Личная зона это
Эти расстояния уменьшаются при общении двух женщин и увеличиваются, если общаются двое мужчин. Но в ряде случаев люди, выросшие в таких семьях, могут небрежно вторгаться в пространство окружающих, совершенно с ними не считаясь. Но это крайние случаи, связанные с угрозой жизни, насилием. Он начинает испытывать тревогу, беспокойство, раздражительность.
Если ребенка прямо заставляют делиться против его воли, то человек перестает чувствовать свое личное пространство. Он всем должен. Если он что-то не хочет из того, что должен, испытывает чувству вины. Как себя обособить, чтобы быть в комфорте в скромных условиях? Когда я жила в студенческом общежитии, кровать была только моя — я не давала на нее сесть другим без разрешения — это было только мое пространство.
Но нужно посвятить других людей в это, чтобы они понимали и уважали. Если речь про семью, то нужно проводить время иногда по отдельности.
Встречаться с разными друзьями, гулять иногда по отдельности. Люди сходятся через схожести, но продолжают общение через разности.
Пары с разными привычками могут ужиться через компромиссы, а не через подавление. Это опять-таки история про диалог и обсуждение. По поводу подавления. Не так легко это понять, иногда не сразу очевидно, что тебя подавляют.
Это может быть с двух сторон. С одной стороны человек может не проявлять свои интересы, поэтому его не специально подавляют. С другой стороны это может быть осознанное подавление. В любом случае с этой ситуацией надо разбираться. Если говорить про стадии развития отношений: сначала идет период слияния, влюбленность, бурные отношения, влюбленные радуются общим интересам — это их в пару и привлекает; потом может наступить стадия отхода — когда люди в отношениях, но не 24 часа в сутки проводят время вместе.
Это нормально, это как раз проявление личного пространства, которое жизненно необходимо. Если один из партнеров будет препятствовать свободе другого, не пускать одного на мероприятия, к примеру, это может привести к разрыву.
Обычно люди, которых не долюбили в детстве, у которых был дефицит внимания, становятся пожирателями другого человека. Потребность в уединении — это здоровая необходимость, значит, человек чувствует свои границы. Психологи работают с возвращением чувства собственных границ. То есть к ним нужно возвращаться? Чаще всего это какой-то травматический опыт.
Когда он остается один с собой, у него может настолько подниматься уровень тревоги, что ему невозможно в нем находиться. Возвращение к собственным границам означает учиться чувствовать свое пространство и уметь быть одному временами. Если оба готовы меняться, например, с помощью психологии, то такие отношения могут стать здоровыми, потому что личные границы это не данность, с которой ты родился и все. Чтобы потом не чувствовать за собой вину. Нужно в комплексе работать с этими проявлениями.
В первую очередь надо разрешить себе говорить «нет», уйти от убеждения, что это плохо, что отношения могут развалиться, если ты откажешь кому-то. В этом может помочь анализ последствий, если я скажу сейчас «нет», то что за этим последует? Или если я соглашусь, хотя и не хочу, что последует за этим? Необходимо понимать, какой выбор я могу сделать.
Если я понимаю, что соглашусь, и на это уйдет много времени и сил, которые я не хочу тратить, то отказаться намного экологичнее по отношению к себе и отношениям. Если человек часто делает что-то против своей воли, то это приводит к нарушениям в отношениях, конфликтам.
Например, приходится работать на нелюбимой работе, потому что висит ипотека. Часто люди в таких ситуациях выливают свое недовольство на семью и близких. Как нивелировать этот негатив?
Выбирая материальный достаток в ущерб психологическому комфорту, нужно это осознавать, во-первых. Для того чтобы уменьшить этот негатив, необходимо искать зоны компенсации. Это может быть хобби, которым человек занимается только для себя — рисование, плавание, бег, что угодно. То, что поможет вернуть к личным границам комфорта. Как они влияют на личное пространство? Я встречалась с мнением, что демонстрация своей личной жизни, психологический эксгибиционизм — это бессознательное стремление человека получить внимание.
Я не вижу в этом ничего плохо, если в этом нет никакой патологии. Самое удивительное, что социальные сети — это пространство без правил. Для кого-то это может быть возможностью научиться строить отношения, если в реальной жизни это сложно. Однако можно попасть в ловушку, когда социальные сети перестают быть тренажером реальной жизни, а заменяют ее. Сейчас, к примеру, уже лечится зависимость от социальных сетей. Представляю как лечат блогеров, которые расстраиваются, что у них мало лайков.
Как это происходит? Правильно ли идеализировать свою реальность? Человек думает, что красивые фотографии в брендовой одежде в каком-то красивом месте могут сделать его счастливым в реальности. Как только иллюзия падает — а она рано или поздно падает — человек сталкивается с реальностью, и это может его раздавить.
Она рассказала о том, как на самом деле создавался образ красивой модели в роскошной одежде. Она поняла, что зависимость от социальных сетей сделала ее несчастной в жизни. Таким людям нужна психологическая поддержка, чтобы они поняли, что могут быть интересны и нравятся и без красивых картинок, постоянных поездок по миру и люксовой одежды.
Например, людям проще рассказать о каких-то переживаниях виртуально, чем с глазу на глаз. Это однозначно помогло людям, кто оказывался в подобных ситуациях.
В социальных сетях меньше срабатывают защитные приемы, и это может помочь о чем-то рассказать, поделиться. Как в социальных сетях соблюдать личное пространство, если это пространство без правил? Есть ли здоровая норма ведения соцсетей? Зона личного комфорта жизненно необходима каждому из нас. Она служит тем пространством, где мы всегда можем уединиться, где всегда будем чувствовать себя в безопасности.
Главный показатель психологического комфорта — это среда, в которой можно быть самим собой. Можно не бояться, что тебя осудят, посчитают недостаточно умным или веселым, воспользуются твоей искренностью в личных целях. Можно проявить себя со всеми своими недостатками, ошибками, сомнениями и знать, что близкие от тебя не отвернутся.
Все мы живем в обществе, и нам приходится постоянно взаимодействовать с людьми. Именно по этой причине каждому из нас нужно определенное пространство, где мы всегда сможем побыть наедине с собой, где будем чувствовать себя спокойно и максимально свободно, где нас не смогут побеспокоить, где будем находиться вне чужих манипуляций.
Это пространство и называется зоной личного комфорта, и оно является обязательным условием для гармоничной жизни и естественного функционирования психики любого человека. Случалось ли так, что иногда вам становилось неуютно в толпе людей? Чувствовали ли вы когда-нибудь раздражение, когда кто-нибудь подходил к вам очень близко? Было ли вам неприятно, когда кто-либо брал что-то из ваших вещей или, например, занимал ваше рабочее место или любимое кресло дома?
Большинству людей такие ситуации знакомы. И если подобное за собой замечали и вы, вам следует знать, что все это совершенно естественно, ведь стремление сохранить дистанцию и защитить свое личное пространство заложено в самой природе человека. На бессознательном уровне мы стремимся обезопасить свое Я от любых вторжений, а то, что имеет для нас значение, например, одежда, телефон, компьютер или машина, всегда воспринимается нами в качестве составляющей нашей индивидуальности, посягать на которую не в праве никто.
Готовность же делиться с другими людьми зоной своего комфорта всегда зависит от образа жизни человека и его социального положения. На эту тему у нас есть немного интересных данных: сотрудники научно - исследовательского центра психоанализа при МГУ провели исследования, в результате которых выяснилось, что личное пространство москвичей в 5 раз меньше, нежели жителей провинциальных городов.
Психолог Майя Лагутина говорит, что жителям больших городов приходится расплачиваться за комфорт душевным равновесием. Далеко не каждый способен спокойно воспринимать систематические нарушения зоны своего комфорта, по причине чего многие начинают психологически дистанцироваться от людей вокруг.
Определенные особенности восприятия личного пространства есть и у людей с разными жилищными условиями. Например, личное пространство людей, живущих в коммунальных квартирах так мало, что у них практически отсутствует понимание того, что это пространство вообще может быть. Таким людям очень комфортно стоять в тех же очередях или ездить в автобусах, а скопление людей является для них чуть ли ни гарантией защищенности.
По-разному воспринимают пространство и разные народы. К примеру, у европейцев интимная зона составляет около 25 см, у американцев — 50 см, а представители восточных наций могут комфортно на таком расстоянии общаться с незнакомцами, что для европейцев, в том числе и для жителей России, совершенно неприемлемо.
Эти различия, кстати, часто служат причиной недопонимания и даже конфликтных ситуаций между людьми разных национальностей.
Личное пространство каждого человека включает в себя две составляющих — физическую и психологическую. Если мы говорим об общении на уровне невербалики, то границы зоны личного комфорта будут определяться степенью знакомства с тем, с кем мы общаемся, и уровнем доверия к нему.
Интимная зона. Составляет примерно от 15 до 45 см меньше вытянутой руки. Рассчитана на общение с наиболее близкими людьми: родными, друзьями. При нарушении этой зоны посторонним человеком часто возникает тревога и психологический дискомфорт. Может скакать давление и учащаться пульс. Персональная зона. Составляет примерно от 50 см до 1,5 м. Рассчитана на общение со знакомыми людьми: коллегами, партнерами, однокурсниками, приятелями. Допускает общение не только на тему дел и задач, но и по поводу личной жизни.
Социальная зона. Составляет примерно от 1,5 до 4 м. Рассчитана на контакты с незнакомцами, способствует чувству психологической защищенности. Нарушать ее не рекомендуется, так как реакция других людей на это может быть самая разная — от непонимания до испуга.
Публичная зона. Составляет более 4м. Рассчитана на общение с многочисленными группами людей и аудиторией, подходит для проведения деловых встреч, совещаний, семинаров, лекций, тренингов и т. Если же речь заходит о психологической составляющей зоны личного комфорта, то она представляет собой переменную величину, а влияют на нее индивидуальные характеристики каждого отдельного человека. Тип характера. Как вы знаете, есть экстраверты и интроверты.
Первые — открыты и с легкостью могут делиться своим личным пространством с окружающими, даже с незнакомцами. Из-за особенностей своего характера они часто и сами нарушают зону комфорта тех, с кем общаются. А интроверты, напротив, являются более закрытыми, и им более комфортно сохранять с людьми дистанцию.
Они не любят, когда нарушают их личное пространство, и сами не вторгаются в пространство окружающих.
Уровень уверенности в себе. Уверенные в себе люди почти никогда не нарушают личного пространства других людей не подходят слишком близко, не проверяют смс и электронные письма мужей и жен, соблюдают такт в общении и т. Неуверенные люди с низкой самооценкой, наоборот, чаще нарушают зону комфорта окружающих, а также позволяют вторгаться в свою собственную зону, будучи не в силах психологически защититься.
Место жительства. Люди, живущие в больших городах и подвергающиеся воздействию социальных стрессов давлению большого количества людей , отличаются более узкими границами личного пространства.
Говоря иначе, чтобы чувствовать себя комфортно, им нужно больше «свободного» места вокруг себя. А у людей, живущих в небольших населенных пунктах, где почти все друг с другом знакомы, границы личного пространства шире, и они более спокойно воспринимают, когда кто-то находится слишком близко к ним.
Есть семьи, где понятие личного пространства практически полностью отсутствует. Воспитываясь в таких условиях, люди привыкают к откровенному общению, вследствие чего границы их личного пространства более широки. Но в ряде случаев люди, выросшие в таких семьях, могут небрежно вторгаться в пространство окружающих, совершенно с ними не считаясь.
Есть семьи, где принято соблюдать этикет и чувство такта. Дети из таких семей обладают более узкими границами зоны личного комфорта, никогда не будут «без спроса» нарушать личное пространство других. Культурные и национальные особенности тоже серьезно влияют на границы личного пространства. Например, в восточных и некоторых азиатских странах допустимо общаться, находясь почти вплотную к собеседнику. В странах Европы и, например, в США это будет считаться верхом неприличия, так как традиции и особенности культуры там совершенно иные.
Важно отметить, что далеко не всегда вторжение в личное пространство служит показателем того, что на вас совершается психологическая атака. Так, человек может быть представителем другой культуры или просто не иметь понятия о том, что такое зона личного комфорта. Но есть и люди, которые нарушают эти границы намеренно, преследуя цель самоутвердиться, подавить, оскорбить, испортить настроение, показать, кто здесь «хозяин» и т. Нарушение личного пространства может выражаться в разных формах.
Одни слишком близко подходят или начинают разговоры на неуместные темы, другие спокойно берут чужие вещи и захламляют чужое рабочее место, третьи могут схватить за рукав или положить на плечо руку, начать размахивать руками или грозно нависать над столом.
Вариантов множество. Но не имеет никакого значения, нарушает кто-то зону вашего личного комфорта по незнанию или же сознательно хочет вывести вас из себя или напугать, вы обязательно должны уметь защищать себя и свое личное пространство.
Несмотря на то, что в большинстве случаев сохранить границы вы будете стремиться подсознательно, есть несколько эффективных приемов, которые помогут вам сделать это более успешно.
Вопрос определения и сохранения границ зоны личного комфорта имеет огромное значение, так как от этого зависит наш психологический комфорт и безопасность. Способность к такой защите может не просто придать нам спокойствия, когда мы едем с незнакомцем в лифте или втискиваемся в час-пик в переполненный вагон метро, но и обезопасить от «фокусов» карманников, «гипнотизеров», фроттеристов и других любителей больших скоплений людей.
Следовать представленным ниже рекомендациям очень просто, именно простотой во многом и обусловлена их эффективность:. Если кто-то незнакомый пытается вторгнуться в вашу персональную или интимную зону, примите защитную позу.
Также тут есть небольшая подзона 15 см , в которую можно проникнуть лишь при помощи физического контакта. Она называется сверхинтимная зона. Личная зона 46 сантиметров до 1,2 метра Расстояние, которое можно наблюдать на вечеринках, приемах, дружеских вечерах.
Также это пространство стараются сохранять, общаясь с сотрудниками по работе и знакомыми. Социальная зона от 1,2 до 3,6 метра Это расстояние человек держит с малознакомыми людьми, которых видит не впервые, но не имеет с ними никаких отношений, помимо работы или других совместных дел. Для примера — новый сотрудник на работе.
Общественная зона более 3,6 метра Комфортная дистанция в группе людей, на собраниях по работе, учебе. При нарушении ее незнакомыми людьми создается впечатление нехватки места. Рассуждая на тему личного пространства, неправильно забывать о том, что человеку свойственно "метить" свою территорию. На примере животных мы видели, как братья наши меньшие отстаивают свою землю, самку, семью. А ведь это — их личное пространство, которое они подсознательно присвоили и не позволят другим у себя отобрать.
Абсолютно так же и у людей. Понаблюдайте за своими родными. Вы заметите, что, например, отец любит сидеть в одном и том же кресле по вечерам, ребенок играет в определенном месте комнаты, а Вам неприятно, если за столом кто-то пьет именно из Вашей чашки, хотя на ней нет ни подписи, ни имени. Эти мелочи и показывают, что у человека есть свое пространство, за которое он готов бороться.
