Анекдоты про гаишников, Анекдоты про ГАИ!!!
Когда гаишник проверили всё, что только возможно, водитель интересуется: - Ну что? Если будет установлен факт незаконного использования, вас может ждать судебное разбирательство. Консультация юриста по разным вопросам. Подъезжает водитель к гибддшнику и начинает его благодарить. Усталый гибдшник тормозит машину: — Здравствуйте!
Бабуля за рулем: — В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак Гаишник: — Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
Приходит гаишник с работы, поужинал и лег спать. Засыпает и во сне начинает орать: — Серега, фура, фура, Серега, тормози! Жена: — Тише, Вася, тише, это порожняк, порожняк. Едет мужик по дороге на Уазике, и вдруг останавливает его гаишник и говорит:.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:. Гаишник-отец будит гаишника-сына:. Узбекский гаишник, не заработав ничего за день, останавливает деда на ишаке:. Так сказать били брата нашего меньшего, просите у него прощенья! Дед подходит к ишаку и говорит:. Мужик уезжает, а гаишник достает рацию и говорит:. Инспектор дует сам. Довольный: - Да нет, работает. Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудновоспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой.
Вспоминают студенческие времена. Ректор посмотрел на часы и говорит:. Он расплачивается и уходит. Через пару минут возвращается:.
У меня гаишники отняли права. И ладно, выпью ещё пару кружек! Через час встаёт директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:.
Выпьем ещё по одной. Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое оставшихся в кабаке напряжённо ожидают, что с ним произойдёт. Видимо, враждующие кланы. Для спортсмена большая беда, когда он теряет форму, а для гаишника — когда он теряет форму и жезл. Ой, а грабители были с оружием?
Конец рабочего дня. Усталый гибдшник тормозит машину: — Здравствуйте! Старший лейтенант Петров. Предъявите, пожалуйства, ваши деньги!
Гаишник останавливает нарушителя: — Ты что, красный свет не видел? ГАИшник останавливает авто и строго спрашивает водителя: — Вы знак видели? Гаишник довольный и гордый: — Кхе-кхе, сынок нарисовал! Водитель после нарушения правил, сидит в машине ГИБДД и пытается качать права: — Как, а разве тут нет поворота налево?
Гаишник: — Есть! Но он платный…. Едет мужик с тусовки, глаза обкуренные. Едет дальше, его останавливает гаишник: — Что ветер в глаза дул? Инспектор свистел и махал мне палкой, но он был некрасивый, поэтому я не остановилась. Все равно у нас с ним ничего бы не получилось.
Пьяный гаишник тормозит идущий ему навстречу грузовик и, с трудом выговаривая слова, кричит водителю: — Я тебя в седьмой раз спрашиваю и-ик, что там у тебя все сыпется и сыпется из кузова?
Давай и-ик, отвечай! Водитель: — А я в седьмой раз отвечаю: зима, гололед, скользко, посыпаю! Подъезжает водитель к гибддшнику и начинает его благодарить.
Инспектор ГАИ останавливает водителя. Гаишник останавливает нарушителя: — Вы проехали на красный свет.
Водитель говорит гаишнику: — Я проехал на красный свет, потому что находился под действием психотропных существ.
Баба-гаишница может не только остановить на скаку пару сотен лошадей, но и поиметь с этого пару сотен баксов. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?
Интересно, а можно ли мне как доктору, принудительно осмотреть ГАИшника и пристава на венерические заболевания, особо опасные инфекции и отправить в карантин суток на 40?
А затем извиниться и сказать, что проблема была с однофамильцем. Самым беспощадным родом войск признаны гаишники выгнанные в отпуск. Они звереют от одной мысли об упущенной на дорогах выручке.
