Анекдоты 12 лет
Вела сестру из детского сада, ей три года. Всем мира и любви! Вы знаете, кто ваши родители.
Какие анекдоты для детей популярны сегодня? Подборка самых смешных историй из жизни младшего поколения развеселит всех ценителей юмора. Школьная жизнь пестрит интересными событиями, в ней всегда есть место для юмора и курьезных ситуаций.
Какие есть детские анекдоты о школе? Вот интересные и смешные истории об учениках, учителях и их родителях. Сын говорит отцу за ужином:. Учительница спрашивает:. Мама находит в портфеле сына-первоклассника спички и спрашивает:. Я только подкуривал. Дочка спрашивает у мамы:. Сигареты нашли? Из школы звонили?
Если вы насчет денег — я все верну. Так что ты там сказал? Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:. Об этом герое слагают легенды и популярные юмористические истории. Анекдоты про Вовочку рождаются сами собой, ведь это типичный школьник, который есть в каждом классе.
Какие смешные анекдоты для детей про Вовочку? Россыпь интересных, смешных историй об этом герое собраны в книге «И снова Вовочка…Анекдоты про Вовочку». Вовочка смотрит на беременную женщину и спрашивает:. Вовочка привык видеть маму только в джинсах, но тут вдруг мама надела платье. Вовочка удивленно спрашивает:. Вовочку привозят погостить в деревню. Однажды он смотрит, как бабушка поит корову, и говорит:.
Вовочка возвращается домой из стоматологии. Отец его спрашивает:. Доктор его себе оставил. Современные дети редко смотрят советские мультфильмы, но их родители и пожилые родственники помнят и любят героев анимационных героев старых картин. Поэтому и веселые истории с ними интересны современным детям. Какие есть анекдоты про Гену и Чебурашку?
Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:. Чебурашка будит крокодила Гену:. Гена переворачиваясь на другой бок, отвечает:. Чебурашка и Гена заблудились в зимнем лесу, переночевали в сугробе. Утром Чебурашка смотрит на синего крокодила и говорит:. Чебурашка говорит крокодилу Гене:. Не помогает! Анекдоты про сказочных героев одни из самых смешных и поучительных. Какие есть детские анекдоты про сказочных героев? Буратино приснился топор, и он проснулся весь в березовом соке. Обгладывая лисью косточку, Колобок думал: «Вот теперь я — беляш».
Винни-Пух прибегает к Пятачку и говорит:. Давай устроим праздник! Ты купишь большой красивый торт! Кролик спрашивает:. Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама подумала: « Наверное, кол поставили». Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:. Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше.
На берегу реки сидел одинокий Змей Горыныч и пел хором. Очень неприятно вылезать из молочной реки на кисельный берег. У младенцев — младенчество, у отроков — отрочество.
Тогда, следуя правилам словообразования, у подростков — подрочество.
Общаться с подростками интересно, но страшно: то про плоскую землю спрашивают, то оказывается азбуку прочитали и забыли…. Сын-подросток в очередной раз возмущается про школу.
Я спрашиваю: — Да неужели же в вашей школе вообще ничего хорошего? Сын 13 лет, смотрит на паука, который сидит на свежесплетенной паутине и задумчиво выдает: — Ну почему он задницей может сделать лучше, чем я руками? Когда смотришь на мой письменный стол, то на первый взгляд может показаться, что это комната мальчика. Однако, я просто люблю слезливые фильмы, поэтому около монитора всегда лежит пачка салфеток.
Как объяснить маме, что в 8 часов вечера сон может быть не только от алкоголя, но и от усталости? Подруга работает в реабилитационном центре.
К ним поступил парень с серьёзной травмой шейного позвонка. В чём суть! Группа товарищей-спортсменов отдыхала на море. Там есть небольшая скала. Ребята аккуратно изучили место, проныряли глубины — в общем, сделали всё по-умному, прежде чем начать прыжки со скалы.
Но, блин! Ещё вчера трудными подростками называли детей, с которыми трудно совладать. А сегодня тех, кого трудно оторвать от интернета. Глядя на подростков, невольно приходишь к мысли, что к 10 библейским заповедям необходимо добавить ещё одну: не смотри весь день в телефон!
Через сорок лет: — Дедушка, мне кажется, что нам будет весьма нелегко понимать друг друга. Я хз, мне норм.
Два подростка: — Чего такой грустный?
Интересно, а те представители старшего поколения, которые говорят: "Вот мы в детстве лазили по стройкам, по крышам, воровали яблоки в соседских садах, делали самодельные фейерверки, а современное поколение только и может, что за компьютером сидеть" и те, которые говорят: "Интернет опасен для подростков: там пропагандируются руфинг, зацепинг, шоплифтинг и другие опасные увлечения" — это одни и те же люди, или разные?
Супруга заходит в комнату к сыну и как обычно видит бардак, далее диалог: — Опять мусор валяется?! Про самообслуживание подростков.
Когда к нашей соседке по комнате приехала младшая сестра, она воскликнула утром: — Офигеть, ты кровать сама заправляешь! Современные подростки не представляют себе, как нам сложно было находить что-то возбуждающее в журналах "Работница" и "Крестьянка".
Хорошо, что наше поколение не придумывает всратых присказок, а то наши дети росли бы под: "Краш объелся каш", "Чил, чил, поел да подрочил", "Что немцу шиза — то русским жиза", "Что немцу хейт — то русским кликбейт". У подростка родители игрушку любимую отдали, типа понравилась девочке. Парень мамкино золотое кольцо кому то подарил. Ходили потом по всем спрашивали кому отдал, не нашли.
Видимо не поняли что парень растет собственником. Лет в накопил себе на денди какую-то работенку делал.
В планах было продать денди, добавить и купить сегу. Родители отдали родственникам у которых лет пацан. Ну а чё? Ты уже большой наигрался вдоволь.
Через неделю батя перфоратор найти не может.
