Учись студент а то всю жизнь, Анекдот № Идет сантехник со своим учеником по улице. Вдруг видит, из…
Евгений , может, решетка есть, за которой засор. Сергей Жаров ответил Павлу. Сергей , а откуда такая уверенность, что это Китай, а не, допустим, Индонезия? Хреново… Молока бы…. Kuza Kuza.
Вопросы - лидеры. Давай решим так. С сегодняшнего дня я буду называть тебя Иваном Фёдоровичем Крузенштерном. Человеком и пароходом??? Вопрос пышненьким женщинам.
ВЫ ,не хотели бы принять участие в прыжках на лыжах с Гигантского трамплина в Планице? Сказка в Полнолуние позволяет испить восторг, в который хочется нырнуть и не выныривать особенно сегодня Мартом двадцать 1 ставка.
Почему парень с битой в багажнике не знает сколько питчеров на базе? Лидеры категории Лена-пена Искусственный Интеллект. Искусственный Интеллект. Nine Искусственный Интеллект. Видели памятник анекдоту? Тому самому, про "Будешь всю жизнь ключи подавать Ну, или так ФОТО. Как оказалось, многие не знают такого анекдота К сантехнику приходит практикант.
Тут авария. Вызывают на выезд. К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот: - А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
Как подключить ТВ розетку. Как сделать электрику в квартире своими руками. Мощный световой луч падает с абсолютно чистого неба. А тем временем жизнь на съемочной площадке бьет ключом. Как из рога изобилия посыпались на нашу порно диву все новые и новые роли. Испробовав себя в амплуа снежинки, дива поняла, что не до конца исчерпала свои возможности как травести взрослая актриса, исполняющая детские роли , и последние кинопробы тому явное доказательство.
Детские платьица, пушистые капюшончики и даже слюнявчики смотрятся на ней как влитые. Картину не портят даже выглядывающие из-под оборочек берцы го размера. А лукавый и несмышленый взгляд сорокалетнего младенца из-под падающих на отфотошопленные морщины ворсинок капюшона ничего кроме полного восторга у подписоты не вызывает. Совсем как в задорной скороговорке нашего детства: Кукушка кукушонку купила капюшон, как кукушонок в капюшоне смешон. Ничего удивительного. Дива открыто заявила, что почувствовала приближение нового сезона своей жизни.
Физиологи однозначно описывают этот непростой сезон в увядающей жизни женщины как характеризующийся обильным выбросом гормонов, влияющих на возвращение на короткий период прилива сил, оптимизма и отчаянной куртуазности, провоцирующей женщину пускаться в довольно сомнительные любовные приключения, что мы, собственно, и наблюдаем. Прямо как в том старом анекдоте.
У женщины бывает только три возраста: девочка, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина Только вот не надо ехидно щуриться. К этому сезону наша порно дива подготовилась как нельзя лучше и может любому преподать мастер-класс, как выжать все, что можно, из, казалось бы, абсолютно безнадежной ситуации.
Уж кого-кого, но только не ее может смутить твердое намерение мужчины оставаться вне романтических иллюзий. Основное достоинство нашей красотки как раз в том и состоит, что романтика никогда не брала у нее верх над выгодой. Это ее фанаток-кошелок может сбить с толку преподнесение розовых мишек и прочая всякая мишура.
Наша дива молниеносно и четко определяет, к кому ей следует присосаться, и уж если присосется Короче, попал мужик на курточку. Напрасно этот не умеющий говорить "нет" слюнтяй отговаривается занятостью в ближайший месяц.
Теперь ему из цепких лапок нашей красотки не вырваться никогда. При первом же посещении города его ожидает ошеломительный сюрприз - засевшая в засаде наша дива. Уж тут техника отработана. Манагер Еня заказывает красотке номер в отеле и организует ее сопровождение туда на перекладных.
И как только этот удивленный ее прытью лох сунется к ней, чтобы вежливо поздороваться, перед ним предстанет дива в полной боевой готовности: в разошедшихся по швам штанах, разваливающихся берцах, дырявом свитере и с треснувшей менструальной чашей впридачу. Теперь ему не отвертеться.
У нас законы волчьи: любишь - женись! А никто ему не виноват, ведь испокон веку известно, что благими намерениями выстлана дорога в ад. Владислав Белый. Самые смешные анекдоты про строителей. Приходит строительный рaбочий к доктору:— Доктор, помогите, зaпор! После непродолжительного осмотрa:— Ложитесь нa стол животом Рабочий покорно ложится, доктор идёт зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и что есть силы бьёт рабочего по зaднице.
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется счастливый и рaдостно спрaшивaет:— Доктор, a кaк вaм это удaлось? Как быстро поменять тройник на стояке канализации. Новый город. Криминальные сериалы. Во все тяжкие 1 сезон 3 серия. Чистая" Вода". Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке.
А я думал, что у него нет фантазии…. День знаний. Кот сожрал букварь. Третье сентября — день прощанья,. День когда горят костры рябин,.
Как костры горят обещанья. В день когда я совсем один… И кот ещё со мной. И хозяйка. Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?
Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны.
Не спит по ночам, сидит в засаде. Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил. Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись.
Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает. Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять! Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?..
Ржали с картинок. Но потом много думали. А церковь поддерживать своих солдат и офицеров готова почему-то исключительно за деньги. Им это объявили большевики, что никто не будет притеснять церковь, если она перестанет заниматься поборами. Она отказалась, потому её и прижали.
Только никто почему-то ни одного солдата не расстрелял за то, что он молился в окопе. Так что вы тут спекуляцией понятий занимаетесь. Банда пауков собралась и при царе, которая передалась между собой, ещё и загнала простых крестьян на фронт совсем не ради защиты своей территории, а за имперские амбиции, и церковь была как ни странно солидарна с этими амбициями, благословляя солдат.
Да что-то как-то не не помогали её молитвы - проигрывала Россия по всем фронтам в то время, даже с божьей помощью. А вот в великую отечественную без церквей как-то справились сами. Так и кому нужна эта набожность? Людям или жадным попам? Полегче на поворотах уважаемый, надо меня знать, чтобы говорить за меня и мою семью, в том числе прадеда. Мой прадед был сторонником Христа и Православия, это вне политики. Церковь как часть Христа всегда за мир. И в Великую Отечественную потери были огромными именно до , когда Сталин очнулся и понял, что народ-безбожник обречен на гибель.
Это ещё Отто Фон Бисмарк говорил, что русских побеждают только пока они Православные. Так вот в году собрали Архиерейский Собор , сбору которого помогал Сталин и избрали Патриарха, вернув Патриаршую кафедру. А до этого и потери были огромные и капитуляции, и Власов предал и Будённый с Ворошиловым обделалась как командиры Цена у эксперимента была высокая Степан Могилёв.
Я столько не выпью. Александр Некрасов. Семён Золотухин. А почему ему нельзя было дать шланг какой нибудь для воздуха, глубина кажется не очень большая, и очки простые плавательные. Валентин Большаков. Семён , Наверно по той же причине, почему нельзя было перекрыть все это безобразие, откачать всю воду и спокойно все починить, как бы это сделали у нас.
У них так принято, так работают и все довольны! Михаил Муз. Семён , уже на глубине чуть около метра через "просто трубку" не вдохнуть, сил мышц не хватает. А очки бесполезны в данной ситуации - там всё равно видимость в этой чаче нулевая. Антон Шпаков ответил Михаилу. Михаил , очки будут защищать глаза от всяких бактерий что плавают вокруг. Вообще странно что он в одних шортах туда полез. Василий Левицкий ответил Михаилу. Михаил , зато глаза не сгниют от говна. Юрий Ершов.
Семён , в подобных странах одноразовый ныряльщик дешевле ассинизационной машины. Семён Золотухин ответил Юрию. Юрий , а какая это страна, знает кто?
Юрий Ершов ответил Семёну. Семён , а какая разница, уровень жизни примерно понятен. Дмитрий Решетников ответил Семёну. Это однозначно не Китай. Индонезия или Филиппины в разных источниках по разному. Антон Захаров. Ну все, у нас со стажером обед, вырубай стояк.
Илья Картавенко. Жило было четверо братьев Ли и первый из них мог выпить целое море Сергей Капелюшок. Это сказал тот чувак который вынырнул? Владимир Агеев. Василий , вот именно! Но никто не понял. Дмитрий Васин. Вот мне интересно.
Водыщка там грязная, все что с улицы стекло. Но ведь всякие там глаза, уши, х Igor Kasazky. Профи золотарь. Все в городе сдохнут, а они останутся. Сергей Шутилов. Noname Notpresent. Нндааа ууууужжжж блин!
Это вам не хухры мухры! Это в натуре оооо! Упаси боже от таких работ! Не много людей с таким опытом, когда будет нужен лишний раз не найдёшь Евгений Васильев. Димитрий Копылов. Евгений Васильев ответил Димитрию. Димитрий , ага. Евгений Суровый. Как его не всосало таким потоком? Евгений , может, решетка есть, за которой засор. Евгений Суровый ответил Владимиру. Владимир , та три куба в секунду Dark Universe. Евгений , за лестницу держался. Владимир Агеев ответил Евгению.
А вообще, похоже на монтаж из трех фрагментов, один из которых ускоренный. Денис Яковченко. Так это ж у него просто аномальное водоизмещение. Лёлик Лебовски. Это он там всё всасал так лихо или просто затычку из сливного отверстия вынул? Иван Токарный. Как он так быстро выпил все???!!! Ему в РФ нужно. Колодцы в частных секторах чистить. Отбоя бы небыло. Роман Платов.
