь"с ведра глотая с ананасом… Согнать с души всех корабельных крыс И слышать нежное:"Ну ты, блин и зараза!
Стихи хорошие, но тревожные, маетные, Ваши? Для поднятия настроения не моё творчество Тоска и хандра… Чтобы не было горше, Есть способ — не раз он меня выручал: Любимое платьице в чёрный горошек, И в гости подружек зову я на чай.
А там… Ну подумаешь, градус покрепче добавится к чаю… Сама признаюсь! С подругами сразу становится легче… Попробуйте-метод надёжный… Делюсь! Заголовок: А я домовой и деньги.. А я домовой и деньги в кубышку. Где же мой мастино? Ну почему у Лены не вяжутся пока,так охота потискать ласковую бархатную морду. Почувствовать резвость и мощь ,а еще точность балерины ,особенно когда эта собака играет с детьми.
А по мне так на дереве должны расти и доллары для живности нашей, и евро для нас с вами и нашей семьи, и рубли, так на всякий случай. Чтобы было что в кубышку положить или в банку. Заголовок: xin ta , работы Юлии.. Наверное в "живую" завораживают! Всё говорят как есть. И если хвостом метелят - Это любовь, не лесть. Нет у них задней мысли В дружбе искать расчёт. Пёс не предаст ни в жизни друга - скорей умрёт!
Воет, когда уходим Мы по своим делам. Много ль друзей найдётся, Готовых завыть по нам? Если хозяин грустный, Пёс ему тащит кость - "На, похрусти, это вкусно! От грусти должно помочь. Не хочешь? Чем бы тебя ублажить?
Может как раз за это? Все псы попадают в рай? Inna пишет: цитата: Стихи хорошие, но тревожные, маетные, Ваши? Не, не мои. Но очень понравились. Я люблю грустные стихи, потому что у меня всегда все хорошо, ТТТ а в стихах переживать немножко можно. Про осьминога - Платина пишет: цитата: Где же мой мастино? Галь, там же, где и мой. Почему-то сейчас почти все суки пустуют, а взрослые собаки очень рано умирают.
Но будем надеяться!!! Наши прогулки по вечернему Новокузнецку. Правда за качество и позы Джоки крутится, как волчок, на одном месте не стоит, извиняюсь.
Возле городской администрации. Дом быта. Гостиница Новокузнецкая. Фонтан у Драматического театра. Сад металлургов плавно переходит в Парк имени Ю. Уже знакомые котенок и собачка. Возле цирка. Заголовок: Между прочим сегодня.. Между прочим сегодня день приманивания хорошего настроения Какие красивые картины родились у Юлии, оочень понравились.
Заголовок: Любой из нас: и стар.. Любой из нас: и стар, и млад всегда словам приятным рад. Уж слишком много всюду зла. Чтоб жизнь приятнее была, добро дарить друг другу будем. И этим помнить, что мы - люди душой живой сотворены и чувствами наделены. Смотрите, как собака, кот слов добрых от хозяев ждёт. Ласкается, хвостом виляет. Любовь и нежность понимает! Как нам нужны слова добра! Слова надежды и тепла! Слова поддержки и участья.
Они несут любовь и счастье! От слов таких в душе подъём. И все проблемы нипочём. И горы ты готов сдвигать. И, словно птица, ввысь взлетать. Давайте будем говорить слова добра! Любовь дарить своим родным, своим друзьям. Жить, точно, легче будет нам! Ирина Куценко пишет: цитата: Наши прогулки по вечернему Новокузнецку.
Ничего себе вы с Джокой погуляли - так погуляли Молодцы, не то, что некоторые Зря извиняешься за качество, очень красивые фото получились, всё в огоньках и Джокер отлично получился.
Это вы такенный круг пешкодрапом с ним сделали? А мы сегодня утром встали - на улице холодина, но очень красиво, все деревья инеем покрыты погуляли и пошли оладушки кушать. Заголовок: Ирина Куценко Ничего.. Ирина Куценко Ничего себе вы с Джокой поколесили по городу! Эдак , вы скоро до Запсиба пешком дойдёте!
А, вообще, вечерний Новокузнецк очень красивый! Заголовок: xin ta пишет: Ириш,.. Мне показалось, или он даже помордатее Рикки?
Как по стандартам, проходит? Дети купили Шило с рук в Прокопьевске. Худой был, облезлый. Сейчас откармливают и приводят в нормальный вид! Заголовок: Доброе утро!!! Доброе утро!!! Здоровья, счастья, удачи во всех делах!!!
За сильных, смелых и надёжных, Галантных, нежных и роскошных, И за чужих, и за своих, За вас серьёзных и смешных. За вас, богатыри из сказки, Мы пьём до дна и строим глазки! И для нас!!!
БАСЯ пишет: цитата: Это вы такенный круг пешкодрапом с ним сделали? БАСЯ пишет: цитата: погуляли и пошли оладушки кушать Везет вам, однако!!! Risha пишет: цитата: А, вообще, вечерний Новокузнецк очень красивый!
Вчера тоже погуляли в сторону Континента, Глобуса, Доминго, а вот сфотать так ничего и не удалось, все темное и стройки какие-то, некрасиво. Больше туда не пойдем. А это мы были в гостях у Иринки Риша смотрели новую мебель. С собой нам дали гостинцы - картошку и соленые грузди. Стыренная картофелина на весь вечер стала любимой игрушкой Джоки.
Из выставочных описаний: "Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС" " Слабо выражено коленно-плечевое сочленение" "вульгарна вторая треть хвоста" "Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой! Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова" " Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой "Какая голова! Какая спина! Какая девочка! На бест! Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. Вы - лучшая сука области!
Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую". Судья диктует описание английского бульдога. Судят суку йорка,эксперт щупая сзади говорит что у собы не опустились семенники,я секеретарь говорю так это же сука,эксперт отвечает:все равно там чего то не хватает "недостаточно цельный верх" великолепный экстерьер, замечательные движения, но в движении теряется экстерьер "Отличные движения, отличный темперамент.
Из-за темперамента проигрывал в движении "из описания суки: "сучий взгляд" Моей приятельнице, у которой риджбек с большими глазами написали:"Глаза бешеной коровы! Проверка на крипторхизм. Судья, опытный мэтр, старый зубр кинологии, ныряет рукой собачонке меж задних лап, долго блуждает в подхвостье и, наконец, удовлетворенно изрекает: - Пишите: "Два, но маленькие, есть". Рыжая дама с рыжей спаниелихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: "Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!
Жук "Не подтянуто вымя" Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так: "Костистая, породная, крепкая, широкожопая"".. В ринге чау смуф гладкошерстный Эксперт: "Появиться в следующий раз на выставке с отросшей шерстью!
Эксперт останавливает ринг и говорит- мне не нравится как вы все бежите с собаками по рингу, нет синхронности , я не могу определить кто из вас лучше в движении , держитесь рядком, а кто бегать не может выходите с ринга сразу, я не могу головой крутить как юла , мне сравнивать вас надо а не на чехарду вашу смотреть, синхронно бегите в шаге друг от друга - так пошли девушки я смотрю на вас.
Не знаю, чем вы умудрились обидеть это милое создание, но если вы его обидели, то вас сразу же простят. Один раз — об дверь, два раза — об рельс. Овны отличаются достаточно высокой степенью гневливости за исключением тех, кто научился хорошо управлять своими эмоциями , но они быстро и успокаиваются.
Они не злобные. Они вас потом могут даже пожалеть. И принести в больницу апельсины и цветы. Или просто — цветы, но уже на могилу. Ой, а вот их вообще не злить бы лучше. Нет, сразу они вас на рога не поднимут. Сначала они на вас будут обижаться. С прочтением долгих монологов на тему «как нехорошо- вы обидели бедного маленького и, безусловно, няшного Тельца».
А вы сидите и слушайте эту нудятину, благо, говорить ее буду исключительно для вас — в воспитательных целях. И вот так Тельцы будут вам выговаривать долго. И запоминать все ваши гадости, и опять в тысяча первый раз говорить, что вы ведете себя плохо. А потом каааак наподдадут копытом или рогом! Все, прятаться бесполезно, вас просто изничтожат.
Ибо терпение Тельцов впечатляюще, но, увы, не бесконечно. Поссориться с ними можно только совершенно неожиданно для себя. И для них тоже. Потому, что они сами не знают, как Доктор Джекилл заменится мистером Хайдом, которому весь мир не нравится.
Но ссоры с Близнецами отличаются высокой скоростью развитии и маловероятным рукоприкладством. Скорее всего, вас просто смешают с грязью на словах.
А потом про вас просто забудут. Раки обидчивы, и обидеть их легко, уж слишком остро они воспринимают окружающий мир. Обиженный Рак коварен, мстителен и все равно — сентиментален. Они вас даже простить могут. Но прощения просить надо очень искренне, не забывая доказывать, как вы любите разобиженного.
Но если Раки решили мстить, то тут уж вам не поможешь. Изощренная и злостная месть вас настигнет всенепременно. Наверное, вы не так восхищенно оценили Льва. А они любят обладать полным вниманием аудитории.
Поэтому на вас обидятся. Могут, конечно, вас вообще игнорировать — как недостойных общения, а могут и рыкнуть по-львиному, устроив весьма серьезные неприятности. Не забывайте, эти ребята могут оказаться достаточно влиятельными. Похвалите их. Их есть. За что хвалить, и они так искренне расцветают от этого… И, может быть, все обойдется. Может быть, вас даже просят и возьмут под Львиное покровительство. Вы обидели Деву?
Пишите завещание. Деву очень трудно действительно обидеть, но если уж кому-то это удалось… Девы не злобные, в сущности. Даже не злопамятные. Они могут почти сразу забыть, на что обиделись. Но вот всех обидчиков обычно записывают во всякие черные и расстрельные списки, поэтому мстить вам все равно будут.
Исключительно из Девийских принципов о надлежащих действиях. Месть будет изощренной и жестокой, и вы вряд ли сможете доказать, что это Дева постаралась. Ничего личного там не будет, но месть, как и любое занятие, Девы любят осуществлять максимально качественно. Весы не мстят. Они просто почти не умеют это делать. Зато обижаются, как дети, и любят позакатывать скандалы.
А еще могут долго прелюбодействовать обидчику на нервы, всем своим видом показывая, какой обидчик — нехороший человек. Могут, кстати, и общественность известить о «плохих людях». Сплетни — самая страшная Весовская месть. К ним надо прийти и сказать «Извини». И вас сразу простят, потому, что терпеть не могут быть с кем-то в ссоре — от этого у Весов внутренний мир теряет гармонию.
Завещание написать вы не успеете. Мои соболезнования вашим родным. Вас не только не простят, но будут мстить так азартно и страстно, что «лучше бы у вашей мамы был выкидыш, а не вы». Скорпионы крайне злопамятны.
И обидеть их достаточно легко, как все знаки Воды, они отличаются большой восприимчивостью. Кстати, Скорпионы часто могут попытаться устроить обидчику физическую расправу. Даже если сами в драку не полезут, то уж заказать вас киллеру всегда рады будут. Они могут простить только самого близкого для себя человека.
Но вот уж этому человеку простят все. Обидеть их сложно, они не злонамеренны. Они, наоборот, миролюбивы, но всегда действуют с размахом, свойственным знакам Огня. И если на вас обиделись, то ждите скандала. Да такого, что лучше бы вы Скорпиона довели, тот бы вас просто милосердно попробовал убить. Стрельцы будут «мстить в моск». Причем, они настолько ваш мозг замучают, что вы захотите сами пойти и повеситься.
Но можно заслужить прощение. Просто сделайте то, что от вас ожидают Стрельцы. Или прикиньтесь добрым веником, убогих они пожалеют. Козерога можно обидеть. Но трудно.
Скорее всего, неприязнь возникнет из-за раскритикованной работы Козерога или даже из-за того, что вы умудрились помешать его делам. Любые помехи Козерог будет устранять деловито и основательно.
Но если вы просто обидели Козерога критикой, то попробуйте мотивированно объяснить ему, что критиковали исключительно желая помочь ему в его нелегком труде и готовы лично выкладываться, дабы он, ненаглядный, достиг Дзена и Совершенства.
Они оценят вашу заботу и простят. Рано или поздно, так или иначе. Водолея можно обидеть. Неприятием их идей, конечно же, а то чем же… Обиженный Водолей вас просто бросит, даже скандалить сильно не будет. Он сразу сочтет, что вы — полное ничтожество, засомневается в ваших умственных способностях, оценит ситуацию заново с учетом проявившихся факторов — и уйдет.
Туда, где есть люди, способные понять его гениальные идеи, а не всякие снобы, вроде обидчиков. Найдите Водолея и извинитесь, идеи у этих ребят могут быть странными, но, зачастую, действенными и выгодными. Вы обидели Рыб? Посмотрите на них. Видите, как они, бедные страдают, а все из-за вас, гада такого? Вам все еще не стыдно?
Да, вы - монстр, батенька! Рыб легко обидеть, но они такие добрые, что, скорее, вас простят. Кроме того, они понимают, что от злости появляются морщины, и совершенно этого себе не пожелают. А, простив вас, они выставят вас - негодяем, а себя — ангелами.
И им, в глубине души, нравится эта идея. Кстати, сильно обиженные, Рыбы могут отомстить чудовищными сплетнями с потрясающей разрушительной силой. Заголовок: О воспитании щенков.. О воспитании щенков написано море литературы, и, как правило, все будущие владельцы собак её тщательно изучают. Но как только щенок появляется в доме, большинство советов либо вовсе выветриваются из головы хозяина, либо он не понимает, как же правильно их применить.
И самое большое затруднение обычно возникает с толкованием основополагающей установки: хозяин должен стать для своей собаки вожаком, ведь, как этому научиться, как правило, не уточняется. На самом деле, это вовсе не сложно. Три признака настоящего лидера: Лидер - не тот, кто сильнее Физическая сила далеко не всегда является признаком лидерства, не даром возглавить семью может и самка.
Лидером становится порой и не самый смелый, и не самый опытный, но всегда самый Умный - тот, кто в трудной ситуации способен принять правильное решение, и кому все остальные животные могут доверить своё благополучие.
Лидер всегда последователен и справедлив Выяснилось, что визуально определить лидера можно далеко не сразу. Он выступает на первый план, только когда нужно принимать решение и вести за собой других или когда кто-то из животных нарушает мир и спокойствие, пресекает установленные границы поведения. Лидер практически никогда не применяет силу и даже не рычит — ему буквально достаточно взгляда, чтобы "высказать" своё решение.
Наконец, лидер всегда сохраняет спокойствие и уверен в себе. Власть лидера никогда не основана на насилии Известный исследователь волков Ясон Бадридзе однажды наблюдал такую картину.
Стая волков отдыхала на берегу реки, все они спокойно лежали на траве, а несколько молодых животных устроились на небольшом возвышении - месте, которое всегда занимает вожак. Когда тот появился, молодые волки вовсе не бросились врассыпную. Они заметили приближающегося лидера издали и, спокойно встав, «сделали вид», что им немедленно нужно отлучиться по важному делу. Один пошёл попить воды, другой заметил что-то очень интересное в кустах, третий деловито побежал к опушке леса.
Все волки уступили место вожаку, полностью сохранив своё достоинство, без униженности и раболепия. Попробуйте мысленно примерить на себя роль именно такого лидера , и через её призму воспринять несколько главных установок в воспитании щенка, которым мы для вас сформулировали семь основных правил Правило 1.
Всё, что может быть разбито или испорчено, должно быть убрано, так как будет разбито или испорчено. Тщательно подготовьтесь к появлению щенка в доме. Уберите все бьющиеся предметы, провода, бытовую технику.
Обработайте деревянные ножки мебели специальным спреем «антигрызином», сверните ковры, ведь пока не сделаны все прививки, выпускать щенка на улицу нельзя, а приучение к пелёнке займёт у вас некоторое время.
Все эти приготовления важны не только для сохранения вашего имущества, но и для правильного воспитания щенка. Все мы люди, и если щенок случайно разобьёт вазу эпохи Мин, мало кто из нас будет бить себя кулаком по лбу за то, что вовремя её не убрал. Большинство начнёт кричать на ничего не понимающего щенка. А ваша задача - с самого начала избегать этого во что бы то ни стало.
