Анекдоты про гопников
Те ему говорят: — Мужик, купи кирпич. Серёня, кореш мой, ему и говорит - Ты охуел, родной. Держите старинную котоламповую пасту. Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Я в камелотах, уставший, грохот по подъезду
Теперь у меня 6 телефонов. В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик , с помощью водяного пистолета , нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.
Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной : — Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик. А ты почему такой грустный? У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил Гопник какой—нибудь?
После того, как Папу Карло избили в подворотне гопники, он стал ходить со свежеструганной бейсбольной битой, и новенькими деревянными нунчаками.
А вот Буратино куда—то пропал.. Поздний вечер. Навстречу мужику на аллее 3 гопника. Чемпион, ко мне! В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана. И неожиданно для себя получили среднее техническое образование! Мальчик очень хотел сходить в подвал, но мама его не пускала и говорила, что там живут злые гопники И вот, как—то раз он все таки набрался смелости и пошел в подвал. Открывает дверь и видит картину: в лужах крови лежат тела, а над телами стоит волосатый человек, в косухе, с окровавленной цепью в руке Гопники подходят к мужику, "попросить закурить".
Чувствуют говор не местный, спрашивают его: — Ты че, наверное, не местный, да? Родился в Калининграде в Балтрайоне. Десять лет сидел в ростовской тюрьме Говорят, состарившиеся гопники в темных переулках тормозят своих сверстников фразой: «Эй, дед , валидол есть?
А если найду…». Анекдот гопник и спортсмен. Приколы и анекдоты про гопников.
В темном, темном переулке гопник тормозит девушку: — Давай раздевайся! Она снимает новую норковую шубу, свитер от армани и говорит ему: — А вы? Можно подумать, я здесь гуляю! В школе с одноклассником занимались легкой атлетикой, поэтому гопники обычно просто не могли нас догнать…. Если скрестить гопника и представителя Эйвон: — Купи косметику, внатуре! Отдали родственники спортивный костюм, а-ля бандит х. Ну, я взял, думаю: за грибами нормально ходить. Только вышел, сразу гопники наехали, ладно налили бы, а то: "Ща все от брендов, не позорь братву".
Врач из Южного Бутово встречает пациентов словами: — Слышь, пацанчик, ты че такой здоровый?
Болячки есть? А если найду?!
Вчера заключил выгодную сделку: в обмен на кошелек и мобильник, получил жизнь и два раза по морде. Вышел вечерком подышать свежим воздухом. Отобрали часы и кошелек. Так что ничего полезного в этом воздухе нет. Анекдоты Разное Гопники.
В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник. Быдло редко прощает простым людям проявления аристократичности. Как узнать, что ты залетела от гопника?
На тесте будет три полоски. Человечеству необходимо изобрести фумитокс, который отпугивает ночное быдло под окнами… 21 Сейчас актуально Анекдоты про 8 марта Анекдоты про 1 апреля Свежие анекдоты Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки.
Играй, на! Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone Сказал, что еще не купил. Сделали предзаказ. Ты — не ты, когда стремная компания во дворе на лавочке, тебе кричит: "Эй, ты! Встречают по одёжке. Если одёжка очень понравилась могут проводить и без нее. Стильный гопник опоздал на пару, потому что два часа не мог выбрать пакет для тетрадей.
Гопники на первом свидании приносят своим девушкам не розочку, а подсолнух. Для детей гопников открылся новый магазин игрушек "Дерзкий мир". Знаете ли вы, что Дануна — древнерусская богиня удивления?
