Смешные анекдоты про вовочку матерные, Лучшие анекдоты про Вовочку | MAXIM
Было , а 40 ты съел, сколько осталось? Она его увидела и говорит: - Чтобы завтра в школу без отца не приходил, бесстыдник! Рубрики :. Вы можете читать купленные книги и в других приложениях-читалках.
Дpузья его пpиглашают на pыбалку: — Пойдешь завтpа с нами на pыбалку? Вовочка домой пpишел, и спpашивает у отца: — Папа, можно я завтхга с ебятами на ебалку пойду?
Отец ему за такие слова наподдал слегка, с утpа пpишли дpузья и кpичат: — Вовочка, ну ты че, идешь??? Урок природоведения. Марьиванна — Дети, сегодня изучаем свойства веществ: сладкое, соленое.
Что вы знаете сладкое? Марьиванна — Выйди из класса! Пустой коридор, Вовочка стену подпирает, подходит директор. Сегодня за что? Иван Иванович: «Знаешь, Вовочка, в том, что она не понимает, с тобой согласен, а вот насчет ебаря ты не шути». Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет: — Значит, аист меня принес, да?
В капусте меня нашли, да? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!!! Комната в общежитии. Говорят Вовочке: — Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице… Вовочка пошёл к окну: — Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит: — На вашем месте я бы поставил сюда пятерку! Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах: — Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница: — Вовочка!!!! Повтори, что я сказала!!!!! Вовочка: — Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде х..
У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок: — Дети, как размножаются млекопитающие? Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна: — Ни в коем случае, Вовочка! Член комиссии: — А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка! В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая, все дела.. Учительница говорит: — Сегодня мы будем загадывать загадки, какие буквы есть в слове, а другие будут отгадывать. На уроке русского языка после написания диктанта Марьванна спрашивает у Вовочки: — Вовочка, а чего это в твоем диктанте сплошные пропуски?
Спрашивает Вовочка у мамы: — Мам а на кого я похож? Вовочка: — На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Вовочка спрашивает: — Мам, а у папы есть родители? Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня. Дневник Вовочки попал в Книгу рекордов Гиннеса. Именно туда он его спрятал от родителей. Мама просит Вовочку: — Грустно мне, сынок.
Присядь, да и расскажи мне какую—нибудь хохмочку. Сесть не могу. Маленькая девочка пришла из школы домой и говорит маме: — Мамочка, а меня Вовочка сегодня на перемене прямо в губы поцеловал, представляешь!
Мама , слегка возмущённая и изумлённая, спрашивает дочурку: — И как же это произошло?! Пришли Вовочка с Машенькой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься сексом — заходят мама с хахалем.
Вовочка и Маша спрятались под кроватью. А мама с хахалем — на ту же кровать. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово , никто вокруг не вел себя лучше , чем я, с родителями , братьями , друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин , и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка , который я бы не сделал. И зачем ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок?
Что ты о себе возомнил, козёл, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под ёлкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме , что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я трахну тебя прямо там, я закидаю камнями твоих еаных оленей , так что они разбегутся и тебе придётся идти пешком на свой грёбаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед!
Пошел ты в задницу, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий трахальщик оленей! Всегда твой, маленький Вова.
Анекдот про вовочку, школу, церковь, половой член, пошлый матерный Урок в церковно-приходской школе. Батюшка задает детям вопрос: - Дети мои, что легче всего на свете? Вовочка опять тянет руку. Анекдот про вовочку, учителей матерный - Вовочка, давай сюда дневник! Я ставлю тебе кол!
Пусть папа всыплет тебе ремня! Анекдот про школу, вовочку матерный В школе: - Вовочка, придумай предложение , в котором бы было числительное. Анекдот про вовочку матерный Школа Ровно в в школу входит Вовочка, в костюме , с галстуком Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина , все внимание на Вовочку Слышен тихий шепот: "Не опоздал Вовочка идет Не разбив ни одного стекла , не обложив никого матом , не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу.
Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка: - Здравствуйте, Марь Иванна. Анекдот про вовочку матерный Вовочка: - Пап , тут такое дело. Надо в кабинете физики в субботу помочь ремонт сделать.
