Смешное о студентах, Лучшие анекдоты про студентов
Смотрите дальше. Остальное уже было неважно Пpепод студентам: - У меня есть тpи вопpоса: один - на пятеpку, втоpой - на четвеpку и тpетий на тpойку.
Пирожок съели, чтоб он не испортился». Студент-электронщик написал в дипломной работе: «Поскольку эту работу читать никто не будет, то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева». Преподаватель на экзамене обращается к студенту: — Вопрос на пятерку.
Уравнение Бернулли, пожалуйста. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста. Вопрос на тройку. Какого цвета обложка у учебника, по которому вы готовились? С задних рядов доносится приглушенный голос: — Во валит, гад! Очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет: — Я знаю, я его заканчивал. Пpишел стyдент в женское общежитие. Там вахтеpша сидит.
Получение диплома — это как отмена крепостного права в году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать. Идет экзамен — тест с вопросами, на которые надо отвечать «да» или «нет». Студент подбрасывает монетку и записывает результаты.
Экзамен закончился, все сдали работы и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподаватель спрашивает: — Что так долго?
Ответил на вопросы? Дайте, пожалуйста. Решила за науку взяться! Я тебе отдала лучшие годы своей жизни! Я своим дипломом шашлыки раздувал. За неделю до защиты диплома выходит из строя жесткий диск.
В облако ничего не сохранял. Первая мысль: «Хорошо, что я еще не начал писать диплом». Знаешь, не пойму я нашего декана.
Вот отчислит он нас, и пойдем мы в армию. Случись что, мы же его защищать не станем! Настоящий студент — это не тот, кто спрашивает, какой экзамен он сегодня сдает, а тот, который спрашивает: «А какой экзамен я сейчас сдал? Диалог в студенческой столовой: — У вас есть гуляш? Был студентом, ходил в университет только ради столовки.
Теперь я там преподаю. Мотивация не изменилась. Труднее всего после вуза приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся. Декан — студентам: — Знаете, на что похожа учеба? Вы приходите в магазин за шубой, отдаете тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием. Долго, нудно, при этом коверкая незнакомые слова. Вот он почти до конца его прочел… Догадаешься, какие были последние слова в его докладе?
Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.
Меня спросили, мучил ли я в детстве кошек. И я, дурак, ответил: «Конечно нет! В студенческой общаге: — Ребята, тут такое дело… Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу половую жизнь.
Не могли бы вы отвернуться? Преподаватель литературы спрашивает у студентки: — Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
Профессор говорит студенту: — Выбирайте билет. Студент выставляет на стол коньяк. Профессор: - Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание!
Понимаю твоё HЕТеpпение. Я всегда помогу тебе советом. На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау "Теория поля".
Кондуктор будит студента: - Ну вставай, агроном, приехали! В yнивеpситете на юpидическом факyльтете пpофессоp спpашивает стyдента: - Если вы хотите yгостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
Однажды студент повстречал в коридоре профессора, и, поздоровавшись, спросил: "Вы уже позавтракали? Следующую историю мне рассказали о математике Давиде Гильберте. Некогда я передал ее одному физику, тот сообщил, что слышал то же самое об Ампере! Я буду придерживаться той версии, которую рассказали мне. Однажды Гильберт и его супруга устроили званый вечер. После прихода одного из гостей мадам Гильберт отвела мужа в сторону и сказала ему: "Давид, пойди и смени галстук".
Гильберт ушел. Прошел час, а он все не появлялся. Встревоженная хозяйка дома отправилась на поиски супруга и, заглянув в спальню, обнаружила Гильберта в постели. Тот крепко спал. Проснувшись, он вспомнил, что сняв галстук, автоматически стал раздеваться дальше и, надев пижаму, лег в кровать.
В бытность мою аспирантом в Принстонском университете я вместе с товарищами составил довольно любопытный перечень толкований слова "очевидно" различными профессорами математического факультета. Не стану сейчас приводить полностью фамилии профессоров, ограничусь лишь первыми буквами.
Когда профессор A. Когда профессор Л. Когда профессор Ч. Когда профессор Ф. Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и вздохнув, сказал: - Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование?
Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. И, подумав, добавил: - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны. Один слишком навязчивый аспирант довёл своего руководителя до того, что он сказал ему : - Идите и разработайте многоугольник с сторонами. Аспирант удалился, чтобы вернуться через 20 лет с готовым построением.
Первокурсник подходит к пятикурснику и говорит: - Помнишь интеграл x по dx? Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует На минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: - Да, это действительно очевидно, - и продолжает лекцию.
