Стадия отвращения в отношениях, Этапы отношений: 7 стадий, которые проходит пара
Когда люди начинают жить вместе, довольно быстро выявляются недостатки другого. Не стоит связывать свою жизнь с человеком, который унижает свою вторую половинку, убеждает, что она его недостойна, не замечает все, что она для него делает, часто сам провоцирует конфликт. Прежде чем перейти к рассмотрению стадий развития взаимоотношений, стоит отметить, что партнеры далеко не всегда проходят их синхронно: один, к примеру, может уже оказаться готовым к пятому этапу, а другой застрять на третьем. Темная тема сайта.
Кризис: Ссоры двух любящих людей — это нормально. Все мы испытываем эмоции, иногда у всех пар бывают конфликты. И даже если после серьезной ссоры вы хлопнули дверью или уехали к родителям, то стоит подождать некоторое время, успокоиться, затем обсудить проблему, найти решение и продолжить отношения с близким человеком. В некоторых парах разногласия случаются довольно часто просто потому, что оба партнера очень эмоциональные. Однако это не означает, что пришло время расстаться навсегда.
Конец: Если вы начали ссориться практически каждый день и без серьезных поводов, стоит задуматься. И если страстные выяснения отношений, заканчивающиеся бурным примирением, превратились в рутинные перебранки, а вы не реагируете на происходящее и у вас нет страха потерять человека, то, возможно, вам предстоит все обдумать и принять окончательное решение.
Отношения — это в первую очередь радость, а не постоянные конфликты. Хочется прожить день по-своему. Кризис: Есть мнение, что противоположности притягиваются.
Действительно, людям из разных профессий может быть очень интересно друг с другом. Хотя могут возникать проблемы, как провести свободное время, если один хочет отоспаться, а второй — в ночной клуб. Однако рано или поздно любящие пары находят вариант , который нравится обоим, даже если им приходится повысить голос или разбить тарелку в зависимости от эмоциональности партнеров.
Конец: Однако если с раннего утра оба построили свои собственные планы на день и с радостью прожили его по-своему, не желая тратить время и эмоции на компромиссы, возможно, отношениям пришел конец.
Манипуляция со стороны партнера. Кризис: Манипуляция партнером — это вид психологического насилия.
Но иногда мы все выбираем этот способ, чтобы добиться чего-то, что нам необходимо. Например, отказываем партнеру в близости после ссоры или из-за обиды или устраиваем истерику, выпрашивая тем самым немного внимания. Если вы заметили за собой или за партнером похожее поведение и это происходит иногда, не повторяясь с заметной регулярностью, это скорее повод обсудить ситуацию или сходить вместе к психологу, но не рвать отношения. Конец: Если партнер соглашается на близость только взамен за что-то новое платье, уборка по дому, путешествие — это не норма.
От партнера, злоупотребляющего манипуляцией, лучше бежать. Не стоит связывать свою жизнь с человеком, который унижает свою вторую половинку, убеждает, что она его недостойна, не замечает все, что она для него делает, часто сам провоцирует конфликт.
Такие отношения опасны для психического здоровья. Перекос власти и ответственности. Кризис: В здоровых отношениях оба партнера считают себя ответственными за совместное будущее, поэтому в тяжелый период они вдвоем пытаются найти выход из сложившейся ситуации.
Если в момент серьезной ссоры вы видите, что партнер, несмотря на обиды, рано или поздно приносит извинения, готов вас выслушать и пойти навстречу, ведь ему небезразлично произошедшее, дайте человеку шанс.
Конец: Если вы замечаете, что недопонимание в паре растет каждый день, но волнует это только вас, следует обсудить проблему с партнером. В любви не должно быть борьбы за власть, упреков и шантажа. Два человека имеют равные права и ответственность за происходящее. Давление со стороны партнера, жажда превосходства, но при этом нежелание отвечать за свои поступки говорят о перекосе власти. Возможно, не стоит продолжать такие отношения.
Отсутствие поддержки. Кризис: В отношениях не стоит забывать про здоровый эгоизм. Не надо делать то, что вам делать неприятно, во имя жертвенной любви. В первую очередь вы должны быть счастливы.
Поэтому вы имеете полное право не поддержать планы вашего партнера на ближайшие годы, потому что это усложнит ваше будущее например, его желание переехать в другую страну одному или вместе с вами, но туда, где вы бы не хотели жить. Однако это не повод расставаться, а возможность спокойно обсудить ситуацию и найти решение, которое устраивает обоих. Конец: Порой вы замечаете, что не хотите советоваться с партнером, предпочитая ему подругу или маму, так как понимаете, что не услышите от него слов поддержки.
Или вам стали неинтересны даже малейшие достижения близкого человека, не хочется лишний раз написать доброе и милое одобрительное сообщение и пожелать удачи на совещании. Отсутствие поддержки и желания помочь, начиная с каждодневных мелочей и заканчивая важными моментами в жизни, говорит о том, что отношения изжили себя. Комментарии Уведомления. Little Owl 5 лет назад. JamesTipkin 5 лет назад. Алёна Спиридонова 5 лет назад. Меткий текст о том, куда уходят любимые и почему их не нужно возвращать Психология 1 год назад.
В ответ, к своему изумлению, тоже начинаешь получать отпор. Закрадываются подлые мысли- но ведь полюбила я другого человека! Ссоры на пустом месте, которые невозможно контролировать.
И после них опустошение, когда кажется, что эти отношения умерли, и в них ничего не будет. На данном этапе пары либо расходятся, либо остаются из-за бизнеса, детей или дома.
Но некоторые пары выбирают путь работы над собой и над отношениями. Стать настолько близкими с партнером, чтобы преодолеть раны детства.
Именно на этом этапе партнеры высказывают друг другу обиды, которые фактически в свое время промолчали родителям. Услышать свои эмоции и сделать все наоборот.
Эмоциональное состояние вызвано тем, что открылись старые раны и они ноют. Отнестись к партнеру как к обиженному ребенку. Увидеть в себе такого же ребенка, но со своими проблемами и горечами.
Мы получаем возможность стать ближе и исцелить раны детства друг друга. Ищите решение в процессе диалога, будьте готовы к переменам.
Сообщайте о своем решении, каким бы оно ни было с любовью, а не с гневом. Дайте заботу преследователям, они в ней очень нуждаются, а дистанцерам нужно пространство. Немного об отвращении. Отвращение - это чувство, которое дано нам природой как некий детектор того, что для организма неполезно. Вспомните свою телесную реакцию, когда обнаруживаете что-то неприятное. Так вот, отвращение - это реакция на то, что несъедобно, отравляюще, неполезно.
Первый опыт отвращение нам показывает мама, она своим видом учит нас тому, что приятно, а что нет. Ребенок может засунуть свои ручки в горшок, но мама прививает ему, что это неприятное действие. При этом мама может навязать терпеть то, что вызывает отвращение у ребенка, например, моральное или физическое насилие в семье. Если есть убеждение, что любовь - это когда принимается все и беспрерывно проживается глубокий экзистенциальный опыт любви, даже когда все измазано в говне, то это чревато большими неприятностями во взрослой жизни, во взрослых отношениях.
И возникает ощущение раздвоенности - одна часть любит, стремится остаться в отношениях, другая - бьет тревогу "ты разрушаешься, беги, спасай себя! Учиться отделять зерна от плевел. Точнее, тараканов от любви. Принимать все, включая тараканом - это не любовь, это паттерн, сформированный как правило в детско-родительских отношениях.
Фокус в том, что можно любить и оставаться в отношениях, но не принимать на себя чужие тараканы. Есть масса способов экологично обходиться с этим делом. Мы можем любить людей и не рушиться из-за их тараканов.
