Боль после расставания не проходит
Сердечно-сосудистая система, пищеварение, гормональный фон, сон и способность отдыхать, естественное течение ритма дня и ночи — все это попадает под удар. Не пытайтесь заглушить боль алкоголем, стимуляторами, едой, шопингом, беспорядочными связями, работой, играми и прочим. Апатия — это очень серьезный симптом. Возможно, находясь с вами — больно ему.
Но данный момент у вас пустота. Кажется, что вы лишились опоры. Ее скорей всего и не было, была иллюзия надежности и на самом деле вы справлялись сами. Просто вы не знали об этом, а теперь знаете — по сути ничего не поменялось, у вас лишь стало больше информации.
Но вы чувствуете, что вокруг все внезапно рухнуло. А еще все это дико обидно, и нет никакого «с одной стороны, с другой стороны» — обидно и все, и надо это как-то переживать. Вопрос — как долго и с какими потерями. Я верю, что здоровый человек, который не упивается своим горем, может пережить расставание, и достаточно быстро.
Да, иногда это занимает годы, но не десятилетия. Кому-то потребуется помощь психолога, несколько последующих отношений бывают испорчены прошлым опытом, случаются поистине страшные периоды, накатывающие и отступающие, — но психически сохранные люди обычно справляются, когда хотят. Да-да, тут я выступаю с противным флагом «сможешь, если захочешь» — но я не говорю, что это легко, делается исключительно самостоятельно и с помощью одной силы воли.
Это как умереть от ангины — в принципе, можно, такие случаи медицине известны, но в целом необязательно, выживаемость и полное выздоровление в среднем очень высоки. Но будут нужны врачи, лекарства, соблюдение режима и стойкое желание справиться. Другой вопрос — а много ли среди нас тех самых «здоровых, осознанных, психически сохранных со стойким желанием справиться»?
Однажды я потратила восемь лет своей прекрасной юности, потому что не хотела справляться. Мне не нужна была и ни юность, ни вся моя жизнь без той любви. Потом ничего, отпустило. Если у вас нет лишних восьми лет, предстоит принять две вещи, которые выглядят как взаимоисключающие но нет, это всего лишь попытка определить золотую середину :. Страдать от расставания не стыдно — и страдания не могут быть предметом гордости или индульгенцией. Первое важно осознать женщинам с оскорбленным самолюбием и тем, кто считает себя выше и сильней сопливого нытья.
На вас может влиять идея, что вы не истеричка какая-нибудь, чтобы убиваться из-за мужчины, стыд за свою слабость, мнение окружающих, которые ехидно вас жалеют. Много чего может повлиять, а в результате вы признаете себя выздоровевшей и живете с обычными нагрузками, ожидаете от себя привычных реакций, активности и бодрости. А потом вдруг внезапно ломаетесь всерьез или приобретаете устойчивую депрессию на долгие годы. Потому что никаким усилием воли нельзя залечить сломанную руку за неделю, а разбитое сердце за месяц, кости должны срастаться в гипсе за физиологически оправданный срок, и психике тоже нужно время и помощь.
С другой стороны, есть те, кто считают страдание интересным, приторговывают им в той или иной форме, прикрываются таким образом от новых отношений или оправдывают свое дурное поведение, например, зависимости.
Особенно хороши в этом мужчины. На самом деле «я пью, и поэтому» у меня не получаются отношения, не проходит тоска, которая по сути своей желание выпить, а не боль разбитого сердце. Совершенно трезвые люди маскируют несчастной любовью слабость души: в отношениях приходится смирять эгоизм, учитывать интересы другого человека, контролировать свое дурное настроение и соблюдать прочую психическую гигиену.
Это утомляет.
Любящий человек всегда…. Что усиливает ваше чувство любви? Страх остаться одному усиливает чувство любви. Страх потерять. Помехи отношениям также усиливают чувство любви, например, расстояние, другой партнер, муж или жена, кто-то против ваших отношений и тд. Стадия самопрезентации длится около года, на ней люди показывают себя исключительно с хорошей стороны.
Любить идеально прекрасного партнера намного легче, чем когда у него есть недостатки. А теперь небольшая проверка на реальную любовь к этому человеку. Оцените от 0 до на сколько вы любили этого человека. Как хорошо вы знали этого человека? Принимали ли вы своего партнера таким, какой он был, со всем, что вы знали о нем или пыталась его как-то переделать, отучить от каких-то привычек, навязать ему свои интересы?
Когда мы сами решаем, что ему нужно — это опека. Пример: в магазине вы видите яблоко и думаете, что партнер хотел бы сейчас яблоко и покупаете ему — опека. Вы в магазине и вспоминаете про своего партнера, вдруг ему что-то хочется, звоните ему, спрашиваете.
Он просит апельсин, вы покупаете ему апельсин — забота. И раз я уже коснулась тему опеки и заботы, хочется напомнить про то, что любовь альтруистичное чувство само по себе. Когда мы действительно любим другого человека, мы заботимся о нем, о его потребностях и чувствах. Если мы расстаемся с человеком и пытаемся его вернуть — мы ведем себя крайне эгоистично. Вы хотите его вернуть, чтобы не было больно вам, а что хочет он, вас не волнует.
Возможно, находясь с вами — больно ему. Я уже затрагивала тему утраты убеждений, сам по себе траур несколько глубже, чем расставание со своими представлениями об отношениях.
Так или иначе образ человека, которого мы утратили, присутствует в нашей психике. Мне нравится метафора пирога. Вот наша психика это целый пирог, а наш близкий человек — это кусочек этого пирога.
Представьте, вы вырвали этот кусок — пирог перестал быть целостным. А иногда этот кусок огого какой и после такой утраты бывает тяжело восстановится и добрать что-то вместо. А этот утраченный кусок может состоять из прошлого взаимодействия, из планов, тех же убеждений, из совместного образа жизни и тд. Только представьте, вы жили со своим партнером, у вас были общие друзья, по выходным у вас была традиция идти в кино и каждый вечер вы проводили за просмотром фильма.
На будущее у вас были планы поехать заграницу, а через пару лет расписаться и родить ребенка. А теперь все это разрушилось, у вас не осталось прежнего образа жизни и утратились будущие планы.
Естественно это все не может остаться безболезненно и нужно как-то перестраивать свою жизнь, этот кусок заменять на другой. Во время переживания траура от куска проходит переход из представлений о настоящем и будущем, в разряд прошлого - в категорию воспоминаний. Для того чтобы забыть человека, вам нужно как можно полнее переживать все свои мысли и эмоции по поводу его, причем, как позитивные, так и негативные.
Любовь к нему, страх остаться навсегда одному, чувство вины за расставание, гнев на него будут сменять друг друга в свободной последовательности. Это болезненный процесс. Но если не сталкиваться с процессом траура, избегать столкновение с болезненными чувствам, вы рискуете никогда психологически не освободится от этих отношений.
Так как вы не даете уйти этим отношениям в прошлое, стать воспоминанием, эта связь будет постоянно напоминать о себе в настоящем, с новыми партнерами, потянете неоконченную любовную историю в следующие отношения, испортив их.
В идеале прожить всю гамму чувств и эмоций до такой степени, что вас это перестанет трогать. В какой-то степени это экспозиция. Процесс переживания траура длится в среднем от полугода до года. Не стоит бояться интенсивности этих эмоций.
Этот процесс кажется бесконечным, но он закончится тем быстрее, чем меньше вы будете избегать переживать все мысли и чувства относительно него свободно и полно.
Если вы переживаете расставание уже более года, рекомендую вам обратится к психологу, возможно, самостоятельно вы уже не справляетесь и вам нужна поддержка. Вы можете обратиться ко мне или к любому другому специалисту.
Предвосхищу вопрос, нужна ли помощь, если траур длиться в рамках нормы до года. По своему опыту могу сказать, что человек вполне может с этим справиться самостоятельно. Повторю еще раз — это вариант нормы. При желании можно обратится за помощью и получить поддержку от специалиста. Начнем с самой позиции в случае расставания:. Не воспринимать расставание как проблему, а переключиться на то, что это вариант развития, возможность, шанс, на лучшее.
Допустить, что жизнь может развиваться разными способами. Не получается решить привычными способами, ищите другие варианты. Пробуйте, ничего страшного, если что-то не получается. Все проходит и это тоже пройдет. Не спешите заводить новые отношения, пока не переживете утрату старых. Необходимо переосмыслить опыт отношений, какие были ваши ошибки, ошибки партнера, из-за чего отношения закончились. Можете составить список причин, почему вы расстались, почему вы имели на это право и список, в чем плюсы вашего расставания.
Напишите список того, что вам нравилось в этих отношениях, чтобы вы хотели перенести в следующие. Неплохо было бы понимать, а зачем вам в целом отношения. Задайте себе такой вопрос. Нельзя пережить траур по отношениям, если давать себе надежду, что человек останется в вашей жизни. Сталкинг в соц. Если вы не можете вообще ограничить свои посещения страницы бывшего, поставьте себе ультиматум.
Например, проверять страницу 1 раз в день и в дальнейшем сокращать, пока такая потребность не отпадет. Раз в неделю, раз в месяц, раз в год, никогда.
При попытке пережить эмоциональную боль, возникает соблазн устранить ее через деструктивные формы поведения такие, как заедание, курение, алкоголь, наркотики, шопоголизм и тд. Возникают нейронные пути решения стресса в краткосрочной перспективе, но в долгосрочной перспективе разрушает вашу жизнь. Вы заедаете свою боль, но проблему, которая создает эту боль не решает.
В таком случае рекомендую вам составить список приятных дел минимум из 10 пунктов. Старайтесь, чтобы эти дела были разнообразные и включали разные сферы жизни. Спорт, время с близкими, хобби, саморазвитие и тд. Также не стоит переживать расставание в одиночестве.
