Новые анекдоты про новый год, Лучшие анекдоты про Новый год и Деда Мороза | MAXIM

Холодильник на кухне" 31 декабря. И только салат Оливье нас не вводит в заблуждение. Я боюсь, что вы меня порежете Приезжайте скорее. На столе записка: С Новым Годом!

Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:. Дед Мороз говорит:. Дорогой Дедушка Мороз! Пишу тебе уже третье письмо, потому что два предыдущих мама нашла и порвала. Говорит, чтобы работу искал. Ванечка, 40 годиков. Лайфхак: чтобы не сильно потратиться на подарки от Деда Мороза, объясните детям, что дедушка — пенсионер, и пенсия у него маленькая!

Дед Мороз горько пожалел, когда сказал:. Консультант по менеджменту Клэр Сиян Ли утверждает, что научиться быть забавным — это важный навык общения с людьми. Любой человек добьется большего успеха, если будет знать, как рассмешить людей. Попробуйте, например, рассказать им праздничный анекдот из подборки. По мнению эксперта по коммуникациям Мэри Горманди Уайт , делиться анекдотами — это интересный способ общения с друзьями, коллегами и членами семьи.

Какие есть анекдоты о новогоднем застолье? Они подчеркивают особенности трапезы в новогоднюю ночь. Фотографии, сделанные перед новогодним застольем, получаются красивые, а после него — интересные. Утро 1 января. На столе записка: «С Новым Годом! Рассол в холодильнике. Холодильник на кухне». Праздник Нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком. Новый год уже настал! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица — салат оливье!

Тем, кто хочет блеснуть чувством юмора и разбавить застолье шуткой, придется подготовиться заранее. Новый год — семейный праздник. Здорово, когда у членов семьи есть возможность собраться вместе за одним столом и вдоволь повеселиться.

Какие есть семейные анекдоты о Новом годе? Самое время узнать о них. Вот пристала. Через три дня Новый год.

Идеи подарков на НОВЫЙ ГОД 2020 для МУЖЧИН и ЖЕНЩИН - новогодние приколы - ГОД КРЫСЫ - Дизель Шоу

Перед Новым годом выбрасывают все ненужное, поэтому в декабре я стараюсь как можно меньше мозолить глаза жене. Девочка кричит матери на кухню:. Мальчик, который получил на Новый год не совсем то, что хотел, сказал со стула не совсем то, что учил. Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и полиция, и пожарные.

Два мужика разговаривают:. Нет, ничего не произошло, так и лежит инструмент, пылится! У меня та же история: подарил теще на Новый год чемодан. Современные дети ждут, не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.

Семейные анекдоты про Новый год бывают самые разные — от сдержанных шуток до громкого хохота. Их герои — дети и родители, мужья и жены, тещи и зятья. Добрые новогодние шутки помогут отвлечься от предпраздничных хлопот и от души посмеяться.

Даже если за окном слякоть, а на душе тоска, позвольте себе порцию тематического юмора для настроения. Они помогают настраивать сайт под вас: предлагать интересные статьи и показывать полезную рекламу. Принципы работы этих файлов описаны в нашей политике конфиденциальности. Рекомендации Все новости. Политика Казахстан Мир Назначения Экономика.

День Победы. Актуальное Фото. Еда Рецепты Полезные советы Здоровое питание. Как работает NUR. Новости мира. Политика и экономика Казахстан Мир Назначения Экономика.

Мы в социальных сетях. Мобильное приложение Nur. Редакция editor corp. Только с возрастом мы понимаем, что Новый год - семейный праздник.

Намечалась вечеринка с друзьями, но стоило маме написать о том, что бабушке не с кем отмечать, я бросаю все планы в тартарары, закупаюсь подарками родным и обсуждаю с мамой, что приготовить на новогодний стол. Собираемся приехать к бабушке сюрпризом. Тусовки с друзьями - несомненно крутая вещь, и как никак молодость, но с родными людьми ты можешь не успеть провести достаточно много времени, оглянуться не успеешь, как родители постареют, а по дому будут уже бегать твои внуки.

Цените время с родными людьми! Всех с наступающим! Поздравляю с Новым годом Уходящий год был не простым. Но в разложении числа на простые множители есть три семёрки! А это значит, что в наступающем нас ожидает счастье, нужно только постараться его найти!

Смешной анекдот про Новый Год

Беда в том, что когда тебе выдают Новый год, то к нему не прилагается никаких гарантий в том, то ты сможешь пользоваться этим годом все двенадцать месяцев. Юрий Татаркин. Моего одноклассника Ваню, когда он работал в таможне, снарядили Дедом Морозом, ходить по сотрудникам, поздравлять малышей.

А дети были практически у всех и везде, тема-то известная, везде надо с хозяевами по стопочке. Ну, короче говоря, Ваня так потихоньку и нажрался в кнопочку. И на последний адрес, где жил начальник его отдела, добрался уже, как говорится, никакой, ни петь ни лаять. Хорошо, что вообще дошёл.

Тот, видя это дело, сразу усадил Ваню на стул и встал рядом поддерживая за плечи. А его сынишка притащил себе табуретку, забрался на неё и от волнения сбиваясь и путая текст рассказал Деду Морозу выученный стишок. Ваня с трудом дослушал, потом стащил с себя шапку, сдёрнул бороду, вытер ей лоб и закрыв глаза отчётливо произнёс: — Очень плохо Мальчик заплакал и убежал, начальник метнулся за ним, а брошенный им Ваня рухнул со стула на пол и окончательно вырубился.

Это к вопросу, откуда берутся детские травмы. Из бутылки Клейна не нальёшь, из чашки Петри не выпьешь, коктейль Молотова не пригубишь, в банку Лейдена специй не положишь, решетом Сельберга муку не просеешь, вилкой Мортона еду не возьмёшь, палочками Коха тоже. И только салат Оливье нас не вводит в заблуждение.

У нас, у евреев, этот праздник как бы отмечают в другой день. А я хотел подарить вам новогодний подарок. Ну, ладно, всего вам доброго. Мы, евреи, политкорректные люди, сами в Новый год подарков, конечно, не дарим, но от других берём! Есть, что вспомнить. А у тебя? Есть, что лучше и не вспоминать. У кого ещё нет новогоднего настроения - попробуйте съесть дождик с ёлки. Не знаю, как это работает, но моему коту помогает.

В новом году Наташа ждёт повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео! Скорей бы Новый год. Этого года уже надоело бояться. А в новом году и страхи будут новые.

Из новогоднего настроения у меня сейчас только глаз дёргается в такт гирляндам.

Это не распроданные ёлки! А спонсор этого месяца «Какие планы на новый год? По мнению всех её знающих, лучшим экспертом-прогнозистом цен на продукты является тётя Фира, которая на вопрос: "Какие продукты подорожают к Новому Году?

Её прогноз и на этот год остался неизменным: Таки, фактически, все! С одной стороны, есть смысл закупиться алкоголем на Новый год прямо сейчас, чтобы потом не охренеть от цен и очередей. С другой стороны, велик шанс, что если я куплю алкоголь сегодня, то Новый год я отмечу уже завтра Вы понимаете, что уже через два с половиной месяца Новый год? А всё, что мы успели за год - это охереть! Баскак Щелкан Дюдентьевич. Мой папа веселый и остроумный человек. Как-то на корпоративной новогодней вечеринке в разгар вечера какая-то дама громогласно заявила своему мужу: "Вася, он меня на хуй послал!

Все взгляды были устремлены на Васю, толпа ждала продолжения Васе ничего не оставалось, как вершить расправу над обидчиком, как вдруг мой папа громко изрёк: "А ты не ходи! Помню, перед Новым годом поехал я в магазин за подарками всем родным, друзьям, коллегам. Всё пробили, вышло на Продавщица дала корзинку с открытыми скидками - типа, какую вытащу, такая и будет скидка.

Знал бы раньше, весь магазин забрал бы себе. Все были в шоке, сразу сфотографировали. В 5 утра раздаётся звонок в дверь. Мы никого не ждём, но всё же я открываю. За дверью стоит абсолютно трезвый, симпатичный, легко одетый джинсы и белая рубашка молодой человек.

Поздравляет меня с Hовым годом, а потом происходит такой диалог: - Простите, я не у вас Новый год встречал? Понимаете, какая история. Позвали меня Hовый год встречать к знакомым моего друга. Я у них впервые оказался. А 2 часа назад пошёл девушку до машины проводить. И теперь не могу вернуться обратно - не помню, из какого подъезда выходил, не помню ни этажа, ни квартиры, ни телефона не знаю.

Вот и хожу по порядку по всем квартирам. Друг рассказывал. У них в семье есть такая традиция - праздновать Новый Год всем вместе на даче. Ездят они туда, конечно же, на машине. И вот новогодние каникулы выдались очень морозными, и машина не завелась.

Пришлось ехать на электричке со всеми вещами, собакой и котом. Кота папа засунул себе под куртку и застегнул до конца.

Едут они, мама начинает возмущаться, мол, животному дышать нечем. Папа расстёгивает куртку, кот высовывает голову, недовольно смотрит и залезает ещё глубже под одежду. Иностранцы до сих не могут понять, что такое говорит на Новый год президент России, что потом вся страна пьет в течение 10 дней. Звездные часы человечества. Понимаете, каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в оперу.

Это у нас такая традиция Не очень давняя - первый раз мы пошли в оперу под Новый Год лет десять назад. И это была вполне новогодняя "Летучая мышь". Постановщики добавили елку на балу у [нового русского] князя Орловского и даже тюрьму украсили гирляндами. История как раз про сцену в тюрьме. В начале последнего действия главный герой, Генрих фон Айзенштайн, отправляется прямо с бала в это по-новогоднему украшенное пенитенциарное учреждение, чтобы отсидеть несколько дней за хулиганку.

Между аристократом и тюремным сторожем происходит короткий комический диалог. Тюремный сторож - последний в списке персонажей, непосредственно перед "слуги и гости на балу".

Несколько фраз, никакого пения - это все что есть в роли. Надо сказать, что предновогодние спектакли по понятным причинам начинаются на пару часов раньше обычного, а вот на перерывах не экономят, а совсем наоборот, и буфеты работают с повышенной интенсивностью. Так что на третье действие зрители приходят подготовленными. Итак, все собрались, и внимание на сцену. Сторож всю ночь квасил и еще в процессе.

Он ходит пошатываясь и подает реплики, не забывая прикладываться к бутылке. Последние слова актер произносит на авансцене, допивает бутылку, вытряхивает последние капли, с разочарованием смотрит через горлышко на свет и Мусорная корзина - обыкновенное офисное пластиковое ведро - стоит в глубине сцены, по диагонали от метателя.

Ну, минимум шесть метров, если не восемь. В чем, в чем, а в баскетболе американцы и Нью-Йоркеры, в частности, понимают. Подогретая шампанским и коньяком публика взрывается аплодисментами. Крики браво, свист, в партере многие вскакивают, чтобы убедиться в новогоднем чуде - бутылка таки в корзине!

Овации повторяются на заключительном поклоне, Розалинда Рене Флеминг, между прочим и Адель приглашенная Бродвейская звезда, кроме прекрасного голоса еще и профессиональная танцовщица с недоумением оглядываются на край шеренги, ища актера, "укравшего шоу".

История имела продолжение: жена так вкусно рассказала про спектакль, что несколько ее коллег купили билеты на ближайшие представление.

Вернулись слегка разочарованными: все было прекрасно, но - не попал. Потратил накопленные за новогодние праздники радость и умиротворение на одну поездку в автобусе. Удалёнка - это отлично! И это оценят те, кто после новогодних каникул в первый рабочий день просто пересядут утром с кровати в кресло у компьютерного стола. Разговаривают два приятеля.

Один другому говорит: - К Новому году я куплю шампанского, икры и семечек. Кукла из осины на Новый год Вроде эпиграфа: В детском садике малыши однажды на прогулке начали распевать : «водки найду, водки найду». Прохожие покатывались со смеху, а пожилые воспитательницы гадали, кто научил детей плохому.

И лишь немногие догадывались, что у кого-то из детей в доме есть магнитофон и кассеты с модной музыкой - группа Smokie, «What can I do?

В общем, накануне Нового года одна девочка написала Деду Морозу письмо с просьбой подарить куклу из осины. Родители стали осторожно, чтобы раньше времени не травмировать фантазию ребенка, допытываться, что это означает. Мучительно долго выясняли, где и каких кукол ребенок видел, какие ему нравятся, и почему кукла должна быть непременно из осины. И какие еще деревья ребенок знает. И не оказался ли он случайным зрителем кино про вампиров с осиновыми колами или про кукол вуду.

Ничего не помогало, а напрямую спросить нельзя - секретик же, для дедушки Мороза. Истина оказалась совсем рядом. По телеку шел мультик про Алису. Прозвучал стишок Бармаглота: "Варкалось. Хливкие шорьки Пырялись по наве". Ребенок спросил: что такое Варкалось? Папа - доктор филологических наук - сквозь послеобеденную дрему начал объяснять, что это такая лингвистическая игра слов, рассказал, что такое глагол, привел пример "Смеркалось", "вечерело" Это значит стала деревянной осиновой?

Папа как проснется: - ЧТо это за слово? Где ты такое слышала? Ребенок, наученный опытом произнесения услышанных где попало новых слов типа "охренела" и аналогичных , смутился: - В магазине на ценнике написано: "Кукла осиндерела".

Папу осенило.

Анекдоты про Новый год. Новые анекдоты.

Он кое-как выкрутился. А на новый год ребенок получил, разумеется, куклу Золушки. Но ребенок-то каков!